Perrito Bailarín :D

Anduve hurgando por Youtube y me encontré un perrito bailando salsa y baila mejor que yo, muy triste mi caso xD

pero esta chido, les recomiendo que lo chequen :D

ABURRIDO

Uy... estoy aburridito y tengo frío... y se me entumieron los dedos y a penas puedo escribir, pero pus como que no esta chido, pero ni purrun esperare haber que onda con la vida :S

Always On My Mind

Me la pase viendo la television, pero no reconocí cierta canción que pusieron detrás de un comercial de Telcel, pero creo que no se si se hallan percatado de la canción de fondo y pues tuve que reorganisar las neuronas que se quedaron en algunas lagunas y reconocer la canción, entonces me puse a buscar en mis discos de Elvis Presley y pues resulto ser que... habia encontrado la canción de la cual me sonaba en cierto, comercial, hasta que llego un amigo y me contó el chiste que la verdad no recuerdo muy bien, entonces... se me fue el pedo en el que yo estaba, total, me la pase viendo el comercial de donde fuera que lo pasaran, hasta que me acorde y pues lo anduve cantando... que de repente, mi madre se me quedo viendo con los ojos pelones, total que ya no vuelvo a cantar canciones en voz alta para que la santa señora madre (ni tan santa porque le miente a los señores del banco a cerca de donde vive y si es ella o no), el punto esta en que les dejo el video.

Esta canción la compuso Elvis Presley creo que cuando se divorcio y pues como que si le pego y dedico esa canción para su divorcio, no recuerdo bien, pero algo así paso, fue hecha el 1ro de Nov. de 1972 (ya hasta me siento ruco dando las fechas de ciertas canciones que apenas y recuerdo).

Y aquí esta el cover de la canción, que fue hecha por los Pet Shop Boys a mediados de los 80's ahi se las dejo tambien...

Pondría el cover del cover, pero no identifico que banda sea, así es que ammm... se las debo... :D Saludos a todos! :D

Gatitos

Vi un gatito bien mamon que tira a su creo "hermano" por las escaleras, mendigo gatito...

Followers 2.0

Ok, no volveré a decirles de cosas a los followers porque ammm... creo que se enojan y dejan de comentarme, creo que el único que me comenta es el Xhaby D: pero bueno, ammm... se me antojo un atolito para esta fría mañana, lo triste y chafa de este caso es que no puedo salir a la calle todavía pero ya puedo caminar, mmm... estar'ia bien padre poder salir por ahí para dar mi chanlenger'.... me acorde de un concurso que solo de jugar Guitar Hero y si llegas al primer lugar te ganas una camionetota o una cosa asi de rara. y pus dicen que va a ir un grupo que se llama Fobia y que creo ese es el numero y ammm... por si quieren ir 51 28 30 93 (es para el 19 de Noviembre por si les interesa...) creo que el Chalenger' se llama Terra Chalenger' o algo así. :S

El punto es ir participar y ganarte una camioneta jugando Guitar Hero...

Sigo con el antojo de un atolito y me entraron las ganas de un tamalito :D

y les dejo la imagen del gatito, porque me gusto como se ve! n_n

Charly El Unicornio

No puede ser... creo que tengo un acosador chino o japones, el punto es que anoche me metí a jugar Unreal Tournament 3 y creo que tengo chinos acosándome, que nada mas entran para machacarme cada ves que pueden, no puede ser, como sea,el punto es que termine desconectándome y empecé a ver unicornios que no sabia si eran "unicornias" o unicornios, o algo parecido... el punto es que me gusto ver esos cortitos de unicornios, si los quieren ver ahí si los dejo :D

Solo piquenle -------------------> aquí

Followers

Tendré seguidores pero no tengo comentarios.

Creo que solo les diré...

buuu uuu uuu uuu uuu uuu uuu uuu uuu uuu...

Recuperándome...

ok, creo que ya puedo caminar al menos no estoy usando la andadera en la casa, pero pues cuando salgo pues la uso, espero ya poder caminar y poder hacer las cosas ya un poco mejor... pero eso involucra... poder hacer las cosas con mas entusiasmo, como sea hay días que en realidad no quisiera hacer nada, pero las tengo que hacer, aun así me preparo para hacer las cosas (aunque no me guste).

Tengo cita con el doctor el 22 de diciembre, espero que no se vaya de viaje el doctor y me deje ahí pensando la eternidad del culo del cangrejo, como sea... creo que a nadie le gustaría esas situaciones un tanto incomodas para las personas, que les toque cita igual que a mi (quiero pensar que no hay personas con cita como yo en ese mismo día)... pero, yo espero ya para finales de noviembre o principios de diciembre ya este caminando y haciendo las osas por mi mismo, espero mi pronta recuperación..

Música para toda ocación

Okey, hace un momento estuve hablando con uno de mis conocidos, que me describió el total de la música que lo pudiese describir en total y pues podria ser que si el punto es que me dijo esto:

Estas cosas son las que hacen que el "Bastardo" quiera desaparecer las Bellas Artes.

- Musica para bodacherra... Jose Alfredo, Juanga, etc.
- Musica para fiesta... (aunque sea reggeaton, no sabes cuando se puede necesitar).
- Musica para dormir (Kenny yi).
- Chistes de Polo Polo.
- We are champions.

y ammm... no me convenció su desición pero bueno ¿uds. como lo ven posible...?

Heroinomano

Ok, ya soy soltero de nuevo y para no pensarlo mas, pues me la paso pensando, escribiendo y redactando una que otra nuevo proyecto que me ayudara a moverme así bien bonito de todo, lo bonito que uno sabe y quiere, pues todo debido a la revista la que me he incorporado para volver a escribir cosas fuera de lo común como antes lo hacia, pero bueno esa ya es otra cuestión.

La cosa esta en que me dedicaré a lo que ya es hacer mi parte de lo que es la revista, si quieren saber ¿que es? pues en facebook, tiene su propia pagina para que vean que no esta tan ñero el asunto ahí por si le quieren ver y dar un ojo, pues ahí en algunos días se estará estrenando el proyectín que se ha dado en Heroina; espero les agrade...

Sea así, les mando la rendición Heroinomana...

Entrando a la curación

Mmm... estar aburrido y estar viendo y escuchando cosas no muy agradables como que no es muy padre, pero... ammm... don Xhaby me hiso entretenerme viendo los Simpsons por internet'... changos ya todo es nuevo para mi si desapareces por 4 meses y te la pasas acostado recuperandote de una operación, pero weno, ya me ire componiendo poquito a poco :P

Un Pequeño Accidente pero aun estoy ¡VIVO!

Según wikipedia un infarto cerebral es:

El infarto cerebral es un accidente cerebrovascular causado por un proceso de isquemia, durante el cual muere parte de la masa encefálica debido al fallo en la irrigación sanguínea. La causa de la isquemia es la oclusión del sistema arterial cerebral debido a aterotrombosis o a un embolismo.^[1] Suele aparecer en personas de edad avanzada y asociado a factores de riesgo incluyendo previos isquemas transitorias. Los principales factores de riesgo para la aparición de un infarto cerebral son la hipertensión arterial, los trastornos lipídicos y el tabaquismo.

