La peda de Samm y yo

bueno esto paso el sábado ante-pasado, de como empeso mi día hasta que termino al día siguiente.

bueno... así va...

digamos que me desperté en la mañana, no había que desayunar, entonces me disponía a desayunar fuera, en lo que tomaba el auto y no jalaba porque tenia una roca debajo de una llanta, pues me di cuenta ya muy tarde, entonces, me fui, maneje hasta el centro esperando desayunar en un restaurantito vegetariano que esta en el centro, pero pues me detuvo una marcha gay y pues me encontré a unos amigos, y pues me aguante el hambre y pues camine con ellos y un tipo y una tipa me anduvieron hachando ojo y pues no fue padre, me quisieron sacar mi celular, pero pues no se los di, entonces un amigo por hacerme la maldad le paso mi celular y pues me estuvo moleste y moleste la monita, apague mi celular y pues ya total, desayune en un puestito unas frutas y ya de ahi me fui para mi casa, después fui a ver a un amigo que quería que fuera de fiesta con el porque me iba a presentar a su nueva "futura pretendienta"...

pero pues como lo estimo mucho desde hace unos 10 años, pues ammm... le dije bueno, te acompaño por ella y pues los dejo, entonces fuimos por ella, me clave en la platica y pues terminamos hiendo al pedro infante (que es un canta bar), nos quedamos un rato, despues me di cuenta que dio las2:15 de la noche y dije no mami, ya estoy cansado ya vamonos y entonces pedimos la cuenta y pensaron los meseros que andabamos bien pedos y pues nos querian enjaretar 15 cervezas y pues ya total nos quedamos como 2 horas mas intentando convencer al mono de que nos dejar ir porque nosotros no pedimos eso, entonces, pues ya un amigo se las arrelgo para irnos, entonces peus ya ganamos y nos fuimos, fuimos a dejar a un cuate de mi amigo y pues vive hasta la viga, total, ya que lo fuimos a dejar pues me dice como salir de ahi y pues ammm... me dijo que me siguiera derecho por no se donde y pues adivinar a donde ir nos lleva el destino, pero estaba tan pedo que no podia abrir la puerta tonces lo dejamos en la entrada de su casa, ya de ahi que el se las arreglara para llegar a su cama o al baño para vomita

entonces... pues ya nos fuimos, y pues anfuve dando vueltas por todos lados y pues que en eso se crusan como 3 o 4 perros y pues que no me doy cuenta y pues me lleve a un perro :S, pues ya ni que hacer, entonces me segui y pues me segui hasta por zaragosa y el punto es que casi llegamos a la cuota de queretaro, le preguntamos a un poli como llegar a circuito y nos dijo "uy... mano ya te pasaste hace 8 estaciones" y pues ya me dijo como retornar y pues ya de ahi pues ya llegamos a circuito y pues...

ya cuando estabamos llegando a mi casa, pues como la av. camarones es algo larga pues el tipo que estaba en frente de mi pues se para en seco y pues le en peso a pitar asi de chin*a tu mad*e" y mentando mamis, entonces el tambien se enoja y pues se pone todo retador con su coche, entonces pues me segui y pues como sabia que me iba a dar vuelta pues el monito se saco de onda cuando gire y pues nada mas vimos que le pego a una patruya y pues ya de ahi nos fuimos a mi casa y pues ellos se quedaron y pues yo me fui a dormir porque ya estaba cansado y pues cuando desperte donde se quedaron, el cuarto olia a coito y ammm... eso paso en la mañana o.o

xhabyra: 954

xhabyra: ya somos 2! :D

Hipster

¡Oh por Dios!, descubrí que soy un hipster...

para los que no saben que es, ahi les va:

El término hipster, original de la década de los años 40, comenzó a ser usado en la década de los 90 para describir a jóvenes y adolescentes de clase media y alta, urbanos y bien educados, con intereses alejados de las corrientes predominantes de la moda y la cultura, como la música alternativa o el cine independiente. La mayoría se denominan progresistas y en su indumentaria destaca la ropa y las características gafas de pasta.

bueno, eso dice wikipedia...

Geometría Fractal

Un fractal es un objeto semigeométrico cuya estructura básica, fragmentada o irregular, se repite a diferentes escalas.El término fue propuesto por el matemático Benoît Mandelbrot en 1975 y deriva del Latín "fractus", que significa quebrado o fracturado. Muchas estructuras naturales son de tipo fractal.


