BLOG-eando

La peda de Samm y yo

2011-07-05T20:15:00.000-07:00

bueno esto paso el sábado ante-pasado, de como empeso mi día hasta que termino al día siguiente.

bueno... así va...

digamos que me desperté en la mañana, no había que desayunar, entonces me disponía a desayunar fuera, en lo que tomaba el auto y no jalaba porque tenia una roca debajo de una llanta, pues me di cuenta ya muy tarde, entonces, me fui, maneje hasta el centro esperando desayunar en un restaurantito vegetariano que esta en el centro, pero pues me detuvo una marcha gay y pues me encontré a unos amigos, y pues me aguante el hambre y pues camine con ellos y un tipo y una tipa me anduvieron hachando ojo y pues no fue padre, me quisieron sacar mi celular, pero pues no se los di, entonces un amigo por hacerme la maldad le paso mi celular y pues me estuvo moleste y moleste la monita, apague mi celular y pues ya total, desayune en un puestito unas frutas y ya de ahi me fui para mi casa, después fui a ver a un amigo que quería que fuera de fiesta con el porque me iba a presentar a su nueva "futura pretendienta"...

pero pues como lo estimo mucho desde hace unos 10 años, pues ammm... le dije bueno, te acompaño por ella y pues los dejo, entonces fuimos por ella, me clave en la platica y pues terminamos hiendo al pedro infante (que es un canta bar), nos quedamos un rato, despues me di cuenta que dio las2:15 de la noche y dije no mami, ya estoy cansado ya vamonos y entonces pedimos la cuenta y pensaron los meseros que andabamos bien pedos y pues nos querian enjaretar 15 cervezas y pues ya total nos quedamos como 2 horas mas intentando convencer al mono de que nos dejar ir porque nosotros no pedimos eso, entonces, pues ya un amigo se las arrelgo para irnos, entonces peus ya ganamos y nos fuimos, fuimos a dejar a un cuate de mi amigo y pues vive hasta la viga, total, ya que lo fuimos a dejar pues me dice como salir de ahi y pues ammm... me dijo que me siguiera derecho por no se donde y pues adivinar a donde ir nos lleva el destino, pero estaba tan pedo que no podia abrir la puerta tonces lo dejamos en la entrada de su casa, ya de ahi que el se las arreglara para llegar a su cama o al baño para vomita

entonces... pues ya nos fuimos, y pues anfuve dando vueltas por todos lados y pues que en eso se crusan como 3 o 4 perros y pues que no me doy cuenta y pues me lleve a un perro :S, pues ya ni que hacer, entonces me segui y pues me segui hasta por zaragosa y el punto es que casi llegamos a la cuota de queretaro, le preguntamos a un poli como llegar a circuito y nos dijo "uy... mano ya te pasaste hace 8 estaciones" y pues ya me dijo como retornar y pues ya de ahi pues ya llegamos a circuito y pues...

ya cuando estabamos llegando a mi casa, pues como la av. camarones es algo larga pues el tipo que estaba en frente de mi pues se para en seco y pues le en peso a pitar asi de chin*a tu mad*e" y mentando mamis, entonces el tambien se enoja y pues se pone todo retador con su coche, entonces pues me segui y pues como sabia que me iba a dar vuelta pues el monito se saco de onda cuando gire y pues nada mas vimos que le pego a una patruya y pues ya de ahi nos fuimos a mi casa y pues ellos se quedaron y pues yo me fui a dormir porque ya estaba cansado y pues cuando desperte donde se quedaron, el cuarto olia a coito y ammm... eso paso en la mañana o.o

xhabyra: 954

2011-05-17T23:06:00.000-07:00

xhabyra: ya somos 2! :D

Hipster

2011-04-14T22:52:00.001-07:00

¡Oh por Dios!, descubrí que soy un hipster...

para los que no saben que es, ahi les va:

El término hipster, original de la década de los años 40, comenzó a ser usado en la década de los 90 para describir a jóvenes y adolescentes de clase media y alta, urbanos y bien educados, con intereses alejados de las corrientes predominantes de la moda y la cultura, como la música alternativa o el cine independiente. La mayoría se denominan progresistas y en su indumentaria destaca la ropa y las características gafas de pasta.

bueno, eso dice wikipedia...

Geometría Fractal

2011-03-25T18:21:00.000-07:00

Un fractal es un objeto semigeométrico cuya estructura básica, fragmentada o irregular, se repite a diferentes escalas.El término fue propuesto por el matemático Benoît Mandelbrot en 1975 y deriva del Latín "fractus", que significa quebrado o fracturado. Muchas estructuras naturales son de tipo fractal.

Un fractal ha de cumplir TODAS las características siguientes:

- Es demasiado irregular para ser descrito en términos geométricos tradicionales
- Posee detalle a cualquier escala de observación

- Es autosimilar (exacta, aproximada o estadística)
- Su dimensión de Hausdorff-Besicovitch es estrictamente mayor que su dimensión
topológica
- Se define mediante un simple algoritmo recursivo

No nos basta con una sola de estas características para definir un fractal. Por ejemplo, la recta real no se considera un fractal, pues a pesar de ser un objeto autosimilar carece del resto de características exigidas.

Un fractal natural es un elemento de la naturaleza que puede ser descrito mediante la geometría fractal. Las nubes, las montañas, el sistema circulatorio, las líneas costeras o los copos de nieve son fractales naturales. Esta representación es aproximada, pues las propiedades atribuidas a los objetos fractales ideales, como el detalle infinito, tienen límites en el mundo natural.

limitando los posibles valoreas a un dominio determinado.

4000 Mensajes

2011-03-14T23:55:00.000-07:00

Anoche visité mi viejo correo de Yahoo. Hace algunos años lo usaba como mi correo electrónico principal. En todos lados lo presentaba como mi buzón: las suscripciones, los negocios y el lugar ideal para recibir las fotografías de nenas en pelotas. La bandeja de entrada se convirtió en un cementerio a través de los años. Ayer que lo visité, tenía 4000 mensajes de spam en la bandeja de entrada. Suspiré resignado y con el prospecto de buscarme una tontería que hacer para evitar el trabajo, los pendientes, las presiones, comencé a limpiarlo. Era algo que había hecho antes… una o dos veces, entrar al viejo correo de yahoo para hacer el mantenimiento y la limpieza. Es como entrar a una casa abandonada donde solías vivir. Entras a mover los muebles pero no tienes el verdadero deseo de limpiarla bien y tampoco tienes el valor para venderla.

En el paseo a la casona vieja… llega el momento donde te distraes con las fotografías, los portarretratos, los añejos papeles que guardan un pedazo de tu historia. Dejé de limpiar para releer algunos momentos de mi pasado. Los amigos que tenía en aquel entonces y escribían para saludarme. Las respuestas que les daba a los amigos. (Esos amigos qué, cuando pasa el tiempo, parece que se han ido, parece que te han olvidado, pero sabes que luego volverán a tocar tu puerta. O tú irás a ellos. Habrá un café, unos cigarrillos, un fuerte abrazo y una larga plática de recuerdos tan empolvados como la casona vieja). Miré las fotografías de viejas amantes y me sonreí. Este proceso es uno de tantos recordatorios de la persona que fui y que se repite cada tres o cuatro años. ¿Acaso ha pasado tanto tiempo? Algunos correos están fechados con 2004, otros 2002, otros con 2005. Al menos empiezan con dos.

Todos esos pedazos que vamos dejando de nosotros en la red. Los correos electrónicos son aquellos qué están cerrados con llave y guardan lo más preciado, lo más bizarro y lo más íntimo. A veces me los imagino como un locker en el aeropuerto o en “la estación de trenes” (¡cómo en las películas! El personaje llega diez años después a abrir el casillero que esconde una maleta). Mi locker estaba lleno, no sólo de recuerdos, si no de la propaganda, los volantes, las cuentas, las tarjetas de servicios, la basura de los vecinos. Años atrás no hubiera permitido que llegara a tanto porque pues… era como una casa. ¿Entienden? ¿No es una de las compulsiones modernas y, por cierto, muy discretas? Arreglar el correo para que cada cosa esté en su lugar, su carpeta o su etiqueta, el spam va en la carpeta de spam y lo que es basura, va en la basura. Las horas se consumen embelleciendo un correo electrónico.