El infarto cerebral se caracteriza por déficit neurológico de instauración progresiva, intermitente con trastornos leves al inicio y máximos al transcurrir las horas. Dependiendo de la etiología, suele ser de aparición durante el sueño, al despertar, con la actividad física o asociado a trastornos de hipotensión arterial. La tomografía de cráneo revela zonas de infarto mayores de 1,5 cm.

El 80% de las enfermedades cerebrovasculares son debidas a infarto cerebral isquémico y el restante 20% a una hemorragia cerebral.^[2] Un infarto debe distinguirse de una hemorragia cerebral y de una hemorragia subaracnoidea. Los infartos cerebrales varían en cuanto a severidad, un tercio de los cuales resulta en la muerte del individuo.

weno la cosa esta en que eso es lo que me paso pero les contare desde donde empeso y como sucedio pues, ammm... pus todo empeso cuando:

-un día que iba regresando de un lindo viaje por Toluca (no es choro, pero si venia de Toluca)... pus ya total, iba en el camion asi todo raro como que algo no me gusto y total ahi empeso segun muchas personas opinaron al respecto pero, pus ya total fui a ver si mi nena (mi novia) se habia quedado aen una escuela y pus no se quedo y entonces pus me fui para mi casa porque en serio me sentia requete mal, entonces, pus ya total, llamarona una dotora y medio medicina para la garganta y pus no estaba enfermo de la garganta solo de la cabeza >.<

y total me internaron en un hospital donde me quede en medicina interna por lo mientras, pero pus tuvo que influir algunas cuestiones de familia para que me mandaran ha especialidades y cosas así, entonces pus me mandaron al piso de cirugia plastica y pus ahí estuve 3 días y después me mandaron al piso de neurocirugia y pus ahí si me costo algo de trabajo moverme pero bueno, todo sea por la buena causa de que siga chideando por la vida; ya después termine ahí tirado en una cama que fue un tanto extraño, raro los primeros días de estar ahí, hasta da un miedo un tanto raro, pero si tienes que estar ahí es por tu bien, pero pus ya cuando llego el día en que me iban a operar, me cancelan porque resulta ser que el doctor fue a parar al Ministerio Publico (MP) y pus na mas porque choco, después de ir al MP, pus salio y me programo otra cita para que me operen y la charada y media, ya total, me vistieron, me cambiaron para la operación y todo, entonces resulta ser que pus la maquina se descompone a la mitad de la operación de una señora y le da otra cosa a la señora porque no la trataron chido y resulta ser que esa señora estaba en mi mismo piso, con un derrame y no se que mas cosas, después pus me la pase en mi cama de regreso y ya de ahí, pues me la pase viendo cosas en el hospital de ahí pus me volvieron a programar para que me operen con la misma maquina con la que habían operado a la señora y pus digamos que el miedo que ahí tenia era de que esa cosa no se apagara y pus no muriera en el acto, pero pus no me toco (afortunadamente...) ya total, me dijeron que me la pase viajandome y cosas así, diciendo cosas de volar con mis ojos y cosas bien fumadas (en realidad yo no recuerdo eso, pero dicen que lo decia mucho y que según yo' me había dormido un después de la operación, pero en si no recuerdo nada, que pena...) y despues de la operacion, un doctor llego y me saco un aparatote de la pierna y así, pero pus me lo dejo de recuerdo y me comento que esa cosa así limpia y estéril y nueva costo al rededor de los $20 000.oo y pus como que saber esas cosas no están chidas; ya total, me dijeron que al tercer día que me fuera para ver que purrun.... mmmm.... ya me canse de escribir esta historia luego publico una segunda parte... luego la cuento de rato (tambien haber si puedo le tomo foto o lo scaneo la cosa esa que estuvo en mi arteria femoral y asi)...

ODIO FARMVILLE de Facebook

Demonios solo entre para ver de que trata los primeros 10 minutos son divertidos pero llega un punto en el cual dices "¿no pasas de tener tu cuadro con plantas que se te mueren y madres así?", pero no solo se queda ahí estancado y ya... no pasa un tipito de la ESCP que te viene ha cobrar la renta del terreno y así como en otros jueguitos estúpidos que también tiene Facebook, bueno, ahí hay uno que otro que esta coqueto, pero pinche FarmVille no deja de notificarme madres a cada rato, no me importa que si alguien se gano "gasolina para su chochino tractor" o lo mas caro como un mugre tractor del año, creo que muchas personas dirían "no mames, tengo un Mercedes Benz del año" en ves de "tengo un tractor virtual que recoge plantas o planta platas a 24 Kbts/s" wow... no mames que diferencia, cochino FarmVille, solo me deja ahí un chingo de post de madres y lo peor del caso es que...

1. Te absorbe tiempo a mas no poder...


2. Pierdes la poca vida social que te queda.


3. no es muy buen juego (a mi parecer).


4. Quiero una galleta


5. Vale madres tu muro.

y... creo que ya son los 4 puntos mas importantes, pero mi galleta importa mas.... pero ni modo, así tenia que ser...

P.D.: Sí alguien sabe como borrar el FarmVIlle no me dejen con la duda y díganme

Ahí los dejo y se me cuidan, no se me achicopalen con charadas de la vida y den un paso adelante y lograran el objetivo de llegar a su galleta deseada, suerte.

The Manson´s Keystone

"El atrapamiento Entropía"

Arte y los producidos por Eric Gross

En la primavera de 1750, Lemarchand el camino de Toledo, España tratando de evitar a las autoridades de Francia. Allí, se le dio refugio en una antigua hermandad que albergaba una biblioteca secreta que había sido compilado por el gran inquisidor Torquemada.

Sin la intervención tanto, el jefe de la secta fue capaz de convencer a Lemarchand para enseñar algunas de sus técnicas a los artesanos de la orden. Gran parte alentado por el conocimiento adquirido de los textos prohibidos, Lemarchand se encargó entonces de producir cuatro construcciones de la biblioteca misteriosa.

El primer cuadro, "El masón de Keystone," se decía que contenía en su interior de varios diseños de fórmulas matemáticas que podría resolver todas las anomalías estructurales.
Le entregó el cuadro de más de un ponente espera con impaciencia jóvenes que precisaron ayuda para un proyecto de construcción. Lemarchand sonrió pensativo, "te doy una sencilla herramienta, no una respuesta. Ve ahora y resolver los misterios que es. Todo lo que tienes que hacer es entender la pregunta."

Un día había pasado, y el joven no había salido de su habitación. Al día siguiente, irrumpió en el taller de Lemarchand despotricando sobre los cálculos de la caja.
-Señor, ¿es esto una broma? Nada mide lo mismo dos veces! Sigo repitiendo los mismos patrones, pero en constante cambio por el más mínimo fracciones. Todo mi esfuerzo es en vano. ¿Cómo voy a terminar mi trabajo cuando tengo que seguir empezar de nuevo a medio camino? ".