Un fractal ha de cumplir TODAS las características siguientes:

- Es demasiado irregular para ser descrito en términos geométricos tradicionales
- Posee detalle a cualquier escala de observación

- Es autosimilar (exacta, aproximada o estadística)
- Su dimensión de Hausdorff-Besicovitch es estrictamente mayor que su dimensión
topológica
- Se define mediante un simple algoritmo recursivo

No nos basta con una sola de estas características para definir un fractal. Por ejemplo, la recta real no se considera un fractal, pues a pesar de ser un objeto autosimilar carece del resto de características exigidas.

Un fractal natural es un elemento de la naturaleza que puede ser descrito mediante la geometría fractal. Las nubes, las montañas, el sistema circulatorio, las líneas costeras o los copos de nieve son fractales naturales. Esta representación es aproximada, pues las propiedades atribuidas a los objetos fractales ideales, como el detalle infinito, tienen límites en el mundo natural.

limitando los posibles valoreas a un dominio determinado.

4000 Mensajes

Anoche visité mi viejo correo de Yahoo. Hace algunos años lo usaba como mi correo electrónico principal. En todos lados lo presentaba como mi buzón: las suscripciones, los negocios y el lugar ideal para recibir las fotografías de nenas en pelotas. La bandeja de entrada se convirtió en un cementerio a través de los años. Ayer que lo visité, tenía 4000 mensajes de spam en la bandeja de entrada. Suspiré resignado y con el prospecto de buscarme una tontería que hacer para evitar el trabajo, los pendientes, las presiones, comencé a limpiarlo. Era algo que había hecho antes… una o dos veces, entrar al viejo correo de yahoo para hacer el mantenimiento y la limpieza. Es como entrar a una casa abandonada donde solías vivir. Entras a mover los muebles pero no tienes el verdadero deseo de limpiarla bien y tampoco tienes el valor para venderla.

En el paseo a la casona vieja… llega el momento donde te distraes con las fotografías, los portarretratos, los añejos papeles que guardan un pedazo de tu historia. Dejé de limpiar para releer algunos momentos de mi pasado. Los amigos que tenía en aquel entonces y escribían para saludarme. Las respuestas que les daba a los amigos. (Esos amigos qué, cuando pasa el tiempo, parece que se han ido, parece que te han olvidado, pero sabes que luego volverán a tocar tu puerta. O tú irás a ellos. Habrá un café, unos cigarrillos, un fuerte abrazo y una larga plática de recuerdos tan empolvados como la casona vieja). Miré las fotografías de viejas amantes y me sonreí. Este proceso es uno de tantos recordatorios de la persona que fui y que se repite cada tres o cuatro años. ¿Acaso ha pasado tanto tiempo? Algunos correos están fechados con 2004, otros 2002, otros con 2005. Al menos empiezan con dos.

Todos esos pedazos que vamos dejando de nosotros en la red. Los correos electrónicos son aquellos qué están cerrados con llave y guardan lo más preciado, lo más bizarro y lo más íntimo. A veces me los imagino como un locker en el aeropuerto o en “la estación de trenes” (¡cómo en las películas! El personaje llega diez años después a abrir el casillero que esconde una maleta). Mi locker estaba lleno, no sólo de recuerdos, si no de la propaganda, los volantes, las cuentas, las tarjetas de servicios, la basura de los vecinos. Años atrás no hubiera permitido que llegara a tanto porque pues… era como una casa. ¿Entienden? ¿No es una de las compulsiones modernas y, por cierto, muy discretas? Arreglar el correo para que cada cosa esté en su lugar, su carpeta o su etiqueta, el spam va en la carpeta de spam y lo que es basura, va en la basura. Las horas se consumen embelleciendo un correo electrónico.