¿Qué tal con Google, qué su correo asemeja esa enfermedad psíquica tan notable de los acumuladores? Ya no borras ningún correo… no señor, “lo archivas”. A veces me parece terrorífico usar la búsqueda porque no sé que me va a pasar. Cruzo los dedos y doy click suavecito porque no vaya a pasar que se me caigan las las columnas de correos electrónicos encima. Los correos electrónicos asemejan a nuestra habitación de adolescentes (¿recuerdas tu puto desmadre?), son cajas de zapatos con fotografías y son hojas que arrancamos del diario y escondemos (porque, seamos honestos, cuando escribimos un diario sabemos el peligro que se corre de que, eventualmente, lo lean. ¿No por eso lo hacemos? Escribimos con esperanzas de que los involucrados se encuentren en nuestras palabras. Que nuestro amor sepa cuanto lo amamos, que nuestros padres reconozcan cuanto los aborrecemos).

Pasé un par de horas seleccionando todos los correos basura. Eran 4000, en la ventana miraba de 200 en 200 correos, seleccionaba todos y luego los mandaba al “Spam Guard” (la tecnología de Yahoo! qué te protege y te cuida). Cada montón que mandaba a la bandeja de reciclaje, Spam Guard me daba las gracias y me prometía que mi trabajo había servido para mejorar su desempeño. Yo simplemente no podía creerlo. No podía creer que fuera lo suficientemente intuitivo para detectar que soy mexicano y que estoy recibiendo una parvada de correos árabes compuestos de imágenes de drogas y más correos árabes con mujeres caderonas y arias, en busca de complacerme. Todavía falta para que la computadora me lea los pensamientos. Cuando bajé la cantidad de los correos basura a 1300, lo dejé por el día y me fui a dormir. Pensando, mejor, en aquellos documentos del pasado con los que me distraje durante la limpieza. Esas firmas, esas palabras, esas fotografías, ese amor olvidado.

Esta mañana, decidido a limpiar esa casa que fue mía, continúe el trabajo. Descubrí que todo ese spam, de alguna forma, había sido mi error. Muy inteligente Yahoo, muy inteligente. Investigué que mi correo estaba autorizado, según mi perfil de yahoo, para pertenecer a cualquier grupo. Conclusión: Algún spammer metió el correo de yahoo en una lista de grupos árabes, iraníes, afganos, entre otros y como mi correo tenía autorización de pertenecer a cualquier grupo de yahoo, pues así son las cosas. Un año completo se convirtió en cuatro mil correos basura. (Barría, y barría, y no dejaba de juntar bolsitas) ¿Ya ven? Esos pedazos nuestros que permanecen en internet y qué, como una casa, parecen necesitar mantenimiento.

Hace calor...

2011-03-07T23:51:00.000-08:00

Me vino a la mente aquella vez, cuando probé un cigarrillo en Torreón. El calor estaba de los mil demonios. Estábamos como a cuarenta y tantos grados y llevaba la sudadera negra puesta. Llegamos a medio día y caminamos hacia casa de sus tíos. Jorge me miró y me dijo–: No seas mamón, aquí si te quitas la chamarra. Sonreí y le dije, si… aquí si. Y es que, durante mucho tiempo fui conocido por llevar mi sudadera a todas partes. Ya era una costumbre… no estoy seguro si fue cosa de alguna abuela o alguna madre que me dijo: “Y te llevas la sudadera puesta” y el consejo-orden me duró durante tres o cuatro años o sencillamente, creía que mi sudadera era de Kevlar y me protegería contra todo lo maldito de este mundo. El caso es que siempre la llevaba puesta a todas partes.

Esos cuarenta grados de calor, me hicieron quitarme la sudadera y me hicieron sudar todo el cuerpo. Yo soy de esos tipos extraños que no suda a borbotones, mi cuerpo se adapta rápido al clima. Si hace frío, se me quita en unos minutos. Si hace calor, dejo de quejarme a los pocos segundos. Procuro convencerme –el increíble poder de la autosugestión–, para adaptar la experiencia al clima que es inevitable.

El cigarrillo, en Torreón, supo horrible y al mismo tiempo, rico. El calor lo obliga a uno a fumar menos. Recuerdo que se sintió el mareo agradable de las primeras caladas. Un mareo entre especial, relajante… el famoso golpe. Sabe seco el cigarro en tierra de calor, se seca rápidamente, se quema más rápido y después de dos o tres fumadas, uno queda mágicamente satisfecho. Uno se da cuenta de lo horrible que sabe y que tan adicto es al cilindro nicotínico.

Cuando esa cajetilla duró tres días, es de pensarse…

La Señora Lavandería

2011-03-05T22:59:00.000-08:00

Hoy, cuando llegué a la lavandería, la señora estaba muy contenta. En si, estaban contentas todas. Son como cinco en total y se distinguen las feromonas en el aire. Ya conocen mi nombre–: Ya parecemos sit com. Ellas dicen, efusivamente, hola Agustín y yo les respondo el saludo, alzando la mano. Casi puedo escuchar las risotadas del público grabado.

(Dios, como siempre, come de sus palomitas azucaradas y su algodón celestial. Me señala brevemente y después se va a algo más importante, como a la espera de que Bush pierda la razón en público y se declare esquizofrénico en los medios).

Pagué, me entregaron mi ropa, y pude mirar en los ojos de la señora que iba a soltar una pregunta que hacía mucho quería hacer. Estuve tentado a pensar, que el motivo eran los boxers de cupidos con un smiley como cabeza y corazones adornándolo por todas partes. (Ese fue regalo de una novia que me dijo: “Te odio”, al finalizar la relación).

–¿Tú eres de aquí, César?

–Claro que sí, mexicano al cien por ciento.

–Es que no pareces de aquí, por que tienes un acento medio raro.

–No, no… para nada. Soy mexicano. Mi papá es de la Ciudad de México, hijo de Italianos. Y mi mamá es mexicana, del Norte del país.

–Aaaaahhhhh……

Aplausos del público, Dios me avienta una palomita celestial por mamón y hago una reverencia. Ya tengo ropa limpia.

Love Today

2011-02-24T23:39:00.000-08:00

¿Quién soy? ¿Dónde estoy? ¿Qué hago aquí? Mientras el Cryztales le mira, esas preguntas rondan en la cabeza de Fest. Piensa que es curioso que se pregunte su identidad cuando alguien, plenamente orgulloso de ser llamado Cryztales, le observa. ¿Por qué la i griega y la zeta? Para reforzar y personalizar su identidad. ¿Por qué Cristales? Porque cuando trabajaba de mesero, en sus primeros días, rompía muchos vasos y platos. “Agustín Fest”, o “El Árbol”. Piensa en ellos. De verdad son ambiguos. Cualquiera puede tomarlos y hacer lo que quiera con ellos.

Agustín pensó en los nombres durante el día. Los nombres… los nombres… escucha tantos nombres al día. Hoy, quien sabe por qué, pensó sobre los poderes mágicos de la palabra nominal. Son una llave, un símbolo, que describen una serie de características físicas y mentales. Los padres tienen un enorme poder sobre sus hijos. Los hijos, después, desafían a los padres: “Quiero ser Cryztales”, por ejemplo. Sin embargo, un padre te recordará siempre tu nombre verdadero cuando habla contigo. Ya eres alguien para tus padres desde que naciste. Eres otro para tus amigos. Todos los nombres eres tú.

Fest, se quedó un rato viendo el monitor. El video de un hombre sonriente, como todos los modelos. ¿Todos los nombres son sonrisas? Sonsonete. Una señora dijo su nombre convencida de ser ella misma. Una actriz, vestida de monja, lo dijo como si fuera una plegaria digna. Asintió lentamente. Continuó el tedioso proceso de manzanita c, n, v. Dos nombres y dos apellidos. Todos esos configuran una persona. Diciendo uno, visualizas a la persona, visualizas los recuerdos que tienes con ella. Sonrió brevemente. ¿Cuántos poetas no han hablado de los nombres ya? ¿Escritores, sociólogos, psicólogos, grandes pensadores, niños demasiado inteligentes, los perros que mueven las orejas cuando escuchan el suyo?

El árbol miró a su amigo el cacto de reojo. Se lo encontró en un bazar, y se enamoró. Le llamó Bob. El árbol acarició sus espinas, y sus hojas se llenaron de estas. No se quejó, porque los árboles no hablan. No señor. Aunque los árboles tampoco acaricían. Sólo respiran, y el romántico, cree que observan. Mitificar al árbol. Un testigo silencioso. Los árboles tampoco voltean. Pero este, en particular, lo hizo. Aunque… como quien dice, si nadie escucha al árbol caer y si nadie lo mira voltear, ¿realmente sucedió?

Vivir de noche.