Lemarchand tranquilizó al joven, diciéndole que era simplemente una cuestión de verlo hasta el final ... no importa qué. "¿Quieres terminar ¿no? Tal vez he cometido un error al darle a alguien tan joven e impaciente una herramienta como esta."Avergonzado, el joven pidió perdón a su artífice principal para dudar de él o su obra. Él se comprometió a retirarse a la mesa de su elaboración a reelaborar sus cálculos.

El joven se había encerrado en su habitación y trabajaron febrilmente durante días.
Nunca parar para comer ni dormir, incluso cuando sus cálculos son incorrectos y no por su propia voluntad. Al final del quinto día, un nuevo entendimiento se había apoderado de él. Voces y risas se oían desde el interior de su habitación.

Al final de una semanas, el jefe de la orden Lemarchand visitó en su taller. Es cierto que preocupado por la joven y su repentina soledad, buscó la causa de su desaparición. Se decidió que había llegado el momento para ver qué frutos el joven había dado a luz desde el dispositivo de la fabricante de juguetes le había confiado.

Al abrir la puerta, un olor extraño de la vainilla y el carbón vegetal era pesado en el aire. El joven estaba por ningún lado. Cada centímetro cuadrado de la habitación del hombre estaba llena de dibujos, diseños, proyectos, modelos, diseños, y todo tipo de creaciones.
Todos fueron escritos en la sangre. Demasiado para ser sólo un hombre.
"Keystone de albañil" se encontró encima de la mesa de redacción del estudiante. Un rollo de pergamino atado con una trenza de pelo y una pequeña bolsa yacía junto a él. El pergamino, escrito también en la sangre, debe decir:

Lemarchand abrió el saco para encontrar los ojos de Antonio.
Sonrió, ponerlos de nuevo, y le entregó el saco sobre el Gran Padrone. "Tales visiones ... ellos tienen sus precios." A lo que Rafael Santino De Torma, Gran Padrone a la orden de San Salamanca De La Necros Biblious Negro, último descendiente vivo de Torquemada respondió: "¿Cuándo usted tiene la casilla que aparece junto terminado?"
"Voy a necesitar más suministros."

Lemarchand había matado a seis prostitutas jóvenes en
la construcción de la Keystone Mason.
Antonio Sangristo se estimó en la matanza
doce semanas durante su mandato.

Zosimus The Immortal

"El concepto de agonía eterna"

Arte y de investigación escritos por Steelgohst

A principios de 2007, los ocupantes ilegales en el hogar desocupado del GN encuentra oculto en una pared de una caja sellada que contiene varios documentos relativos a una caja de Lemarchand, hasta ahora indocumentados. Después de un fallido intento de utilizar los documentos como un dispositivo de chantaje, que costó la vida a los ocupantes, los documentos pasaron por varias manos investigador Lemarchand, antes de ser obtenidos por la Pirámide de la Galería-a finales de noviembre.

Parece que el inicio de esta construcción nueva mentira En 1759, cuando Felipe Lemarchand se alojaba en la casa de Nueva York de James Ryan, un masón miembro que habían sido presionados para ofrecer su casa para Lemarchand por los Masones del Real Arco en Nueva York.Las entradas del diario comienza con Lemarchand está despertando en medio de la noche por una presencia en su habitación ...
"Yo no estoy acostumbrado a ser molestado de mi descanso, y estoy no es probable que con buenos ojos a ella. El hecho de que esta persona había tenido el atrevimiento de entrar en mi dormitorio en la oscuridad de la noche significaba que sus posibilidades de supervivencia hasta la mañana había sido muy reducido. Cogí la linterna de mi cama con una mano y mi espada con la otra entusiasmados por la idea de matar a este intruso insolente, cuando la luz brilló en su rostro."




"Por un momento, la iluminación le parecía evitar. Lograr el piso y la pared, pero renunciando a su forma, como si la luz misma fuera una cosa que sienten y que tenía miedo. Como ya he avanzado con la hoja planteadas, la luz parecía para deslizar grasienta y poco a poco a través de los harapos oscuros que llevaba hasta llegar a la cara, donde por breve instante apareció arrugada y reseca como un cadáver tomado del desierto egipcio y se muestran en un museo. Entonces la luz le ilumina plenamente y yo vio a un hombre joven y fuerte de unos 20 años. Una vida corta, por cierto, como yo saqué la espada a través de su estómago para acabar con ella. "
"Para mi sorpresa e indignación, que no murió, pero se quitó la espada de manera que sugieren cansancio. Con una voz que al igual que su aparición comenzó crepitaba y desecado, sin embargo, ganó fuerza con cada palabra, él se presentó como 'Zósimo. El me informó de que, por un precio, él me podría enseñar el secreto de la vida eterna. que no me faltan el humor, y encontró que se trata de mucho divertido. Poco puedo saber las maravillas que iba a hacer yo al tanto, aunque sus razones fueron inusual, por decir lo menos. "

Según Diario de Lemarchand y más tarde la investigación por NG, Zósimo fue un alquimista griego, nacido en el año 300 dC, que escribió una enciclopedia de 28 tomos que contienen mucho de lo que hoy se conoce de la momificación y la fórmula matemática antigua. Él es también el descubridor del elixir de la inmortalidad que otorga. La gran extensión de su vida había cobrado su precio sin embargo, y después de más de 1400 años de existencia no natural, se había vuelto cada vez más alienado por el mundo como lo cambió a su alrededor. Todo lo que él había amado alguna vez fue ya no existe. Ahora vivía en las sombras, sola y temerosa de un tiempo que no podía entender y nunca podría ser parte de, sin embargo, había descubierto que era incapaz de muerte.

Muchos métodos de autodestrucción que había tratado, sólo para ser arrastrado gritando al mundo. Su alma cada vez más torturado, y su existencia cada vez más una de agonía perpetua a pesar de tener la apariencia externa de la juventud y vitalidad. Entonces se había enterado de Lemarchand, y visto en él la posibilidad de la muerte que tan anhelada. A cambio de que le conceda la muerte, le ofreció el gran conocimiento de su arte, y el más negro de los ritos arcanos de las muchas culturas que había visto pasar.
Durante varios meses, Lemarchand trabajó con Zósimo, y aprendió de él los secretos que ningún otro había conocido. Muchos de estos secretos que vierte en su creación, y cuando la caja estaba casi completa, la naturaleza traicionera de Lemarchand se mostró.