¿Qué tal con Google, qué su correo asemeja esa enfermedad psíquica tan notable de los acumuladores? Ya no borras ningún correo… no señor, “lo archivas”. A veces me parece terrorífico usar la búsqueda porque no sé que me va a pasar. Cruzo los dedos y doy click suavecito porque no vaya a pasar que se me caigan las las columnas de correos electrónicos encima. Los correos electrónicos asemejan a nuestra habitación de adolescentes (¿recuerdas tu puto desmadre?), son cajas de zapatos con fotografías y son hojas que arrancamos del diario y escondemos (porque, seamos honestos, cuando escribimos un diario sabemos el peligro que se corre de que, eventualmente, lo lean. ¿No por eso lo hacemos? Escribimos con esperanzas de que los involucrados se encuentren en nuestras palabras. Que nuestro amor sepa cuanto lo amamos, que nuestros padres reconozcan cuanto los aborrecemos).

Pasé un par de horas seleccionando todos los correos basura. Eran 4000, en la ventana miraba de 200 en 200 correos, seleccionaba todos y luego los mandaba al “Spam Guard” (la tecnología de Yahoo! qué te protege y te cuida). Cada montón que mandaba a la bandeja de reciclaje, Spam Guard me daba las gracias y me prometía que mi trabajo había servido para mejorar su desempeño. Yo simplemente no podía creerlo. No podía creer que fuera lo suficientemente intuitivo para detectar que soy mexicano y que estoy recibiendo una parvada de correos árabes compuestos de imágenes de drogas y más correos árabes con mujeres caderonas y arias, en busca de complacerme. Todavía falta para que la computadora me lea los pensamientos. Cuando bajé la cantidad de los correos basura a 1300, lo dejé por el día y me fui a dormir. Pensando, mejor, en aquellos documentos del pasado con los que me distraje durante la limpieza. Esas firmas, esas palabras, esas fotografías, ese amor olvidado.

Esta mañana, decidido a limpiar esa casa que fue mía, continúe el trabajo. Descubrí que todo ese spam, de alguna forma, había sido mi error. Muy inteligente Yahoo, muy inteligente. Investigué que mi correo estaba autorizado, según mi perfil de yahoo, para pertenecer a cualquier grupo. Conclusión: Algún spammer metió el correo de yahoo en una lista de grupos árabes, iraníes, afganos, entre otros y como mi correo tenía autorización de pertenecer a cualquier grupo de yahoo, pues así son las cosas. Un año completo se convirtió en cuatro mil correos basura. (Barría, y barría, y no dejaba de juntar bolsitas) ¿Ya ven? Esos pedazos nuestros que permanecen en internet y qué, como una casa, parecen necesitar mantenimiento.

Hace calor...

Me vino a la mente aquella vez, cuando probé un cigarrillo en Torreón. El calor estaba de los mil demonios. Estábamos como a cuarenta y tantos grados y llevaba la sudadera negra puesta. Llegamos a medio día y caminamos hacia casa de sus tíos. Jorge me miró y me dijo–: No seas mamón, aquí si te quitas la chamarra. Sonreí y le dije, si… aquí si. Y es que, durante mucho tiempo fui conocido por llevar mi sudadera a todas partes. Ya era una costumbre… no estoy seguro si fue cosa de alguna abuela o alguna madre que me dijo: “Y te llevas la sudadera puesta” y el consejo-orden me duró durante tres o cuatro años o sencillamente, creía que mi sudadera era de Kevlar y me protegería contra todo lo maldito de este mundo. El caso es que siempre la llevaba puesta a todas partes.

Esos cuarenta grados de calor, me hicieron quitarme la sudadera y me hicieron sudar todo el cuerpo. Yo soy de esos tipos extraños que no suda a borbotones, mi cuerpo se adapta rápido al clima. Si hace frío, se me quita en unos minutos. Si hace calor, dejo de quejarme a los pocos segundos. Procuro convencerme –el increíble poder de la autosugestión–, para adaptar la experiencia al clima que es inevitable.

El cigarrillo, en Torreón, supo horrible y al mismo tiempo, rico. El calor lo obliga a uno a fumar menos. Recuerdo que se sintió el mareo agradable de las primeras caladas. Un mareo entre especial, relajante… el famoso golpe. Sabe seco el cigarro en tierra de calor, se seca rápidamente, se quema más rápido y después de dos o tres fumadas, uno queda mágicamente satisfecho. Uno se da cuenta de lo horrible que sabe y que tan adicto es al cilindro nicotínico.