2011-02-18T16:23:00.000-08:00

Como aquí no existe el tiempo, mi cuerpo reacciona más normal que lo acostumbrado. Normal: dígase a vivir de noche, leer de noche, escribir de noche, mirar fotografías y películas de noche, escuchar a los vecinos que viven de noche como yo (que son pocos, uno, dos, en quién sabe qué casa) y comer de noche. En las tardes trabajo y desayuno. No es saludable, no se lo recomendaría a nadie. Me estoy pasando la comida más importante para el ser humano. Como frutas, exagero en las verduras que sí me gustan, tomo algo de jugo, como bien, porque como alguna vez dije… prefiero comer bien antes que coger. Es una de mis reglas secretas para la vida. Prioridad a la comida, luego te ocupas de las piruetas coquetas. Lo entenderán si alguna vez tienen hambre.

La coca cola y los cigarrillos me mantienian despierto. Vivir de noche es mi niñez otra vez, mirando los infomerciales y las telenovelas a un lado de mi madre, o bien, la compañía de una abuela silenciosa que me observaba mientras escribía, trataba de ver porno o buscaba un servidor decente para jugar Warcraft Brood Wars. Nunca entenderé por qué lo hacía. No tuvimos ninguna conversación real en esas noches. Algunas ocasiones, le contaba cosas, le contaba mi vida, le contaba lo que había leído y ella respondía con la brevedad acostumbrada. No cambiaba su expresión. Había noches en qué no pronunciábamos ni una sola palabra. Su vigilancia nocturna será un misterio, a no ser que acepte una posibilidad simple y es qué le gustaba verme, le gustaba que le contara cosas, le gustaba la compañía silenciosa. Supongo que es otra de esas reglas secretas del vivir que comprenderé con los años.

Vivir de noche es revivir mi adolescencia y mi entrada al mundo de los adultos, en aquel trabajo que exigía mi atención y mis ojos abiertos. Recuerdo las caminatas nocturnas en la Narvarte, en búsqueda de otro café de Nescafé (y bueno, muchas veces me regañan diciéndome que eso no es café, pero no es verdad. Ya tengo el sabor bien recordado en el sistema como café en una de sus variantes) y las otras caminatas largas, en la búsqueda por un lugar para cenar. Los tacos de la Maren, los tacos de la glorieta de Vértiz, los tacos del metro Etiopía, los sandwiches de un K o los tacos de bistec-tocino-queso en la esquina de Petén y Xochicalco. Vivir de noche son las caminatas con los amigos, los compañeros y los hermanos. De noche es la vulnerabilidad de los secretos, la resistencia contra el mundo y sus modos, el silencio bien recibido después de un día en qué la ciudad hizo todo para acabar contigo.

En Cholula donde no existe el tiempo, caminar de noche (y madrugada, ¿no es lo mismo?) es extraño, inusualmente silencioso. Algunas veces pasan las camionetas policiales, con sus sirenas que aúllan y rompen la pasividad nocturna. Otras veces, puedo escuchar el tren que todavía no he descubierto, pero ya sé más o menos por dónde pasa. Para llegar a la tienda a comprar un café que no es café, y a la vez, es el más delicioso del mundo (porque el recuerdo lo hace todo delicioso), debo pasar un terreno baldío con el pasto descuidado durante meses y un caminito formado por otros hombres que han tenido que cruzarlo. Puedo escuchar a las ratas, los grillos y quién sabe que otra fauna escondida. No dudo que haya algunos escorpiones y serpientes, de los inofensivos, pero aún así suficientes para espantar al chilanguito. Los vigilantes, de ciertos fraccionamientos, duermen sentados sin temor del ruido que hace el viento tocando las hojas de la mala hierba y el pasto crecido; cuando me escuchan levantan la mano y yo les doy las buenas noches. Me siento una especie de transgresor caminando Cholula de noche.

Será que no hay ventanas con luz en las casas. Uno de mis pasatiempos, era contar ventanas cuya luz estaba prendida y así, misteriosamente, no me sentía tan solo en el modus vivendi. En Cholula, las luces empiezan a encenderse a las cuatro y media de la mañana, cinco, puros madrugadores, y no me puedo relacionar con ellos. Pero ah… cuando encuentras una luz prendida a las dos o tres, sabes que están pensando, están cenando, están escribiendo o viendo porno, están viendo la televisión con alguien, están luchando contra la ciudad y sus demonios, están buscando algo… como tú.

Sabias que si estudias letras y...

2011-02-16T12:30:00.000-08:00

Este escrito fue hecho con el apoyo y algunas ideas de Sikanda. No es apto para el lector promedio.

Si te leiste la divina comedia de buena gana a los 10 años.
Buscas las faltas de ortografía, de una manera obsesiva, en cada cosa que lees.
Y luego tratas de perdonarlo, porque piensas que el “autor” está siendo coloquial.
Procedes a destrozarle la gramática, para no quedarte con el gusanito.
Y después los puntos… los acentos… y la sintáxis… y los modismos… y el purismo…
Ah si, la libre retórica a la licencia poética… si.
Te encierras en la biblioteca, buscando referencias (filosóficas, psicológicas, sociológicas y ah, si… literarias), críticas, ensayos y haces los pies de página correspondientes, porque de alguna manera lo tienes que joder. Aunque sea el letrero de una fonda.
Y a un lado de esos libros que necesitas (para joder al otro), tienes otros diez libros pendientes en tu lista.
No se puede llamar escrito, no se puede llamar carta, no se pueden llamar garabatos o no se pueden llamar incoherencias. Se tiene que llamar texto.
De igual manera, si abres la boca para citar a alguien, tienes que decir: “Hablando del texto de…”, “Recordaba el texto de…”. No, no es el poema de Baudelaire o el cuento de Monterroso. Es el TEXTO.

También, para decir que leíste algo, no puedes decirlo de esa manera tan poco apreciativa. Tienes que decir: “Mi lectura…”
Un estudiante de arquitectura, de ingeniería o de medicina no entiende a los “poetas malditos”. Los de letras si.
Los adjetivos: “Onírico”, “Evocativo”, “Progresivo”, “Ambiguo”… se vuelven parte de tu vocabulario.
Los estudiantes de medicina o diseño (o inserte su carrera aquí), se desvelarán haciendo maquetas o estudiando complejos diagramas de la anatomía humana. Pero los estudiantes de letras, sabemos que sólo con leer sus libros entenderemos a la perfección.

14 bis. Por eso te preguntas e inmediatamente exclamas–: ¿Y de qué se quejan? ¡Tan sólo tienen que leer el TEXTO!