"Zósimo me había mostrado todo lo que sabía, y el tiempo de su recompensa estaba a la mano, pero el dispositivo todavía faltaba un componente esencial para su funcionamiento. De Zósimo, esta pieza fue tomada. Con mi espada me cortaron la cabeza, y con sus ojos que aún viven mirándome fijamente, con la boca sin sonido formando maldiciones, corto de su cuerpo que lucha su corazón. Negro y seco dentro de su forma juvenil que era, y crujía como un fantástico en mi mano. momento de su retiro su cuerpo mostraba su verdadera forma. marchite como una araña en una llama a una cáscara, mientras sus ojos se convertían en polvo, y el pelo le cayó de la piel de cuero ennegrecido. Su espíritu vive aún en el órgano más astuto que tuve, yo sólo tenía que volver a la cuerpo para restaurar. Pero como he dicho, mi caja le faltaba una pieza, por lo que en su núcleo sellé el corazón con su espíritu encerrado en agonía. "

De los documentos científicos que parece, aunque no concluyente, que la caja, efectivamente, contiene algún tipo de materia orgánica. Por otra parte, que parece estar generando una pequeña medida de calor perceptible. ¿Es este el corazón de Zósimo el Inmortal, o los escritos sólo los de un asesino loco y fabricante de juguetes? Con el paradero de la caja y su propietario desconocido, que nunca lo sabremos.
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Adición del editor:
Las revelaciones de Zósimo

La composición de las aguas, y el movimiento, y el crecimiento, y la extracción y la restitución de la naturaleza del cuerpo, y dividir el apagado del espíritu del cuerpo, y la fijación del espíritu sobre el cuerpo no son operaciones con naturalezas exóticas uno del otro, pero, como los cuerpos duros de los metales y los líquidos de las plantas húmedas, son una cosa, de una naturaleza, actuando sobre sí mismo. Y en este sistema, de una clase, pero muchos colores, se conserva una investigación de todas las cosas, múltiples y diversos, con sujeción a lunares influencia y medida del tiempo, que regula el cese y el crecimiento por el que la Naturaleza Uno se transforma.
Y diciendo estas cosas, yo dormía, y vi un cierto prestigio sacrificar sacerdote delante de mí y más y el altar que tenía la forma de un tazón. Y el altar tenía quince pasos acercándose a él.

Entonces el sacerdote se levantó y me enteré de lo alto una voz que me decía, "He terminado el descenso de los quince pasos y el ascenso de los pasos de la luz. Y es que el sacerdote que me renueva sacrificar, despojarse de la grosería del cuerpo, y, consagrada por la necesidad, me he convertido en un espíritu. "
Y cuando yo había oído la voz de aquel que estaba en el altar, formado como una taza, le pregunté, con el deseo de comprender quién era él.

Me respondió con voz débil diciendo: "Yo soy Ion, Sacerdote de la Adytum, y me han dado una fuerza intolerable. Para alguien que llegó a mí de cabeza en la mañana y desmembrado mí con espada y me desgarro, de acuerdo con el rigor de la armonía. Y, después de cortarme la cabeza con la espada, puré de mi carne con mis huesos y los quemaron en el incendio del tratamiento, hasta que, a mi cuerpo transformado, debo aprender a ser un espíritu. Y la fuerza sostenida intolerable mismo ".

Y así como él dijo estas cosas a mí y me obligó a hablar, era como si sus ojos se volvieron hacia la sangre y vomitó toda su carne. Y yo lo veía como una imagen mutilada de un hombre pequeño y estaba desgarrando su carne y apostasía.
Y miedo me desperté y consideró, "¿No es esta la composición de las aguas?" Pensé que yo tenía razón y se quedó dormido de nuevo. Y vi el mismo altar en forma de un tazón de fuente y el agua hervía en la parte superior de la misma, y en él había mucha gente sin cesar. Y no había nadie a quien yo podría cuestión fuera de la taza. Y me fui hasta el altar para ver el espectáculo.

Y vi a un hombre pequeño, un barbero, blanqueado con la edad, y él me dijo: "¿Qué estás mirando?"

Yo le respondí que me preguntaba por el agua hirviendo y los hombres que estaban ardiendo, pero se mantuvo vivo.

Y él me contestó diciendo: "El espectáculo que se ve es a la vez la entrada y la salida y el proceso."

Lo interrogué más ", ¿Cuál es la naturaleza del proceso?"

Y él respondió diciendo: "Es el lugar de la práctica conocida como el embalsamamiento. Los hombres que deseen obtener la virtud entre aquí y, huyendo del cuerpo, se convierten en espíritus. "

Yo le dije, "Y tú eres un espíritu?"
Y él respondió, diciendo: "Tanto un espíritu y un guardián de los espíritus."
Mientras decía estas cosas a mí y al aumento de ebullición y la gente lloraba, vi un hombre que sostiene una tableta de cobre plomo en la mano. Hablaba en voz alta, mirando a la pastilla, "Aconsejo a todos aquellos en la mortificación que se calme y que cada uno tome en su mano una pastilla de plomo y escribir con su propia mano y que cada uno cargue con sus ojos hacia arriba y abrir la boca hasta que sus uvas se crecido. "

El acto seguido la palabra y el dueño de la casa me dijo: "¿Ha estirado su cuello para arriba, ¿habéis visto lo que se hace?"
Y yo le dije que tenía y me dijo: "Este hombre de cobre que has visto es el sacerdote del sacrificio y el sacrificio y el que vomitó a su propia carne. A él se le dio autoridad sobre el agua y sobre los hombres en la mortificación ".
Y cuando yo había visto estas visiones, me desperté de nuevo y dije: "¿Cuál es la causa de esta visión? ¿No es el agua blanca y amarilla, de ebullición, sulfúricas, divino? "

Y me di cuenta de que he entendido bien. Y yo le dije que era bueno para hablar y escuchar buena y bueno para dar y recibir buena y de calidad a ser pobre y bueno para ser rico. ¿Y cómo hace la naturaleza, aprender a dar y recibir? El hombre da cobre y la piedra al agua, recibe; el trueno da la centelleaban de ella. Porque todas estas cosas se tejen juntos y todas las cosas son desmontables y se mezclan todas las cosas y todas las cosas y todas las cosas combinada mixta y todas las cosas separadas y todas las cosas se humedecen y se secan todas las cosas y todas las cosas de yemas y flores de todas las cosas en el altar forma de un tazón. Para cada uno, por método y por el peso de los cuatro elementos, el entrelazado y la separación de la totalidad se lleva a cabo sin fianza puede ser hecho sin método. El método es natural, la inhalación y la exhalación, manteniendo el orden del método, aumentando y disminuyendo. Y todas las cosas por la división y la unión se unen en una armonía, no en el método que se descuiden, la naturaleza se transforma. Para la Naturaleza, girando sobre sí mismo, se cambia. Y la naturaleza es la naturaleza de la virtud y el vínculo del mundo.




Y, de modo que no tengo necesidad de escribir a usted de muchas cosas, amigo, construir un templo de una piedra, como cerusa, como el alabastro, como el mármol de Proconeso en apariencia, que ni tiene principio ni fin en su construcción. Que tienen en el interior, una corriente pura de agua brillaban como la luz del sol. Aviso de que lado de la entrada al templo es y toma tu espada en la mano y buscar la entrada. Para delgada con la boca es el lugar donde la apertura es una serpiente y se encuentra por lo custodiaban el templo. En primer lugar apoderarse de él en sus manos y hacer un sacrificio de él. Y de haberlo desollado, corte la carne de sus huesos, se dividen él, miembro de los miembros, y habiendo reunido una vez más los miembros y los huesos, que les hagan un escalón en la entrada al templo y montar sobre ellos y entrar, y allí encontrarás lo que buscas. Para el sacerdote quien veas sentado en la corriente de recogida de su color, no es un hombre de cobre. Porque ha cambiado el color de su naturaleza, y convertirse en un hombre de plata que, si lo desea, después de un poco de tiempo, tendrá como hombre de oro.
Luego!, Una Vez Más ascendente DeSean Que Los Pasos Siete y Las Siete Aquí él y mortificaciones, Como ocurrio, Sólo Día de las Naciones Unidas no subo El Camino. Volviendo mis pasos sobria, me subio entonces El Camino Muchas Veces. Y al volver, no Pude encontrar El camino, al desánimo y, sin Salir Como ver, me quedé Dormido.