Cuando esa cajetilla duró tres días, es de pensarse…

La Señora Lavandería

Hoy, cuando llegué a la lavandería, la señora estaba muy contenta. En si, estaban contentas todas. Son como cinco en total y se distinguen las feromonas en el aire. Ya conocen mi nombre–: Ya parecemos sit com. Ellas dicen, efusivamente, hola Agustín y yo les respondo el saludo, alzando la mano. Casi puedo escuchar las risotadas del público grabado.

(Dios, como siempre, come de sus palomitas azucaradas y su algodón celestial. Me señala brevemente y después se va a algo más importante, como a la espera de que Bush pierda la razón en público y se declare esquizofrénico en los medios).

Pagué, me entregaron mi ropa, y pude mirar en los ojos de la señora que iba a soltar una pregunta que hacía mucho quería hacer. Estuve tentado a pensar, que el motivo eran los boxers de cupidos con un smiley como cabeza y corazones adornándolo por todas partes. (Ese fue regalo de una novia que me dijo: “Te odio”, al finalizar la relación).

–¿Tú eres de aquí, César?

–Claro que sí, mexicano al cien por ciento.

–Es que no pareces de aquí, por que tienes un acento medio raro.

–No, no… para nada. Soy mexicano. Mi papá es de la Ciudad de México, hijo de Italianos. Y mi mamá es mexicana, del Norte del país.

–Aaaaahhhhh……

Aplausos del público, Dios me avienta una palomita celestial por mamón y hago una reverencia. Ya tengo ropa limpia.

Love Today

¿Quién soy? ¿Dónde estoy? ¿Qué hago aquí? Mientras el Cryztales le mira, esas preguntas rondan en la cabeza de Fest. Piensa que es curioso que se pregunte su identidad cuando alguien, plenamente orgulloso de ser llamado Cryztales, le observa. ¿Por qué la i griega y la zeta? Para reforzar y personalizar su identidad. ¿Por qué Cristales? Porque cuando trabajaba de mesero, en sus primeros días, rompía muchos vasos y platos. “Agustín Fest”, o “El Árbol”. Piensa en ellos. De verdad son ambiguos. Cualquiera puede tomarlos y hacer lo que quiera con ellos.

Agustín pensó en los nombres durante el día. Los nombres… los nombres… escucha tantos nombres al día. Hoy, quien sabe por qué, pensó sobre los poderes mágicos de la palabra nominal. Son una llave, un símbolo, que describen una serie de características físicas y mentales. Los padres tienen un enorme poder sobre sus hijos. Los hijos, después, desafían a los padres: “Quiero ser Cryztales”, por ejemplo. Sin embargo, un padre te recordará siempre tu nombre verdadero cuando habla contigo. Ya eres alguien para tus padres desde que naciste. Eres otro para tus amigos. Todos los nombres eres tú.

Fest, se quedó un rato viendo el monitor. El video de un hombre sonriente, como todos los modelos. ¿Todos los nombres son sonrisas? Sonsonete. Una señora dijo su nombre convencida de ser ella misma. Una actriz, vestida de monja, lo dijo como si fuera una plegaria digna. Asintió lentamente. Continuó el tedioso proceso de manzanita c, n, v. Dos nombres y dos apellidos. Todos esos configuran una persona. Diciendo uno, visualizas a la persona, visualizas los recuerdos que tienes con ella. Sonrió brevemente. ¿Cuántos poetas no han hablado de los nombres ya? ¿Escritores, sociólogos, psicólogos, grandes pensadores, niños demasiado inteligentes, los perros que mueven las orejas cuando escuchan el suyo?

El árbol miró a su amigo el cacto de reojo. Se lo encontró en un bazar, y se enamoró. Le llamó Bob. El árbol acarició sus espinas, y sus hojas se llenaron de estas. No se quejó, porque los árboles no hablan. No señor. Aunque los árboles tampoco acaricían. Sólo respiran, y el romántico, cree que observan. Mitificar al árbol. Un testigo silencioso. Los árboles tampoco voltean. Pero este, en particular, lo hizo. Aunque… como quien dice, si nadie escucha al árbol caer y si nadie lo mira voltear, ¿realmente sucedió?

Vivir de noche.