(México). Los espectaculares de Gandhi te parecen estúpidos, pero ingeniosos para el lector promedio.
Desprecias el verso libre en público, clamas que la solución es el soneto. Pero a escondidas, siempre escribirás tus primeros poemitas sin sentido de rima o métrica.
Crees, firmemente, que el cigarro te hará más interesante. A todos tus autores preferidos, los verás en fotos con un cigarrote en los labios.
A medida que creces en tu carrera… amas a Borges y a Cortázar. Después los menosprecias por Joyce y Faulkner. Si te aburres de ellos, encontrarás al autor hindú que nadie conoce. Finalmente dirás, que nadie como Cervantes y Shakespeare. Para terminar con que el mejor autor, de todos los tiempos… fue, es y será Homero.
Si alguien que no estudió letras, se atreve a escribir mejor que tú… aplicarás los puntos 2, 4, 5 y 7. Le entregarás un ensayo, con impecable ortografía, cubriendo todos los puntos y dos páginas de bibliografía, para que al final no lo lea.
Si te crees Cortázar, aplicarás el orden que quieras en estos puntos.
Los de letras, estamos particularmente interesados por todos los movimientos culturales de nuestra zona. Sabremos de teatro, de cine (artístico, no popular), de conferencias literarias y de como subir correctamente una escalera.
Piensas en el reflejo y el contrarreflejo de un espejo. Y crees en el infinito. En tu mente, empiezas a cavilar como construir un laberinto.
Escribes un e-mail, una nota o una carta y la guardas como borrador. Después, procedes a editarlo. Haces una relectura del TEXTO. Lo “maquillas” un poco. Vuelves a releerlo. Si te tiene satisfecho, lo leerás en voz alta. Si no, volverás a escribirlo. Este proceso puede durar indefinidamente. Luego por eso, no te preguntes porque un estudiante de letras no te escribe.
Una palabra: metáfora. (Aplicable para ligar chicas).
Te ligas a una chica con la frase–: Y cuando desperté, el mundo estaba ahí. Después te sientes culpable de plagio.
O bien, te la ligas sentado en el parque, vestido de traje, dándole de comer a las palomas. No importa si tienes 22 años.
Crees que has escrito, finalmente, un cuento que revolucionará la literatura contemporanea. Te sientes orgulloso, presentas el texto a un colega y este, después de leerlo, te dice: “Ahhh, si… me recuerda un texto de… ¿Quieres leer el mío?”
No se dice: “Lo mucho que ha leído…”. Se dice: “Su nivel de lecturas…”
Tengo un montón de ricos cocos canto canto canto y salta el pajarito –> Ejemplo, muy somero, de Stream of Consciousness.
O de poesía surrealista. O de verso libre.
Si escribes versos libres y no puedes recuperar el soneto, te tachas como neosurrealista latinoamericano.
En una borrachera dices–: Si un pendejo como Márquez o como Paz, ganó el Nobel… ¿yo por qué no?. Cruda moral, al día siguiente. Como acto de contrición, relees sus obras.
Hablando de borracheras. Un estudiante de letras que se precie, lo hará con vino. En honor a los poetas malditos.
Para completar el ritual de las borracheras, preguntas a tus amigos cómo y dónde conseguir ajenjo.
Dos preguntas. ¿Qué hace? ¿Cómo lo hace? Eso te resolverá la vida.
Te inventas una palabra de cien letras para decir–: Salud. Y esperas obsesivamente que alguien estornude, para tener oportunidad de presumirla.
Si tienes raices italianas, te las das de “improvisattore”
Tienes un diccionario a la mano, nomás para joder a los “no-letrados” por si dicen alguna bobada.
En cambio, si es con un colega… la discusión será extraordinaria, durará años. Inclusive, se cartearán con tal de no ceder primero. Al final, dirán que son grandes amigos en público… pero seguirán criticándose mutuamente.
Cuando te deprimes, escribirás un buen poema en la servilleta mientras te tomas un café en algún lugar bohemio. Romperás la servilleta e inmediatamente después, pensarás que ese poema pudo ser el que llevara tu nombre a la trascendencia.
¿Quién es Agatha Christie?
En serio, ¿quién es?
Te preocupas por como escribir los números. Que tanto puede afectar académicamente, o a tu lector, si escribes 41 o cuarenta y uno o cuarentaiuno.
Como odias los pies de página… pero bien que sabes que quiere decir cada abreviación en ellas. Y si no sabes, temes decirlo… no quieres tacharte de bruto.
Si te apasiona un libro, anotas todas las referencias bibliográficas y te dispones a leer todos los libros citados.
Llega tu mejor amigo (que no estudia letras, por supuesto) recomendándote un libro de autoayuda, y no sabes que decirle…
Te prestan un libro de autoayuda para leerlo. Y si lo lees, jamás admitirás que provocó una reacción positiva.
Te presentas en una reunión de gente variada y dices que eres estudiante o licenciado en letras, te preguntan que te parecen tal y tal libro… también de autoayuda.
Te sientes orgulloso… has leído todos los clásicos, los postmodernistas, los naturalistas, los impresionistas, los realistas y los romanticistas. Y trabajas en publicidad.
Cuando dices que estás estudiando letras, la gente te pregunta–: ¿Ah si? ¿Y esos de qué trabajan?
Quieres ser Oliverio, en el “Lado Oscuro del Corazón”.
Si eres hombre… cuando tratas de ligar a una mujer y se te escapa: “Ramera” (Los nervios, los nervios). Tratas de explicarle el sentido real de la palabra, o el contexto en que la utilizaste.
En cambio, si eres mujer y le dices a un hombre–: “Libertino”. Él se siente completamente halagado.
La sexualidad, estará presente en todo lo que leas. Edipo y Electra, no lo olvides.
Si eres mujer, consideras a todo hombre no-letrado estúpido y superficial. Si eres hombre, ruegas porque una mujer estúpida y superficial tan siquiera te de los buenos días.
El punto anterior… no tiene solución en que una pareja de letrados decidan estar juntos… No. Al final del día, siempre tendrán problemas por “la diferencia de estilo en su texto” y en su nivel de lecturas.

Si encuentras este texto, probablemente rías y evocará agradables recuerdo. O tal vez, provoque la escritura de una novela psicológica, o policiaca… O bien, puedes tomarlo como lo que es: Un texto insulso y mediocre.

Más importante–: Jamás admitirás haberlo leído.

a San Valentín!

2011-02-09T22:08:00.000-08:00

No mami, se acerca el 14 de febrero, la neta a mi se me hace un día "X", puesto a que ammm... nunca he pasado el 14 con alguien o algo relacionado, con dicho tema, pero pues ammm... mi novia esta como que ilusionada por pasar el 14 conmigo y ver que se haga un lindo día, pero ammm... no tengo ni idea de que hacer con ella, pues ammm... no tengo ni un plan de nada, pero no mami...!!! si alguien tiene la solución de algo o alguna cosa así, pues ahi posteenme algo, ni modo, creo que ya me fregue xD y me di cuenta que soy un mandilon con ella o.o, creo que eso no suena chido o.o

Un día de ñoñes...

2011-01-20T19:09:00.000-08:00

¿Adivinen que?

Hoy me puse de ñoño, matado o como le quieran llamar, es que me puse a estudiar así de la nada matemáticas, agarre, el grandioso libro que ud. de seguro tienen nivelando el sillón mas cómodo de sus casas, pues ese libro famoso y llamado el Baldor no el libro remasterisado de Osama Vin Laden,
que por cierto no esta de mal leer matematicas y comprenderlas y ponerse a leer pero pues terminando eso me hiso ejecutar el acto de dormir como bebe por la tarde.

Me perdí de comprar chacharas al mercadito que se pone a una cuadra de mi casa y cosas así, de hecho hasta volví a escuchar las viejas canciones que escuchaba, para no ser tacaño pondré acá los link de las rolas que en si me gustaron para una tarde coqueta :3

Jeremy- Pearl Jam
Que por cierto no solo me gusta se porque la escribieron y que paso con esa canción, todo por la culpa de un profesor que me enseñaba que pedo con las rolas pero nunca me acordaba de la materia que daba.

Jack - AC/DC
Muy buena rola, para pasar el rato :D

Bueno, aun así seguí escuchando musica, rara, no se porque de repente andaba escuchando a Ted Nugent, Metallica, Stone Temple Pilots, A Perfect Circle, Tool y mamis así, creo que ya estoy viejo O_O

¿O es una señal de que mis 24 años se acercan y que voy a estar ruco un año mas?

Chihuahua vs Doverman!

2011-01-20T14:19:00.000-08:00

El encuentro del SIGLO :D

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

... inche Pablo miedoso xD

When Attacks Cat!

2011-01-20T14:16:00.000-08:00

OOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRHHHHH!!!!!

Anecdotas con el cerebro

2011-01-19T20:24:00.000-08:00

Tengo una extraña sensación de hacer cosas, pero al final, solo las digo y no las hago, no se si eso sea bueno, malo o demasiado estúpido para hacerlas, no se, es frustrante saben...

En fin, espero poder terminar algún proyecto bien sin tener topes de alguna u otra cosa que me detengan de ellas, aunque entre mas las siga pensando mas pasa el tiempo y se me va de las manos, por ejemplo (felicidades a mi antes que nada) cumpliré 24 años para final de este mes (31 de enero muchachos y muchachas (como Fox dijo alguna ves al pueblo mexicano)).

¿Dejar trunca una carrera por 1 año, casi 2, es ok, casi 3, es malo verdad?
pues creo que si es malo, pero pues tengo que terminar esa sensasión de no terminar lo que inicie no esta chingona la cosa, ni pedo, tendré que ponerme las pilas y ver que le hago, porque ya me paso una enfermedad de la cual no quiero tener un retorno por eso el miedo un poco a la muerte, (aunque eso no me hace un buen mexicano), espero no volver a terminar en cama de nuevo.

Se que están las voces diciendome que debo de hacer, que no debo de hacer, pero al final solo hago lo que el señor instinto me hace hacer, aunque no es muy bueno, recuerdo que queme una cama por hacerle caso a ese instinto y espero no volverlo hacer...

Entonces... tendré que darle patadas a la mula otra ves (no es literal), pero tengo que avanzar en varias cosas sin dejarlas ahí.

Kitten Still Loves Puppy

2011-01-15T19:26:00.000-08:00

¿Alguién a tenido algún contacto cercano como ese Chihuahuita?