Y vi en mi sueño Pequeño gran hombre de la ONU, peluquero de las Naciones Unidas, Vestido Con túnica roja Una reales vestiduras y, y sí Quedó Fuera del Lugar de las mortificaciones y le DIJO: "¿Qué haces, hombre?"

Yo le dije, "Estoy Aquí yo Porque él echado de Menos de Todos los caminos y la perdida de horas."

El DIJO: "Sígueme".

Salir Y, yo lo Seguí. Y sí encuentra Cerca del Lugar de Las mortificaciones, vi al hombre barbero me guiaba y arrojo en El Lugar de las mortificaciones Su Hispana y sí Cuerpo Por El fuego consumió.

Al ver esto, huí y temblaba del miedo y me desperté y me dije: "¿Qué es lo que he visto?" Y de nuevo me puso a reflexionar y determinó que este hombre barbero es el hombre de cobre. Es necesario que el primer paso para tirarlo en el lugar de las mortificaciones. Mi alma desea volver a subir - el tercer paso también. Y de nuevo, sola, me fui por el camino, y al acercarme al lugar de las mortificaciones, otra vez me perdí, perdiendo de vista el camino, y se quedó fuera de mi mente.

Y otra vez vi a un anciano de pelo tan blanco mis ojos estaban cegados por la blancura. Su nombre era Agathodaemon. Y el viejo blanco, giro, me miraba durante una hora entera.

Y yo le pregunté: "Muéstrame el camino correcto".

No se volvió hacia mí, pero se apresuraba a ir por el buen camino. Y yendo y viniendo de esta manera, rápidamente se efectuará el altar. Mientras subía al altar vi el viejo blanco. Fue lanzado en el mortificaciones. O Creador-dioses de la naturaleza celeste - inmediatamente las llamas se lo cargó todo, que es una historia terrible, mi hermano. Porque de la gran energía de las mortificaciones sus ojos se llenaron de sangre.

Y yo le interrogó diciendo: "¿Por qué mientes allí?"

Y abrió su boca y dijo: "Yo soy el hombre de plomo y estoy resistir una fuerza intolerable".

Y entonces me desperté por miedo y buscó en mí mismo la causa de este hecho. Y otra vez reflexioné y me dije: "Entiendo perfectamente que por lo tanto debe uno echar fuera a la cabeza - en verdad es la visión respecto a la combinación de líquidos."

Y de nuevo me sabía la teofanía y de nuevo el altar sagrado y vi un sacerdote vestido de blanco la celebración de los misterios mismo terrible y le dije: "¿Quién es este?"

Respondiendo él me dijo: "Este es el sacerdote de la Adytum. Él ha querido poner la sangre en los cuerpos, para que los ojos claros, y para levantar a los muertos. "

Y otra vez me quedé dormido un rato y mientras yo estaba montando el cuarto paso que vi uno con una espada en la mano que sale de este. Y vi a otro detrás de él, sosteniendo un disco, blanco y brillante y hermoso a la vista. Y se llamaba el meridiano del Sol y me acerqué al lugar de las mortificaciones y el que celebró la espada me dijo, "le cortó la cabeza y el sacrificio de su carne y músculos por parte parte para que primero la carne puede ser cocida según el método y que entonces podrían sufrir las mortificaciones ".

Y despertar, me dijo: "Entiendo muy bien que estas cuestiones se refieren los líquidos del arte de los metales".

Y el que celebró la espada, dijo "Ustedes han cumplido los siete pasos por debajo."

Y el otro dijo que en el momento mismo que la expulsión de la cabeza de todos los líquidos, "La obra se completa."

Anti-homofobicos

Puta madre, como me caga la pinche gente de mierda que es homofobica, que no respetan el espacio de otras personas y sus intereses personales y sexuales, y mas piche coraje da que algunas personas piensen que si te juntas con un gay, creen que eres gay, bisexual, mañoso o demás morbo creado por su sucia imaginación... aclaro que no soy gay, solo diré que me caen bien y no tengo nada en contra de ellos, pero bueno, el punto es que lo triste que acabo de escribir de los 'homofobicos, resulta ser que parte de mi familia sigue en su rollo de que "eso es malo, te iras al infierno si piensas salir con tu amiguito ese"... y desmadres así bien cerrados, creo que ese tipo de personas son las mas "puto" que se les podría decir... pero ni pedo... pinche gente como caga ahh pues les contare porque de repente se me ocurrió escribir este post; pues resulta ser que una prima (no voy a negar que parte de mi familia esta mal y hasta puedo dar nombres y su facebook para que la chinguen, es divertirdo decirle las cosas como son hasta que te bloquea por tiempo indefinido, bueno, a mi me desbloquea porque cuando necesita algo ahí esta de pinche chillona pero solo tengo una cosa sencilla que decirle pues PITO)...
pues la cosa empeso porque pus uno de mis tíos se le da eso de ser gay :P y pues como si me llevo con el, pues mi prima por el simple hecho de que hable con el creé que soy alguna especie de gay o la mamada y media, pues no! chiga... (a no mames esa rola me gusta, la de Weezer "Hash Pipe" esta chida, bueno ya volviendo al tema de odio) el simple hecho de que ellos crean hablar de pendejas que no conocen, pues que se vayan y chinguen a su #$%& madre (jajajaja! mi censura creo que no aplica ya que dije un buen de "groserías" en casi todo el texto, pero me vale pito lo que escriba y me auto censure de vez en cuando)... pero ni pedo, quieren ver lo que me puso la srta. de mi prima en su conversión?
y todos gritan -síiiiii!
ok, tons les pasare el chisme xD...
(orale esa rola también esta bien buena, la de los Smashing Punkins "1979", esta chidita la rola :P)
dejenme hago el copy + paste y les paso el chisme:

(06:31 p.m.) JOCELYN pc_jam:	cual chuy???
(06:32 p.m.) molecular monste:	tu tío
(06:32 p.m.) JOCELYN pc_jam:	eres gay??? eres mañoso??? eres bisexual???
(06:32 p.m.) molecular monste:	no, que tiene que ver eso con que se quiera ir a la legión?
(06:34 p.m.) JOCELYN pc_jam:	a k chingados se vas con él ponte a estudiar
(06:34 p.m.) JOCELYN pc_jam:	o a trabajar haz algo de tu vida
(06:35 p.m.) molecular monste:	no sabes que es la legion verdad?
(06:35 p.m.) molecular monste:	de hecho yo le metí la idea de ir a la legión ¬¬
(06:35 p.m.) JOCELYN pc_jam:	y no seas un parasito, como toda la bola de webones de tu familia
(06:36 p.m.) molecular monste:	cof- cof- creo que tu eres parte de mi familia "WEBONA"
(06:39 p.m.) molecular monste:	así que deja de estar chingado con tus mamadas n_n
(06:40 p.m.)	molecular monster... ha cambiado su nombre a "Legionary Monter!"
(06:43 p.m.) Legionary Monter:	al parecer tu eres homofobica, pues mal prima, no respetas el espacio de cada persona... que cerrada estas... ni pedo

y fin de la conversión... así es chicos y chicas... esa es mi prima... si alguien gusta mentarle su mamí, yo les doy permiso na mas... si hay represalias, ahi de yo les ayudo :P

mmm... otra rola chida... de... David Guetta "I Gotta Felling" jajajaja que fresa xD ya que, a mi me gusta :P

y le sigo otra que no habia oido desde hace mucho, mientras corrigo mis faltas de ortografia que pueda identificar :P la de Korn "Alone I Break"... a webo, la rola :P


uy... pense que ya habia terminado la platica, pero parece ser que no... aquí les dejo lo demás...