Como aquí no existe el tiempo, mi cuerpo reacciona más normal que lo acostumbrado. Normal: dígase a vivir de noche, leer de noche, escribir de noche, mirar fotografías y películas de noche, escuchar a los vecinos que viven de noche como yo (que son pocos, uno, dos, en quién sabe qué casa) y comer de noche. En las tardes trabajo y desayuno. No es saludable, no se lo recomendaría a nadie. Me estoy pasando la comida más importante para el ser humano. Como frutas, exagero en las verduras que sí me gustan, tomo algo de jugo, como bien, porque como alguna vez dije… prefiero comer bien antes que coger. Es una de mis reglas secretas para la vida. Prioridad a la comida, luego te ocupas de las piruetas coquetas. Lo entenderán si alguna vez tienen hambre.

La coca cola y los cigarrillos me mantienian despierto. Vivir de noche es mi niñez otra vez, mirando los infomerciales y las telenovelas a un lado de mi madre, o bien, la compañía de una abuela silenciosa que me observaba mientras escribía, trataba de ver porno o buscaba un servidor decente para jugar Warcraft Brood Wars. Nunca entenderé por qué lo hacía. No tuvimos ninguna conversación real en esas noches. Algunas ocasiones, le contaba cosas, le contaba mi vida, le contaba lo que había leído y ella respondía con la brevedad acostumbrada. No cambiaba su expresión. Había noches en qué no pronunciábamos ni una sola palabra. Su vigilancia nocturna será un misterio, a no ser que acepte una posibilidad simple y es qué le gustaba verme, le gustaba que le contara cosas, le gustaba la compañía silenciosa. Supongo que es otra de esas reglas secretas del vivir que comprenderé con los años.

Vivir de noche es revivir mi adolescencia y mi entrada al mundo de los adultos, en aquel trabajo que exigía mi atención y mis ojos abiertos. Recuerdo las caminatas nocturnas en la Narvarte, en búsqueda de otro café de Nescafé (y bueno, muchas veces me regañan diciéndome que eso no es café, pero no es verdad. Ya tengo el sabor bien recordado en el sistema como café en una de sus variantes) y las otras caminatas largas, en la búsqueda por un lugar para cenar. Los tacos de la Maren, los tacos de la glorieta de Vértiz, los tacos del metro Etiopía, los sandwiches de un K o los tacos de bistec-tocino-queso en la esquina de Petén y Xochicalco. Vivir de noche son las caminatas con los amigos, los compañeros y los hermanos. De noche es la vulnerabilidad de los secretos, la resistencia contra el mundo y sus modos, el silencio bien recibido después de un día en qué la ciudad hizo todo para acabar contigo.

En Cholula donde no existe el tiempo, caminar de noche (y madrugada, ¿no es lo mismo?) es extraño, inusualmente silencioso. Algunas veces pasan las camionetas policiales, con sus sirenas que aúllan y rompen la pasividad nocturna. Otras veces, puedo escuchar el tren que todavía no he descubierto, pero ya sé más o menos por dónde pasa. Para llegar a la tienda a comprar un café que no es café, y a la vez, es el más delicioso del mundo (porque el recuerdo lo hace todo delicioso), debo pasar un terreno baldío con el pasto descuidado durante meses y un caminito formado por otros hombres que han tenido que cruzarlo. Puedo escuchar a las ratas, los grillos y quién sabe que otra fauna escondida. No dudo que haya algunos escorpiones y serpientes, de los inofensivos, pero aún así suficientes para espantar al chilanguito. Los vigilantes, de ciertos fraccionamientos, duermen sentados sin temor del ruido que hace el viento tocando las hojas de la mala hierba y el pasto crecido; cuando me escuchan levantan la mano y yo les doy las buenas noches. Me siento una especie de transgresor caminando Cholula de noche.

Será que no hay ventanas con luz en las casas. Uno de mis pasatiempos, era contar ventanas cuya luz estaba prendida y así, misteriosamente, no me sentía tan solo en el modus vivendi. En Cholula, las luces empiezan a encenderse a las cuatro y media de la mañana, cinco, puros madrugadores, y no me puedo relacionar con ellos. Pero ah… cuando encuentras una luz prendida a las dos o tres, sabes que están pensando, están cenando, están escribiendo o viendo porno, están viendo la televisión con alguien, están luchando contra la ciudad y sus demonios, están buscando algo… como tú.

Sabias que si estudias letras y...