VOTA POR EL

2011-01-04T18:18:00.000-08:00

Es como votar con cualquier presidente de X país. :D

Perrito Bailarín :D

2010-12-16T19:43:00.000-08:00

Anduve hurgando por Youtube y me encontré un perrito bailando salsa y baila mejor que yo, muy triste mi caso xD

pero esta chido, les recomiendo que lo chequen :D

ABURRIDO

2010-12-14T20:14:00.000-08:00

Uy... estoy aburridito y tengo frío... y se me entumieron los dedos y a penas puedo escribir, pero pus como que no esta chido, pero ni purrun esperare haber que onda con la vida :S

Always On My Mind

2010-11-20T17:13:00.001-08:00

Me la pase viendo la television, pero no reconocí cierta canción que pusieron detrás de un comercial de Telcel, pero creo que no se si se hallan percatado de la canción de fondo y pues tuve que reorganisar las neuronas que se quedaron en algunas lagunas y reconocer la canción, entonces me puse a buscar en mis discos de Elvis Presley y pues resulto ser que... habia encontrado la canción de la cual me sonaba en cierto, comercial, hasta que llego un amigo y me contó el chiste que la verdad no recuerdo muy bien, entonces... se me fue el pedo en el que yo estaba, total, me la pase viendo el comercial de donde fuera que lo pasaran, hasta que me acorde y pues lo anduve cantando... que de repente, mi madre se me quedo viendo con los ojos pelones, total que ya no vuelvo a cantar canciones en voz alta para que la santa señora madre (ni tan santa porque le miente a los señores del banco a cerca de donde vive y si es ella o no), el punto esta en que les dejo el video.

Esta canción la compuso Elvis Presley creo que cuando se divorcio y pues como que si le pego y dedico esa canción para su divorcio, no recuerdo bien, pero algo así paso, fue hecha el 1ro de Nov. de 1972 (ya hasta me siento ruco dando las fechas de ciertas canciones que apenas y recuerdo).

Y aquí esta el cover de la canción, que fue hecha por los Pet Shop Boys a mediados de los 80's ahi se las dejo tambien...

Pondría el cover del cover, pero no identifico que banda sea, así es que ammm... se las debo... :D Saludos a todos! :D

Gatitos

2010-11-17T16:04:00.000-08:00

Vi un gatito bien mamon que tira a su creo "hermano" por las escaleras, mendigo gatito...

Followers 2.0

2010-11-17T08:46:00.000-08:00

Ok, no volveré a decirles de cosas a los followers porque ammm... creo que se enojan y dejan de comentarme, creo que el único que me comenta es el Xhaby D: pero bueno, ammm... se me antojo un atolito para esta fría mañana, lo triste y chafa de este caso es que no puedo salir a la calle todavía pero ya puedo caminar, mmm... estar'ia bien padre poder salir por ahí para dar mi chanlenger'.... me acorde de un concurso que solo de jugar Guitar Hero y si llegas al primer lugar te ganas una camionetota o una cosa asi de rara. y pus dicen que va a ir un grupo que se llama Fobia y que creo ese es el numero y ammm... por si quieren ir 51 28 30 93 (es para el 19 de Noviembre por si les interesa...) creo que el Chalenger' se llama Terra Chalenger' o algo así. :S

El punto es ir participar y ganarte una camioneta jugando Guitar Hero...

Sigo con el antojo de un atolito y me entraron las ganas de un tamalito :D

y les dejo la imagen del gatito, porque me gusto como se ve! n_n

Charly El Unicornio

2010-11-15T13:40:00.000-08:00

No puede ser... creo que tengo un acosador chino o japones, el punto es que anoche me metí a jugar Unreal Tournament 3 y creo que tengo chinos acosándome, que nada mas entran para machacarme cada ves que pueden, no puede ser, como sea,el punto es que termine desconectándome y empecé a ver unicornios que no sabia si eran "unicornias" o unicornios, o algo parecido... el punto es que me gusto ver esos cortitos de unicornios, si los quieren ver ahí si los dejo :D

Solo piquenle -------------------> aquí

Followers

2010-11-09T15:51:00.000-08:00

Tendré seguidores pero no tengo comentarios.

Creo que solo les diré...

buuu uuu uuu uuu uuu uuu uuu uuu uuu uuu...

Recuperándome...

2010-11-04T20:55:00.000-07:00

ok, creo que ya puedo caminar al menos no estoy usando la andadera en la casa, pero pues cuando salgo pues la uso, espero ya poder caminar y poder hacer las cosas ya un poco mejor... pero eso involucra... poder hacer las cosas con mas entusiasmo, como sea hay días que en realidad no quisiera hacer nada, pero las tengo que hacer, aun así me preparo para hacer las cosas (aunque no me guste).

Tengo cita con el doctor el 22 de diciembre, espero que no se vaya de viaje el doctor y me deje ahí pensando la eternidad del culo del cangrejo, como sea... creo que a nadie le gustaría esas situaciones un tanto incomodas para las personas, que les toque cita igual que a mi (quiero pensar que no hay personas con cita como yo en ese mismo día)... pero, yo espero ya para finales de noviembre o principios de diciembre ya este caminando y haciendo las osas por mi mismo, espero mi pronta recuperación..

Música para toda ocación

2010-10-29T19:22:00.000-07:00

Okey, hace un momento estuve hablando con uno de mis conocidos, que me describió el total de la música que lo pudiese describir en total y pues podria ser que si el punto es que me dijo esto:

Estas cosas son las que hacen que el "Bastardo" quiera desaparecer las Bellas Artes.

- Musica para bodacherra... Jose Alfredo, Juanga, etc.
- Musica para fiesta... (aunque sea reggeaton, no sabes cuando se puede necesitar).
- Musica para dormir (Kenny yi).
- Chistes de Polo Polo.
- We are champions.

y ammm... no me convenció su desición pero bueno ¿uds. como lo ven posible...?

Heroinomano

2010-10-21T11:02:00.000-07:00

Ok, ya soy soltero de nuevo y para no pensarlo mas, pues me la paso pensando, escribiendo y redactando una que otra nuevo proyecto que me ayudara a moverme así bien bonito de todo, lo bonito que uno sabe y quiere, pues todo debido a la revista la que me he incorporado para volver a escribir cosas fuera de lo común como antes lo hacia, pero bueno esa ya es otra cuestión.

La cosa esta en que me dedicaré a lo que ya es hacer mi parte de lo que es la revista, si quieren saber ¿que es? pues en facebook, tiene su propia pagina para que vean que no esta tan ñero el asunto ahí por si le quieren ver y dar un ojo, pues ahí en algunos días se estará estrenando el proyectín que se ha dado en Heroina; espero les agrade...

Sea así, les mando la rendición Heroinomana...

Entrando a la curación

2010-10-09T10:42:00.000-07:00

Mmm... estar aburrido y estar viendo y escuchando cosas no muy agradables como que no es muy padre, pero... ammm... don Xhaby me hiso entretenerme viendo los Simpsons por internet'... changos ya todo es nuevo para mi si desapareces por 4 meses y te la pasas acostado recuperandote de una operación, pero weno, ya me ire componiendo poquito a poco :P

Un Pequeño Accidente pero aun estoy ¡VIVO!

2010-09-20T18:27:00.000-07:00

Según wikipedia un infarto cerebral es:

El infarto cerebral es un accidente cerebrovascular causado por un proceso de isquemia, durante el cual muere parte de la masa encefálica debido al fallo en la irrigación sanguínea. La causa de la isquemia es la oclusión del sistema arterial cerebral debido a aterotrombosis o a un embolismo.^[1] Suele aparecer en personas de edad avanzada y asociado a factores de riesgo incluyendo previos isquemas transitorias. Los principales factores de riesgo para la aparición de un infarto cerebral son la hipertensión arterial, los trastornos lipídicos y el tabaquismo.

El infarto cerebral se caracteriza por déficit neurológico de instauración progresiva, intermitente con trastornos leves al inicio y máximos al transcurrir las horas. Dependiendo de la etiología, suele ser de aparición durante el sueño, al despertar, con la actividad física o asociado a trastornos de hipotensión arterial. La tomografía de cráneo revela zonas de infarto mayores de 1,5 cm.