(07:35 p.m.) JOCELYN pc_jam:	solo ke ellos, respetan a los demas,
(07:35 p.m.) me caga la gente:	y mi tio no?
(07:35 p.m.) JOCELYN pc_jam:	no
(07:36 p.m.) JOCELYN pc_jam:	como puede ser posible ke lo defiendas
(07:36 p.m.) me caga la gente:	a ti que te hizo?
(07:37 p.m.) JOCELYN pc_jam:	mis amigos son gays pero saben comportarserse segun dnd esten y con kien esten, y no hablan mal de una persona en especifico "X" y andan dsps de hipocritas
(07:37 p.m.) me caga la gente:	a poco anduvo coqueteandole a tu novio?
(07:37 p.m.) JOCELYN pc_jam:	nada ke ver
(07:37 p.m.) me caga la gente:	le agarro una nalga a miguel?
(07:37 p.m.) JOCELYN pc_jam:	angel ni lo conoce
(07:38 p.m.) me caga la gente:	entonces para que chingados criticas si vas a estar moliendo bolas con esa sandes, pues que mal que no has tratado a tu tío...
(07:38 p.m.) me caga la gente:	andale ve seguir en tu mundito cerrado...
(07:38 p.m.) JOCELYN pc_jam:	novino para nada en mundo cerrado el ke vive en él eres tu
(07:39 p.m.) que hare con 50:	porque yo?
(07:39 p.m.) JOCELYN pc_jam:	tienes 23 años vives como parasito
(07:39 p.m.) JOCELYN pc_jam:	y no ayudas no aportas nada a las personas con las ke vives
(07:40 p.m.) JOCELYN pc_jam:	solo ves para ti, y por ti
(07:40 p.m.) que hare con 50:	yo si aporto, que no sepas que hago de mi vida no quiere decir que no aporte nada, pues tu tampoco aportas mucho...
(07:41 p.m.) que hare con 50:	pfff... se le hizo chicharron la boca, que bien jode uno, no? ni pedo... no dire nada mas porque tu mundito no te deja pasar mas de su limite existencial...

duh... hago mas cosas que ella... asi es que ni me venga a andar picando las bolas... porque ella que bien sabe joder (a wiwi...) bueno... si no entendieron lo ultimo es porque ella dijo que si tiene "amigos gays" segun, pero creo que parte de su ofenza si se extendio, tanto que hasta el decir... que no acepta tener a alguien gay en la familia... o quien sabe como jodones piense...

ok, fín... ire... a comer que no he comido y ammm... ver que hago, que ando crudo :S

gripe? O_O

Demonios, me la paso estornudando como viejito que esta formado en el IMSS desde hace 1 semana porque le dolía la panza... :S pero, daa... malditos mocos no dejan de salir, será porque deje de fumar y mis fosas nasales están tratando de descontaminar el montón de alquitrán con los mocos o me enferme sin darme cuenta? O_O
duh... ni purrun ahí pasen receta pa' las congestiones y se los agradeceré con una galleta de mota :P

HIMNO DE ESTE BLOG

Así es, creo que encontré el himno, único que consagra este BLOG... piuj pujj... zaz! cuas (y rayos cayendo por todos lados y cayendo en el mismo lugar por mas de 15 veces xD)


pus ahí lo tienen :P

todos recuerden poner su mano en el pecho, para escuchar tan grandes palabras...

Enamorado de Nuevo?

OMG!...
Mi tiempo de enamoramiento volvió... pero hora si me pego gacho en el hígado o mas arribita, creo que le llaman corazón, uy... como paso, no pues ni idea, pero pues solo me queda una decisión, dejar que fluya todo y continuar (pero si termina siendo mejor o peor?)
pues que chido o si no pues ya me fregué...
pues mientras las cosas estén chido, pues no me enojo, siempre y cuando todo vaya asi bien lindo de bonito n_n aunque al parecer a todo mundo le da miedo mi futura chica... pues... tiene un carácter un tanto fuerte, pero y que? así me gusta O_O...
creo que me gustan un tanto locas...

Pondría una lista de todas las ex que he tenido, pero seria recordar muchas cosas locas y raras que no quiero tocar el tema, tal vez un día que este ebrio y solo... pero en fin, ni pedo, así pasa, por cierto no se si les comente que mi computadora exploto y murió, pues ahí tenia mis bocetos para mostrar a la vaca de los sueños, pues resulta ser que esa vaa volvió y ya lleva como 4 sueños... luego la subiré y si alguien me podría enseñar como hacer viñetas porque no le entendí para nada a la reina freak de como se hacen, se los agradecería, weno ahí nos estamos leyendo, ahí se me cuidan y aguados con eso de la gripe estacional y madres así locas...

DIAS Aburridos y metidas de pata...

Demonios... Todo mundo acaba de salir de vacaciones, pero yo ando ien bruja (bajo de presupuesto economico) a parte ando mal, pero mal, mal, mal... que hasta mi compu se murio :S entonces pus ando usando una compu ajena (pobre guey)...
Entonces... pues optare por ir a Coyoacan a tocar la lira hasta que saque unas moneditas para sacar mi taco e irle juntando para mi compu (aunque creo que tardare mucho si hago eso) asi es que optare por ir dejando de local en local mi curriculum para ver que pasa...
y... ammm.... tengo un chingo de hueva...! >.<

por cierto, alguien tiene algún remedio casero para quitar la hueva? :P
con mucho gusto se los agradeceré n_n

pregunta del día! O_O

si tuvieran la elección de elegir entre un depa. y un auto... ¿que encogerían?

(obviamente como soy pobre rentar un depa chirris y el auto pus de segunda mano pero que este chido para las necesidades de la vida D:)...

SEX & Entreteiment 2010

Asi es chavos y chavas... yo jui ahi xD

O.O daa...

weno... ahi les dejo un videito de vofos de medres que se perdieron :P
esta chido, esta chido :P...

tambien habia guarritas encuerandose...







y.... ahi les dejo como cerraron el sex and entreteiment :P

1.



2.



3.



4.




5.



6.




hay mas... dejen termino de hacer la contunuacion y ahi me dicen que tal estuvo n_n

PANQUeSITOs DE MOTA...