Este escrito fue hecho con el apoyo y algunas ideas de Sikanda. No es apto para el lector promedio.

1. Si te leiste la divina comedia de buena gana a los 10 años.

2. Buscas las faltas de ortografía, de una manera obsesiva, en cada cosa que lees.

3. Y luego tratas de perdonarlo, porque piensas que el “autor” está siendo coloquial.

4. Procedes a destrozarle la gramática, para no quedarte con el gusanito.

5. Y después los puntos… los acentos… y la sintáxis… y los modismos… y el purismo…

6. Ah si, la libre retórica a la licencia poética… si.

7. Te encierras en la biblioteca, buscando referencias (filosóficas, psicológicas, sociológicas y ah, si… literarias), críticas, ensayos y haces los pies de página correspondientes, porque de alguna manera lo tienes que joder. Aunque sea el letrero de una fonda.

8. Y a un lado de esos libros que necesitas (para joder al otro), tienes otros diez libros pendientes en tu lista.

9. No se puede llamar escrito, no se puede llamar carta, no se pueden llamar garabatos o no se pueden llamar incoherencias. Se tiene que llamar texto.

10. De igual manera, si abres la boca para citar a alguien, tienes que decir: “Hablando del texto de…”, “Recordaba el texto de…”. No, no es el poema de Baudelaire o el cuento de Monterroso. Es el TEXTO.

1. También, para decir que leíste algo, no puedes decirlo de esa manera tan poco apreciativa. Tienes que decir: “Mi lectura…”

2. Un estudiante de arquitectura, de ingeniería o de medicina no entiende a los “poetas malditos”. Los de letras si.

3. Los adjetivos: “Onírico”, “Evocativo”, “Progresivo”, “Ambiguo”… se vuelven parte de tu vocabulario.

4. Los estudiantes de medicina o diseño (o inserte su carrera aquí), se desvelarán haciendo maquetas o estudiando complejos diagramas de la anatomía humana. Pero los estudiantes de letras, sabemos que sólo con leer sus libros entenderemos a la perfección.

14 bis. Por eso te preguntas e inmediatamente exclamas–: ¿Y de qué se quejan? ¡Tan sólo tienen que leer el TEXTO!

1. (México). Los espectaculares de Gandhi te parecen estúpidos, pero ingeniosos para el lector promedio.

2. Desprecias el verso libre en público, clamas que la solución es el soneto. Pero a escondidas, siempre escribirás tus primeros poemitas sin sentido de rima o métrica.

3. Crees, firmemente, que el cigarro te hará más interesante. A todos tus autores preferidos, los verás en fotos con un cigarrote en los labios.

4. A medida que creces en tu carrera… amas a Borges y a Cortázar. Después los menosprecias por Joyce y Faulkner. Si te aburres de ellos, encontrarás al autor hindú que nadie conoce. Finalmente dirás, que nadie como Cervantes y Shakespeare. Para terminar con que el mejor autor, de todos los tiempos… fue, es y será Homero.

5. Si alguien que no estudió letras, se atreve a escribir mejor que tú… aplicarás los puntos 2, 4, 5 y 7. Le entregarás un ensayo, con impecable ortografía, cubriendo todos los puntos y dos páginas de bibliografía, para que al final no lo lea.

6. Si te crees Cortázar, aplicarás el orden que quieras en estos puntos.

7. Los de letras, estamos particularmente interesados por todos los movimientos culturales de nuestra zona. Sabremos de teatro, de cine (artístico, no popular), de conferencias literarias y de como subir correctamente una escalera.

8. Piensas en el reflejo y el contrarreflejo de un espejo. Y crees en el infinito. En tu mente, empiezas a cavilar como construir un laberinto.

9. Escribes un e-mail, una nota o una carta y la guardas como borrador. Después, procedes a editarlo. Haces una relectura del TEXTO. Lo “maquillas” un poco. Vuelves a releerlo. Si te tiene satisfecho, lo leerás en voz alta. Si no, volverás a escribirlo. Este proceso puede durar indefinidamente. Luego por eso, no te preguntes porque un estudiante de letras no te escribe.

10. Una palabra: metáfora. (Aplicable para ligar chicas).

11. Te ligas a una chica con la frase–: Y cuando desperté, el mundo estaba ahí. Después te sientes culpable de plagio.

12. O bien, te la ligas sentado en el parque, vestido de traje, dándole de comer a las palomas. No importa si tienes 22 años.