El 80% de las enfermedades cerebrovasculares son debidas a infarto cerebral isquémico y el restante 20% a una hemorragia cerebral.^[2] Un infarto debe distinguirse de una hemorragia cerebral y de una hemorragia subaracnoidea. Los infartos cerebrales varían en cuanto a severidad, un tercio de los cuales resulta en la muerte del individuo.

weno la cosa esta en que eso es lo que me paso pero les contare desde donde empeso y como sucedio pues, ammm... pus todo empeso cuando:

-un día que iba regresando de un lindo viaje por Toluca (no es choro, pero si venia de Toluca)... pus ya total, iba en el camion asi todo raro como que algo no me gusto y total ahi empeso segun muchas personas opinaron al respecto pero, pus ya total fui a ver si mi nena (mi novia) se habia quedado aen una escuela y pus no se quedo y entonces pus me fui para mi casa porque en serio me sentia requete mal, entonces, pus ya total, llamarona una dotora y medio medicina para la garganta y pus no estaba enfermo de la garganta solo de la cabeza >.<

y total me internaron en un hospital donde me quede en medicina interna por lo mientras, pero pus tuvo que influir algunas cuestiones de familia para que me mandaran ha especialidades y cosas así, entonces pus me mandaron al piso de cirugia plastica y pus ahí estuve 3 días y después me mandaron al piso de neurocirugia y pus ahí si me costo algo de trabajo moverme pero bueno, todo sea por la buena causa de que siga chideando por la vida; ya después termine ahí tirado en una cama que fue un tanto extraño, raro los primeros días de estar ahí, hasta da un miedo un tanto raro, pero si tienes que estar ahí es por tu bien, pero pus ya cuando llego el día en que me iban a operar, me cancelan porque resulta ser que el doctor fue a parar al Ministerio Publico (MP) y pus na mas porque choco, después de ir al MP, pus salio y me programo otra cita para que me operen y la charada y media, ya total, me vistieron, me cambiaron para la operación y todo, entonces resulta ser que pus la maquina se descompone a la mitad de la operación de una señora y le da otra cosa a la señora porque no la trataron chido y resulta ser que esa señora estaba en mi mismo piso, con un derrame y no se que mas cosas, después pus me la pase en mi cama de regreso y ya de ahí, pues me la pase viendo cosas en el hospital de ahí pus me volvieron a programar para que me operen con la misma maquina con la que habían operado a la señora y pus digamos que el miedo que ahí tenia era de que esa cosa no se apagara y pus no muriera en el acto, pero pus no me toco (afortunadamente...) ya total, me dijeron que me la pase viajandome y cosas así, diciendo cosas de volar con mis ojos y cosas bien fumadas (en realidad yo no recuerdo eso, pero dicen que lo decia mucho y que según yo' me había dormido un después de la operación, pero en si no recuerdo nada, que pena...) y despues de la operacion, un doctor llego y me saco un aparatote de la pierna y así, pero pus me lo dejo de recuerdo y me comento que esa cosa así limpia y estéril y nueva costo al rededor de los $20 000.oo y pus como que saber esas cosas no están chidas; ya total, me dijeron que al tercer día que me fuera para ver que purrun.... mmmm.... ya me canse de escribir esta historia luego publico una segunda parte... luego la cuento de rato (tambien haber si puedo le tomo foto o lo scaneo la cosa esa que estuvo en mi arteria femoral y asi)...

ODIO FARMVILLE de Facebook

2010-06-25T13:08:00.000-07:00

Demonios solo entre para ver de que trata los primeros 10 minutos son divertidos pero llega un punto en el cual dices "¿no pasas de tener tu cuadro con plantas que se te mueren y madres así?", pero no solo se queda ahí estancado y ya... no pasa un tipito de la ESCP que te viene ha cobrar la renta del terreno y así como en otros jueguitos estúpidos que también tiene Facebook, bueno, ahí hay uno que otro que esta coqueto, pero pinche FarmVille no deja de notificarme madres a cada rato, no me importa que si alguien se gano "gasolina para su chochino tractor" o lo mas caro como un mugre tractor del año, creo que muchas personas dirían "no mames, tengo un Mercedes Benz del año" en ves de "tengo un tractor virtual que recoge plantas o planta platas a 24 Kbts/s" wow... no mames que diferencia, cochino FarmVille, solo me deja ahí un chingo de post de madres y lo peor del caso es que...

1. Te absorbe tiempo a mas no poder...

2. Pierdes la poca vida social que te queda.

3. no es muy buen juego (a mi parecer).

4. Quiero una galleta

5. Vale madres tu muro.

y... creo que ya son los 4 puntos mas importantes, pero mi galleta importa mas.... pero ni modo, así tenia que ser...

P.D.: Sí alguien sabe como borrar el FarmVIlle no me dejen con la duda y díganme

Ahí los dejo y se me cuidan, no se me achicopalen con charadas de la vida y den un paso adelante y lograran el objetivo de llegar a su galleta deseada, suerte.

The Manson´s Keystone

2010-05-31T02:29:00.001-07:00

"El atrapamiento Entropía"

Arte y los producidos por Eric Gross

En la primavera de 1750, Lemarchand el camino de Toledo, España tratando de evitar a las autoridades de Francia. Allí, se le dio refugio en una antigua hermandad que albergaba una biblioteca secreta que había sido compilado por el gran inquisidor Torquemada.

Sin la intervención tanto, el jefe de la secta fue capaz de convencer a Lemarchand para enseñar algunas de sus técnicas a los artesanos de la orden. Gran parte alentado por el conocimiento adquirido de los textos prohibidos, Lemarchand se encargó entonces de producir cuatro construcciones de la biblioteca misteriosa.

El primer cuadro, "El masón de Keystone," se decía que contenía en su interior de varios diseños de fórmulas matemáticas que podría resolver todas las anomalías estructurales.
Le entregó el cuadro de más de un ponente espera con impaciencia jóvenes que precisaron ayuda para un proyecto de construcción. Lemarchand sonrió pensativo, "te doy una sencilla herramienta, no una respuesta. Ve ahora y resolver los misterios que es. Todo lo que tienes que hacer es entender la pregunta."

Un día había pasado, y el joven no había salido de su habitación. Al día siguiente, irrumpió en el taller de Lemarchand despotricando sobre los cálculos de la caja.
-Señor, ¿es esto una broma? Nada mide lo mismo dos veces! Sigo repitiendo los mismos patrones, pero en constante cambio por el más mínimo fracciones. Todo mi esfuerzo es en vano. ¿Cómo voy a terminar mi trabajo cuando tengo que seguir empezar de nuevo a medio camino? ".

Lemarchand tranquilizó al joven, diciéndole que era simplemente una cuestión de verlo hasta el final ... no importa qué. "¿Quieres terminar ¿no? Tal vez he cometido un error al darle a alguien tan joven e impaciente una herramienta como esta."Avergonzado, el joven pidió perdón a su artífice principal para dudar de él o su obra. Él se comprometió a retirarse a la mesa de su elaboración a reelaborar sus cálculos.

El joven se había encerrado en su habitación y trabajaron febrilmente durante días.
Nunca parar para comer ni dormir, incluso cuando sus cálculos son incorrectos y no por su propia voluntad. Al final del quinto día, un nuevo entendimiento se había apoderado de él. Voces y risas se oían desde el interior de su habitación.

Al final de una semanas, el jefe de la orden Lemarchand visitó en su taller. Es cierto que preocupado por la joven y su repentina soledad, buscó la causa de su desaparición. Se decidió que había llegado el momento para ver qué frutos el joven había dado a luz desde el dispositivo de la fabricante de juguetes le había confiado.

Al abrir la puerta, un olor extraño de la vainilla y el carbón vegetal era pesado en el aire. El joven estaba por ningún lado. Cada centímetro cuadrado de la habitación del hombre estaba llena de dibujos, diseños, proyectos, modelos, diseños, y todo tipo de creaciones.
Todos fueron escritos en la sangre. Demasiado para ser sólo un hombre.
"Keystone de albañil" se encontró encima de la mesa de redacción del estudiante. Un rollo de pergamino atado con una trenza de pelo y una pequeña bolsa yacía junto a él. El pergamino, escrito también en la sangre, debe decir:

Lemarchand abrió el saco para encontrar los ojos de Antonio.
Sonrió, ponerlos de nuevo, y le entregó el saco sobre el Gran Padrone. "Tales visiones ... ellos tienen sus precios." A lo que Rafael Santino De Torma, Gran Padrone a la orden de San Salamanca De La Necros Biblious Negro, último descendiente vivo de Torquemada respondió: "¿Cuándo usted tiene la casilla que aparece junto terminado?"
"Voy a necesitar más suministros."

Lemarchand había matado a seis prostitutas jóvenes en
la construcción de la Keystone Mason.
Antonio Sangristo se estimó en la matanza
doce semanas durante su mandato.

Zosimus The Immortal

2010-05-28T22:07:00.001-07:00

"El concepto de agonía eterna"

Arte y de investigación escritos por Steelgohst

A principios de 2007, los ocupantes ilegales en el hogar desocupado del GN encuentra oculto en una pared de una caja sellada que contiene varios documentos relativos a una caja de Lemarchand, hasta ahora indocumentados. Después de un fallido intento de utilizar los documentos como un dispositivo de chantaje, que costó la vida a los ocupantes, los documentos pasaron por varias manos investigador Lemarchand, antes de ser obtenidos por la Pirámide de la Galería-a finales de noviembre.