COCINANDO CON EL OTRO CHICO.

Hola todos... es un placer placer para mi dedicarles estas lineas para que se alimentes chidamente y bla... bla... bla... bla... mejor vayamos al grano.

Como el titulo lo dice, hoy cocinaremos unos ricos y deliciosas panquesitos voladores, fáciles de preparar y un buen sabor a viaje :P...

Empezaremos con los ingredientes.

INGREDIENTES:

-200 grs. de mantequilla (sin sal) por panque o por persona.

-2 tazas de harina.

-1 chdta. de polvos paras hornear

-1 chdta. de bicarbonato o sal.

-1 chdta. de azúcar

- Ingrediente secreto de la dosis es al rededor de 10 grs. por galletita (equivalente a un churro y debe de estar bien seco Un_n).

-1 litro de leche

-1 caguama (de preferencia la chela que le sea de su antojo)...

PREPARACIÓN:

Se abre la cerveza y se sirve en un vaso, taza o si no por ultimo recurso la botella misma...

por siguiente la hierba y se coloca en alguna moledora como una molinex o algo que las haga en prequeños pedacitos... y dices 1... 2... 3... 4... y... 5... (es mentira lo del 1,2,3... siempre hacen falta hacerlo mas veces... ._.); debe de quedar lo mas molido que se pueda. Y lo depositas en un recipiente y lo mezclas con un poco de leche con mantequilla.

Dejas la mantequilla se derrita y lo revuelves bien, lo calientas y cuando empiece a herbir lo apagas.

Mientras tanto mezclas la harina con un poco de leche con bicarbonato o sal, su azucar y los polvitos para hornear; si te gusta cocinar verán como se hace la masa.

Una vez mezclado le hechas la margarina con la hierba y la haces masa...

a continuación la preparación de los panes; preparas la masa y haces la forma preferida de tu galleta y los pones en el horno "precalentado" a 150°C por mas o menos unos 45 minutos. Una vez listo le puedes poner cajeta, lechera, mermelada o lo que mas te guste.

NOTA: Si quieres cambiar el sabor agrega almendras a tu mezcla.

QUE HAY QUE HACER EN CASO DE EPIDEMIA DE Zombies... (parte 2)

Jejejejejeje... ok, ok, ok... como mi hueva no me dejo en paz, hare esto con hueva... talvez me tarde mas porque eso de estar en el msn, jugando W.O.W. y molestando a la sociedad con bugs en sus celulares (por venganza de motivos personales cof- cof-, bueno no tan personales pero molestos xD)...

Y no aun no he visto Zombieland... (¿que no se estrena hasta mediados de este año?)

ammm... ¿en que numero me quede?

a ok... ya vi...

Ok...

5. NO bajes a ningun lado, los zombies tambien pueden bajar.

Los zombies NO pueden escalar, pero tu si. Con esto en mente: ¿porque razon elegirias ir hacia abajo, en vez de hacia arriba? porque los zombies no tienen sufieinte fuerza y apenas pueden mantenerse parados y caminar 1 km/h; mantente afuera de los sotanos, alcantarillas, cauces y cualquier otro lugar en que los zombies pueden caer involuntariamente sin posibilidad de salir. Acuerdate de que es muy dificil encontrar humanos en las alcantarillas (a menos que sea un vagabundo zombie o un zombie que se comio a un vagabundo o un vagabundo que caza zombies), pero a los zombies no les molesta el olor.

4. NO anuncies tu presencia. Los zombies podrian estar escuchando.

Los zombies que aun tienen orejas han demostrado una capacidad para reconocer frecuencias medias y graves muy por encima del promedio(¿entonces eran músicos cuando estaban vivos?). Si te resulta imprescindible poner la musica a todo volumén mientras masacras zombies, haslo en tu MP3, o el Ipod que le robaste al fresa zombie de tu vecino y te sugiero que postergues la fiesta en tu casa hasta que la crisis zombie se termine. Mientras dure la epidemia, pon tu celular en vibrador (Aunque creo que no abria necesidad de tener celular cuando estes en plena crisis, cuando no haya comunicaciones a lo largo de la zona)...

3. NO te quedes parado en frente de la ventana.

Uno pensaria que no hay que explayarse sobre ella, pero aparentemente si. Las ventanas son una defensa muy estetica contra el medio ambiente, no contra los zombies o muertos vivientes. Una vez que tengas tu fortaleza, tapa las ventanas lo mas rapido posible y quedate bien lejesitos de ellas. No importa lo que hagas, no te pongas a dar discursos de espaldas a las ventanas (asi es como todos mueren en las peliculas...)

ammm... tambien me dio hueva sacar la 2 y la 1... pero... me talta material volatil para prepararles pero futuramente les pasare una receta chevere para que hagan fluir su imaginación...

QUE HAY QUE HACER EN CASO DE EPIDEMIA DE Zombies...

Todos deben haber leido alguna de las miles de guia de supervivencia zombie que dan vueltas por la red. Aqui tienen una un poco distinta, donde en vez de decirnos lo que hay que hacer para sobrevivir, se nos advierte sobre conductas a evitar para no terminar como muertos vivientes gimiendo 'cereeeeeeebros' en medio de la ruta.

Pero... ahi les dejo 10 sencillos pasos para sobrevivir y seguir algunas cosas si es que pasan...

10. NO le prendas fuego a los zombies. Los zombies en llamas huelen feo.

No se sabe porqué... esto pasa en todas las peliculas de zombies, pero es innegable que lo unico peor que un zombie es un zombie en llamas. Recuerden que un zombie tarda mucho tiempo en arder del todo -- más de diez minutos, en algunos casos documentados. Realmente quieren que un zombie les prenda fuego a ti y a tus amigo... Sí ehhh? seguro. Lo mas probable es que no funcione ningun sistema de emergencia para incendios si la epidemia zombie se sale de control.

9. NO te pongas sentimental, Los Zombies no lo haran...

Si, ya se que es tu casa. Y si eran tu familia y tus amigos. Pero ahora eso es un nido de zombies, y ellos son zombies. Quedate por ahi, y lo mejor que te puede pasar es convertirte en botana para zombies; lo peor es terminar como zombie, igual que el resto. Los zombies no tienen sentimientos, y TU tampoco deberias tenerlos

8. NO te olvides de cerrar la puerta detras tuyo, los zombies suelen entrar sin llamar.

Acaso naciste en una carpa? Los zombies no son lo mas brillante que hay, pero reconocen una puerta abierta cuando la ven. Manten tu fortaleza suburbana anti-zombies segura recordando cerrar con llave la puerta. Y no les des de portazos, a los zombies no les gustan (o se ponen de reinas O.O)...