13. Crees que has escrito, finalmente, un cuento que revolucionará la literatura contemporanea. Te sientes orgulloso, presentas el texto a un colega y este, después de leerlo, te dice: “Ahhh, si… me recuerda un texto de… ¿Quieres leer el mío?”

14. No se dice: “Lo mucho que ha leído…”. Se dice: “Su nivel de lecturas…”

15. Tengo un montón de ricos cocos canto canto canto y salta el pajarito –> Ejemplo, muy somero, de Stream of Consciousness.

16. O de poesía surrealista. O de verso libre.

17. Si escribes versos libres y no puedes recuperar el soneto, te tachas como neosurrealista latinoamericano.

18. En una borrachera dices–: Si un pendejo como Márquez o como Paz, ganó el Nobel… ¿yo por qué no?. Cruda moral, al día siguiente. Como acto de contrición, relees sus obras.

19. Hablando de borracheras. Un estudiante de letras que se precie, lo hará con vino. En honor a los poetas malditos.

20. Para completar el ritual de las borracheras, preguntas a tus amigos cómo y dónde conseguir ajenjo.

21. Dos preguntas. ¿Qué hace? ¿Cómo lo hace? Eso te resolverá la vida.

22. Te inventas una palabra de cien letras para decir–: Salud. Y esperas obsesivamente que alguien estornude, para tener oportunidad de presumirla.

23. Si tienes raices italianas, te las das de “improvisattore”

24. Tienes un diccionario a la mano, nomás para joder a los “no-letrados” por si dicen alguna bobada.

25. En cambio, si es con un colega… la discusión será extraordinaria, durará años. Inclusive, se cartearán con tal de no ceder primero. Al final, dirán que son grandes amigos en público… pero seguirán criticándose mutuamente.

26. Cuando te deprimes, escribirás un buen poema en la servilleta mientras te tomas un café en algún lugar bohemio. Romperás la servilleta e inmediatamente después, pensarás que ese poema pudo ser el que llevara tu nombre a la trascendencia.

27. ¿Quién es Agatha Christie?

28. En serio, ¿quién es?

29. Te preocupas por como escribir los números. Que tanto puede afectar académicamente, o a tu lector, si escribes 41 o cuarenta y uno o cuarentaiuno.

30. Como odias los pies de página… pero bien que sabes que quiere decir cada abreviación en ellas. Y si no sabes, temes decirlo… no quieres tacharte de bruto.

31. Si te apasiona un libro, anotas todas las referencias bibliográficas y te dispones a leer todos los libros citados.

32. Llega tu mejor amigo (que no estudia letras, por supuesto) recomendándote un libro de autoayuda, y no sabes que decirle…

33. Te prestan un libro de autoayuda para leerlo. Y si lo lees, jamás admitirás que provocó una reacción positiva.

34. Te presentas en una reunión de gente variada y dices que eres estudiante o licenciado en letras, te preguntan que te parecen tal y tal libro… también de autoayuda.

35. Te sientes orgulloso… has leído todos los clásicos, los postmodernistas, los naturalistas, los impresionistas, los realistas y los romanticistas. Y trabajas en publicidad.

36. Cuando dices que estás estudiando letras, la gente te pregunta–: ¿Ah si? ¿Y esos de qué trabajan?

37. Quieres ser Oliverio, en el “Lado Oscuro del Corazón”.

38. Si eres hombre… cuando tratas de ligar a una mujer y se te escapa: “Ramera” (Los nervios, los nervios). Tratas de explicarle el sentido real de la palabra, o el contexto en que la utilizaste.

39. En cambio, si eres mujer y le dices a un hombre–: “Libertino”. Él se siente completamente halagado.

40. La sexualidad, estará presente en todo lo que leas. Edipo y Electra, no lo olvides.

41. Si eres mujer, consideras a todo hombre no-letrado estúpido y superficial. Si eres hombre, ruegas porque una mujer estúpida y superficial tan siquiera te de los buenos días.

42. El punto anterior… no tiene solución en que una pareja de letrados decidan estar juntos… No. Al final del día, siempre tendrán problemas por “la diferencia de estilo en su texto” y en su nivel de lecturas.