Parece que el inicio de esta construcción nueva mentira En 1759, cuando Felipe Lemarchand se alojaba en la casa de Nueva York de James Ryan, un masón miembro que habían sido presionados para ofrecer su casa para Lemarchand por los Masones del Real Arco en Nueva York.Las entradas del diario comienza con Lemarchand está despertando en medio de la noche por una presencia en su habitación ...
"Yo no estoy acostumbrado a ser molestado de mi descanso, y estoy no es probable que con buenos ojos a ella. El hecho de que esta persona había tenido el atrevimiento de entrar en mi dormitorio en la oscuridad de la noche significaba que sus posibilidades de supervivencia hasta la mañana había sido muy reducido. Cogí la linterna de mi cama con una mano y mi espada con la otra entusiasmados por la idea de matar a este intruso insolente, cuando la luz brilló en su rostro."

"Por un momento, la iluminación le parecía evitar. Lograr el piso y la pared, pero renunciando a su forma, como si la luz misma fuera una cosa que sienten y que tenía miedo. Como ya he avanzado con la hoja planteadas, la luz parecía para deslizar grasienta y poco a poco a través de los harapos oscuros que llevaba hasta llegar a la cara, donde por breve instante apareció arrugada y reseca como un cadáver tomado del desierto egipcio y se muestran en un museo. Entonces la luz le ilumina plenamente y yo vio a un hombre joven y fuerte de unos 20 años. Una vida corta, por cierto, como yo saqué la espada a través de su estómago para acabar con ella. "
"Para mi sorpresa e indignación, que no murió, pero se quitó la espada de manera que sugieren cansancio. Con una voz que al igual que su aparición comenzó crepitaba y desecado, sin embargo, ganó fuerza con cada palabra, él se presentó como 'Zósimo. El me informó de que, por un precio, él me podría enseñar el secreto de la vida eterna. que no me faltan el humor, y encontró que se trata de mucho divertido. Poco puedo saber las maravillas que iba a hacer yo al tanto, aunque sus razones fueron inusual, por decir lo menos. "

Según Diario de Lemarchand y más tarde la investigación por NG, Zósimo fue un alquimista griego, nacido en el año 300 dC, que escribió una enciclopedia de 28 tomos que contienen mucho de lo que hoy se conoce de la momificación y la fórmula matemática antigua. Él es también el descubridor del elixir de la inmortalidad que otorga. La gran extensión de su vida había cobrado su precio sin embargo, y después de más de 1400 años de existencia no natural, se había vuelto cada vez más alienado por el mundo como lo cambió a su alrededor. Todo lo que él había amado alguna vez fue ya no existe. Ahora vivía en las sombras, sola y temerosa de un tiempo que no podía entender y nunca podría ser parte de, sin embargo, había descubierto que era incapaz de muerte.

Muchos métodos de autodestrucción que había tratado, sólo para ser arrastrado gritando al mundo. Su alma cada vez más torturado, y su existencia cada vez más una de agonía perpetua a pesar de tener la apariencia externa de la juventud y vitalidad. Entonces se había enterado de Lemarchand, y visto en él la posibilidad de la muerte que tan anhelada. A cambio de que le conceda la muerte, le ofreció el gran conocimiento de su arte, y el más negro de los ritos arcanos de las muchas culturas que había visto pasar.
Durante varios meses, Lemarchand trabajó con Zósimo, y aprendió de él los secretos que ningún otro había conocido. Muchos de estos secretos que vierte en su creación, y cuando la caja estaba casi completa, la naturaleza traicionera de Lemarchand se mostró.

"Zósimo me había mostrado todo lo que sabía, y el tiempo de su recompensa estaba a la mano, pero el dispositivo todavía faltaba un componente esencial para su funcionamiento. De Zósimo, esta pieza fue tomada. Con mi espada me cortaron la cabeza, y con sus ojos que aún viven mirándome fijamente, con la boca sin sonido formando maldiciones, corto de su cuerpo que lucha su corazón. Negro y seco dentro de su forma juvenil que era, y crujía como un fantástico en mi mano. momento de su retiro su cuerpo mostraba su verdadera forma. marchite como una araña en una llama a una cáscara, mientras sus ojos se convertían en polvo, y el pelo le cayó de la piel de cuero ennegrecido. Su espíritu vive aún en el órgano más astuto que tuve, yo sólo tenía que volver a la cuerpo para restaurar. Pero como he dicho, mi caja le faltaba una pieza, por lo que en su núcleo sellé el corazón con su espíritu encerrado en agonía. "

De los documentos científicos que parece, aunque no concluyente, que la caja, efectivamente, contiene algún tipo de materia orgánica. Por otra parte, que parece estar generando una pequeña medida de calor perceptible. ¿Es este el corazón de Zósimo el Inmortal, o los escritos sólo los de un asesino loco y fabricante de juguetes? Con el paradero de la caja y su propietario desconocido, que nunca lo sabremos.
.

Adición del editor:
Las revelaciones de Zósimo

La composición de las aguas, y el movimiento, y el crecimiento, y la extracción y la restitución de la naturaleza del cuerpo, y dividir el apagado del espíritu del cuerpo, y la fijación del espíritu sobre el cuerpo no son operaciones con naturalezas exóticas uno del otro, pero, como los cuerpos duros de los metales y los líquidos de las plantas húmedas, son una cosa, de una naturaleza, actuando sobre sí mismo. Y en este sistema, de una clase, pero muchos colores, se conserva una investigación de todas las cosas, múltiples y diversos, con sujeción a lunares influencia y medida del tiempo, que regula el cese y el crecimiento por el que la Naturaleza Uno se transforma.
Y diciendo estas cosas, yo dormía, y vi un cierto prestigio sacrificar sacerdote delante de mí y más y el altar que tenía la forma de un tazón. Y el altar tenía quince pasos acercándose a él.

Entonces el sacerdote se levantó y me enteré de lo alto una voz que me decía, "He terminado el descenso de los quince pasos y el ascenso de los pasos de la luz. Y es que el sacerdote que me renueva sacrificar, despojarse de la grosería del cuerpo, y, consagrada por la necesidad, me he convertido en un espíritu. "
Y cuando yo había oído la voz de aquel que estaba en el altar, formado como una taza, le pregunté, con el deseo de comprender quién era él.

Me respondió con voz débil diciendo: "Yo soy Ion, Sacerdote de la Adytum, y me han dado una fuerza intolerable. Para alguien que llegó a mí de cabeza en la mañana y desmembrado mí con espada y me desgarro, de acuerdo con el rigor de la armonía. Y, después de cortarme la cabeza con la espada, puré de mi carne con mis huesos y los quemaron en el incendio del tratamiento, hasta que, a mi cuerpo transformado, debo aprender a ser un espíritu. Y la fuerza sostenida intolerable mismo ".

Y así como él dijo estas cosas a mí y me obligó a hablar, era como si sus ojos se volvieron hacia la sangre y vomitó toda su carne. Y yo lo veía como una imagen mutilada de un hombre pequeño y estaba desgarrando su carne y apostasía.
Y miedo me desperté y consideró, "¿No es esta la composición de las aguas?" Pensé que yo tenía razón y se quedó dormido de nuevo. Y vi el mismo altar en forma de un tazón de fuente y el agua hervía en la parte superior de la misma, y en él había mucha gente sin cesar. Y no había nadie a quien yo podría cuestión fuera de la taza. Y me fui hasta el altar para ver el espectáculo.

Y vi a un hombre pequeño, un barbero, blanqueado con la edad, y él me dijo: "¿Qué estás mirando?"

Yo le respondí que me preguntaba por el agua hirviendo y los hombres que estaban ardiendo, pero se mantuvo vivo.

Y él me contestó diciendo: "El espectáculo que se ve es a la vez la entrada y la salida y el proceso."

Lo interrogué más ", ¿Cuál es la naturaleza del proceso?"