7. NO guardes zombies en el Sítano. Incluso si son tu propia familia zombie.

La devoción hacia la familia y los amigos es emocionante. Pero no queres que se emocionen contigo despues de que mueran. Haste un favor a ti mismo y asegurate de acabar con tu familia y amigos zombies de forma apropiada. Acuerdate de que no hay una cura para la zombificación (a menos que seas pariente de Carlos Slim que tiene la cura para todas esas madres), y mantenerlos cerca solamente alarga su sufrimiento y aumenta el riesgo para todos. Ademas, realmente quieres ser devorado por tus amigos? O.O

6. NO intentes reunirte con tus amigos / familia que esten lejos.

Parece una idea genial, ¿no? Eso es lo que todos piensan. Mira, has las cuentas. Si dejas tu casa al mediodia, rumbo a la casa de tu chica, viajando a 3 km por hora, y una multitud de zombies parte desde las inmediaciones de la casa de tu chica al mismo tiempo, en direccion hacia ti a 1 km por hora, ¿a que hora vas a ser devorado por los zombie?. Sí Mejor saltate las cuentas y volve a leer el punto 9.

bueno... hay mas puntos, me da hueva seguirle, asi es que... mañana le sigo o hasta que se me quite la hueva @.@ (debido a que alguien me dio weba...)

I Still Haven't Found What I'm Looking For...

Oh... damn... esa canción describe mucho de lo que siento ahora mismo ._. (ultimamente...)

Shit The Fuck!

Canción aun más pegajosa que la gasolina del padre yanky y suena a... "shit the fuck!"
aunque creo que se la dedicaría al antes ya mencionado, pero bueno...es la rola para mandar al diablo a sea quien sea que odies y olvidar las penas mejor que las charras y las ñeras (yo se la dedicaría a 1 de mis ex [no es sentimiento, solo es odio colectivo n_n] pero si les molesta algo les dejare la versión censurada al final para que no sientan la ofensa mas allá de los confines del sentimiento del ser humuno como los machos sabemos conocerlo como... "pinche chillón"... o las nenas les dicen a los que odian... "¡pinche gay güey!"...

Sugerencias para escuchar el siguiente segmento:

- Abrir la ventana (para que lo escuche el ñero de tu vecino y se la puedas dedicar con tanto... tanto, que seria?... a la verga y le pintas dedo) .l.

- Subir el tono de tus bocinas (...y si puedes aun mejor conectarlo a unos super amplificadores)

- Sentarte o acostarte en el lugar mas cómodo de tu habitación (para que no te incomodes al escuchar tal cosa)...

- Y si no pues como gustes...

Si no te gustó el vídeo... aquí tienes la versión censurada... y solo has las indicaciones contrarias:

-Cerrar la Ventana... (para que no te recuerde a tu mamí el vecino que siempre lava su coche con sonidos reguetoñeros)

-Ponerte los Audifonos (para que no te regañe tu mamá al escuchar tal barbaridad...)

- Y esconderte en un rincón de tu cuarto (para que te asegures de que nadie vio nada...)







¡¡¡Y si no te gusto nada de lo anterior... pues... te dedico el primer vídeo...!!!

Si te gustó este post... solo hasmelo saber =P

¿Manuela a dondé vas?

...El descubrimiento de que la engañan, vuelve a su tierra (la película esta basada en el personaje creado por maría Elena Walsh, pero el libro y los dibujos son de la factoría de Manuel García Ferre). pero, la autora del libro, de la canción, la madre de Manuelita es, como ya hemos comentado María Elena Walsh y merece que nos detengamos un poco en su trayectoria como escritora. María Elena es, por sus orígenes, una representante genuina de la población argentina: su padre es descendientes de irlandeses e ingleses, su madre, de criollos y andaluces. en su casa, en la que no hay ningún universitario, se vive, sin embargo, entre libros, historias y leyendas irlandesas y españolas. su primera obra es un libro de poemas, otoño imperdonable, que impresionara al mismísimo Juan Ramon Jiménez, que invita a la jovencita autora a que lo visite a su casa de Maryland, en E.U. la visita se hace, pero María Elena, no encaja bien en el ambiente, es demasiado rebelde para asimilar la disciplina que se le quiere imponer. y de vuelta a argentina, con un nuevo libro de poesía, baladas con ángel, se topa con una realidad política que no la deja moverse a su aire. la decisión es clara, el mundo es muy amplio, y como años mas tarde hará su criatura Manuelita, se marcha a parís. allí, vive de actuaciones en las que cantaba canciones folclórica, a dúo con Leda Valladares. y es en parís, entre música y vida algo bohemia, donde María Elena decide dar un giro a su vida literaria y empieza a escribir para niños, para niños y para padres, porque en su obra para el publico infantil nunca deja ese doble juego, esas referencias a una situación política y social que inhibe al escritor de escribir lo que realmente siente y piensa. obras en las que se juega con las palabras, con el "nonsense", lejos de lo empalagoso y de los poemas tediosos que hasta el momento parecían características esenciales de las obras infantiles. tras el periodo peronista, Leda y María Elena vuelven a argentina y viajan por el interior con su espectáculo folclórico. María Elena sigue escribiendo y musicalizando obras para ninos: los suenos del rey bombo, tutu maramba, canciones para mirar, hecho a mano, son algunas de sus obras literarias para niños. pero María Elena Walsh escribe también artículos, algunos bastante críticos con el momento político y social que vive argentina: "sepa por que usted es machista", "¿corrupción de menores?", "desventuras en el país jardín-de-infantes” estos y otros artículos, en los que denunciaba lo que otros preferían obviar, le sirvieron para que su obra fuera censurada, pero, a cambio, poemas musicalizados como balada para la tierra de uno o la cigarra se convirtieron en himnos de movimientos de protesta. en los anos 90, María Elena vuelve a dedicarse, por completo a escribir cuentos para niños, nace en esa década, Manuelita ¿donde vas?, la historia de una tortuga liberal, divorciada que toma las riendas de su propio destino, y quizás Manuelita sea la que mas tenga de María Elena (o quizás María Elena le hubiera gustado parecerse algo mas a Manuelita); son también de este periodo poco pan; un enanito y siete blanca nieves; don fresquete; el brujito de gulubu; osías el osito y otras muchas obras mas. hace décadas que los personajes de María Elena Walsh se mueven por el mundo, quizás sea Manuelita, junto con la Mafalda de Quino, dos de los personajes mas conocidos de la argentina del siglo XX. si tienen niños, es lectura obligatoria. y si no los tienen, tampoco esta de mas darse una vuelta con Manuelita, verán el mundo con otros ojos...

Recapitulación de incio de año en el 2010

1 Enero

Año Nuevo: gente cruda, el día de hueva de todo el día, las calles solas y así...

6 Enero

Día de Reyes Magos: Día en que "según" los reyes de medio oriente fueron a ver a jebus a ver al salvador de los judíos (día en que los chámacos de primaria secundaria y algunos de prepa o algo así vuelven a clases con mochila nueva) yo ese día seguía jetón y jugando W.O.W.

7 Enero

Se cae un Árbol y aplasta un tsuru a las afueras de la casa de un amigo y lo peor de todo es que no oímos nada porque estábamos jetones ¬¬...

31 Enero

El mega evento de hueva donde festejo mi cumpleaños, no hay muchos detalles mas que un suéter de viejito color verde pistache ( y no miento si existe ese suéter)?

lo cual solo dedico esta super canción al mes mas de weba que he tenido en mi vida @_@