Si encuentras este texto, probablemente rías y evocará agradables recuerdo. O tal vez, provoque la escritura de una novela psicológica, o policiaca… O bien, puedes tomarlo como lo que es: Un texto insulso y mediocre.

Más importante–: Jamás admitirás haberlo leído.

a San Valentín!

No mami, se acerca el 14 de febrero, la neta a mi se me hace un día "X", puesto a que ammm... nunca he pasado el 14 con alguien o algo relacionado, con dicho tema, pero pues ammm... mi novia esta como que ilusionada por pasar el 14 conmigo y ver que se haga un lindo día, pero ammm... no tengo ni idea de que hacer con ella, pues ammm... no tengo ni un plan de nada, pero no mami...!!! si alguien tiene la solución de algo o alguna cosa así, pues ahi posteenme algo, ni modo, creo que ya me fregue xD y me di cuenta que soy un mandilon con ella o.o, creo que eso no suena chido o.o

Un día de ñoñes...

¿Adivinen que?

Hoy me puse de ñoño, matado o como le quieran llamar, es que me puse a estudiar así de la nada matemáticas, agarre, el grandioso libro que ud. de seguro tienen nivelando el sillón mas cómodo de sus casas, pues ese libro famoso y llamado el Baldor no el libro remasterisado de Osama Vin Laden,
que por cierto no esta de mal leer matematicas y comprenderlas y ponerse a leer pero pues terminando eso me hiso ejecutar el acto de dormir como bebe por la tarde.

Me perdí de comprar chacharas al mercadito que se pone a una cuadra de mi casa y cosas así, de hecho hasta volví a escuchar las viejas canciones que escuchaba, para no ser tacaño pondré acá los link de las rolas que en si me gustaron para una tarde coqueta :3

Jeremy- Pearl Jam
Que por cierto no solo me gusta se porque la escribieron y que paso con esa canción, todo por la culpa de un profesor que me enseñaba que pedo con las rolas pero nunca me acordaba de la materia que daba.

Jack - AC/DC
Muy buena rola, para pasar el rato :D

Bueno, aun así seguí escuchando musica, rara, no se porque de repente andaba escuchando a Ted Nugent, Metallica, Stone Temple Pilots, A Perfect Circle, Tool y mamis así, creo que ya estoy viejo O_O

¿O es una señal de que mis 24 años se acercan y que voy a estar ruco un año mas?

Chihuahua vs Doverman!

El encuentro del SIGLO :D

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!




... inche Pablo miedoso xD

When Attacks Cat!

OOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRHHHHH!!!!!

Anecdotas con el cerebro

Tengo una extraña sensación de hacer cosas, pero al final, solo las digo y no las hago, no se si eso sea bueno, malo o demasiado estúpido para hacerlas, no se, es frustrante saben...

En fin, espero poder terminar algún proyecto bien sin tener topes de alguna u otra cosa que me detengan de ellas, aunque entre mas las siga pensando mas pasa el tiempo y se me va de las manos, por ejemplo (felicidades a mi antes que nada) cumpliré 24 años para final de este mes (31 de enero muchachos y muchachas (como Fox dijo alguna ves al pueblo mexicano)).

¿Dejar trunca una carrera por 1 año, casi 2, es ok, casi 3, es malo verdad?
pues creo que si es malo, pero pues tengo que terminar esa sensasión de no terminar lo que inicie no esta chingona la cosa, ni pedo, tendré que ponerme las pilas y ver que le hago, porque ya me paso una enfermedad de la cual no quiero tener un retorno por eso el miedo un poco a la muerte, (aunque eso no me hace un buen mexicano), espero no volver a terminar en cama de nuevo.

Se que están las voces diciendome que debo de hacer, que no debo de hacer, pero al final solo hago lo que el señor instinto me hace hacer, aunque no es muy bueno, recuerdo que queme una cama por hacerle caso a ese instinto y espero no volverlo hacer...

Entonces... tendré que darle patadas a la mula otra ves (no es literal), pero tengo que avanzar en varias cosas sin dejarlas ahí.

Kitten Still Loves Puppy

¿Alguién a tenido algún contacto cercano como ese Chihuahuita?

VOTA POR EL

Es como votar con cualquier presidente de X país. :D