Y él respondió diciendo: "Es el lugar de la práctica conocida como el embalsamamiento. Los hombres que deseen obtener la virtud entre aquí y, huyendo del cuerpo, se convierten en espíritus. "

Yo le dije, "Y tú eres un espíritu?"
Y él respondió, diciendo: "Tanto un espíritu y un guardián de los espíritus."
Mientras decía estas cosas a mí y al aumento de ebullición y la gente lloraba, vi un hombre que sostiene una tableta de cobre plomo en la mano. Hablaba en voz alta, mirando a la pastilla, "Aconsejo a todos aquellos en la mortificación que se calme y que cada uno tome en su mano una pastilla de plomo y escribir con su propia mano y que cada uno cargue con sus ojos hacia arriba y abrir la boca hasta que sus uvas se crecido. "

El acto seguido la palabra y el dueño de la casa me dijo: "¿Ha estirado su cuello para arriba, ¿habéis visto lo que se hace?"
Y yo le dije que tenía y me dijo: "Este hombre de cobre que has visto es el sacerdote del sacrificio y el sacrificio y el que vomitó a su propia carne. A él se le dio autoridad sobre el agua y sobre los hombres en la mortificación ".
Y cuando yo había visto estas visiones, me desperté de nuevo y dije: "¿Cuál es la causa de esta visión? ¿No es el agua blanca y amarilla, de ebullición, sulfúricas, divino? "

Y me di cuenta de que he entendido bien. Y yo le dije que era bueno para hablar y escuchar buena y bueno para dar y recibir buena y de calidad a ser pobre y bueno para ser rico. ¿Y cómo hace la naturaleza, aprender a dar y recibir? El hombre da cobre y la piedra al agua, recibe; el trueno da la centelleaban de ella. Porque todas estas cosas se tejen juntos y todas las cosas son desmontables y se mezclan todas las cosas y todas las cosas y todas las cosas combinada mixta y todas las cosas separadas y todas las cosas se humedecen y se secan todas las cosas y todas las cosas de yemas y flores de todas las cosas en el altar forma de un tazón. Para cada uno, por método y por el peso de los cuatro elementos, el entrelazado y la separación de la totalidad se lleva a cabo sin fianza puede ser hecho sin método. El método es natural, la inhalación y la exhalación, manteniendo el orden del método, aumentando y disminuyendo. Y todas las cosas por la división y la unión se unen en una armonía, no en el método que se descuiden, la naturaleza se transforma. Para la Naturaleza, girando sobre sí mismo, se cambia. Y la naturaleza es la naturaleza de la virtud y el vínculo del mundo.

Y, de modo que no tengo necesidad de escribir a usted de muchas cosas, amigo, construir un templo de una piedra, como cerusa, como el alabastro, como el mármol de Proconeso en apariencia, que ni tiene principio ni fin en su construcción. Que tienen en el interior, una corriente pura de agua brillaban como la luz del sol. Aviso de que lado de la entrada al templo es y toma tu espada en la mano y buscar la entrada. Para delgada con la boca es el lugar donde la apertura es una serpiente y se encuentra por lo custodiaban el templo. En primer lugar apoderarse de él en sus manos y hacer un sacrificio de él. Y de haberlo desollado, corte la carne de sus huesos, se dividen él, miembro de los miembros, y habiendo reunido una vez más los miembros y los huesos, que les hagan un escalón en la entrada al templo y montar sobre ellos y entrar, y allí encontrarás lo que buscas. Para el sacerdote quien veas sentado en la corriente de recogida de su color, no es un hombre de cobre. Porque ha cambiado el color de su naturaleza, y convertirse en un hombre de plata que, si lo desea, después de un poco de tiempo, tendrá como hombre de oro.
Luego!, Una Vez Más ascendente DeSean Que Los Pasos Siete y Las Siete Aquí él y mortificaciones, Como ocurrio, Sólo Día de las Naciones Unidas no subo El Camino. Volviendo mis pasos sobria, me subio entonces El Camino Muchas Veces. Y al volver, no Pude encontrar El camino, al desánimo y, sin Salir Como ver, me quedé Dormido.

Y vi en mi sueño Pequeño gran hombre de la ONU, peluquero de las Naciones Unidas, Vestido Con túnica roja Una reales vestiduras y, y sí Quedó Fuera del Lugar de las mortificaciones y le DIJO: "¿Qué haces, hombre?"

Yo le dije, "Estoy Aquí yo Porque él echado de Menos de Todos los caminos y la perdida de horas."

El DIJO: "Sígueme".

Salir Y, yo lo Seguí. Y sí encuentra Cerca del Lugar de Las mortificaciones, vi al hombre barbero me guiaba y arrojo en El Lugar de las mortificaciones Su Hispana y sí Cuerpo Por El fuego consumió.

Al ver esto, huí y temblaba del miedo y me desperté y me dije: "¿Qué es lo que he visto?" Y de nuevo me puso a reflexionar y determinó que este hombre barbero es el hombre de cobre. Es necesario que el primer paso para tirarlo en el lugar de las mortificaciones. Mi alma desea volver a subir - el tercer paso también. Y de nuevo, sola, me fui por el camino, y al acercarme al lugar de las mortificaciones, otra vez me perdí, perdiendo de vista el camino, y se quedó fuera de mi mente.

Y otra vez vi a un anciano de pelo tan blanco mis ojos estaban cegados por la blancura. Su nombre era Agathodaemon. Y el viejo blanco, giro, me miraba durante una hora entera.

Y yo le pregunté: "Muéstrame el camino correcto".

No se volvió hacia mí, pero se apresuraba a ir por el buen camino. Y yendo y viniendo de esta manera, rápidamente se efectuará el altar. Mientras subía al altar vi el viejo blanco. Fue lanzado en el mortificaciones. O Creador-dioses de la naturaleza celeste - inmediatamente las llamas se lo cargó todo, que es una historia terrible, mi hermano. Porque de la gran energía de las mortificaciones sus ojos se llenaron de sangre.

Y yo le interrogó diciendo: "¿Por qué mientes allí?"

Y abrió su boca y dijo: "Yo soy el hombre de plomo y estoy resistir una fuerza intolerable".

Y entonces me desperté por miedo y buscó en mí mismo la causa de este hecho. Y otra vez reflexioné y me dije: "Entiendo perfectamente que por lo tanto debe uno echar fuera a la cabeza - en verdad es la visión respecto a la combinación de líquidos."

Y de nuevo me sabía la teofanía y de nuevo el altar sagrado y vi un sacerdote vestido de blanco la celebración de los misterios mismo terrible y le dije: "¿Quién es este?"

Respondiendo él me dijo: "Este es el sacerdote de la Adytum. Él ha querido poner la sangre en los cuerpos, para que los ojos claros, y para levantar a los muertos. "

Y otra vez me quedé dormido un rato y mientras yo estaba montando el cuarto paso que vi uno con una espada en la mano que sale de este. Y vi a otro detrás de él, sosteniendo un disco, blanco y brillante y hermoso a la vista. Y se llamaba el meridiano del Sol y me acerqué al lugar de las mortificaciones y el que celebró la espada me dijo, "le cortó la cabeza y el sacrificio de su carne y músculos por parte parte para que primero la carne puede ser cocida según el método y que entonces podrían sufrir las mortificaciones ".

Y despertar, me dijo: "Entiendo muy bien que estas cuestiones se refieren los líquidos del arte de los metales".

Y el que celebró la espada, dijo "Ustedes han cumplido los siete pasos por debajo."

Y el otro dijo que en el momento mismo que la expulsión de la cabeza de todos los líquidos, "La obra se completa."

Anti-homofobicos

2010-05-09T16:44:00.000-07:00

Puta madre, como me caga la pinche gente de mierda que es homofobica, que no respetan el espacio de otras personas y sus intereses personales y sexuales, y mas piche coraje da que algunas personas piensen que si te juntas con un gay, creen que eres gay, bisexual, mañoso o demás morbo creado por su sucia imaginación... aclaro que no soy gay, solo diré que me caen bien y no tengo nada en contra de ellos, pero bueno, el punto es que lo triste que acabo de escribir de los 'homofobicos, resulta ser que parte de mi familia sigue en su rollo de que "eso es malo, te iras al infierno si piensas salir con tu amiguito ese"... y desmadres así bien cerrados, creo que ese tipo de personas son las mas "puto" que se les podría decir... pero ni pedo... pinche gente como caga ahh pues les contare porque de repente se me ocurrió escribir este post; pues resulta ser que una prima (no voy a negar que parte de mi familia esta mal y hasta puedo dar nombres y su facebook para que la chinguen, es divertirdo decirle las cosas como son hasta que te bloquea por tiempo indefinido, bueno, a mi me desbloquea porque cuando necesita algo ahí esta de pinche chillona pero solo tengo una cosa sencilla que decirle pues PITO)...
pues la cosa empeso porque pus uno de mis tíos se le da eso de ser gay :P y pues como si me llevo con el, pues mi prima por el simple hecho de que hable con el creé que soy alguna especie de gay o la mamada y media, pues no! chiga... (a no mames esa rola me gusta, la de Weezer "Hash Pipe" esta chida, bueno ya volviendo al tema de odio) el simple hecho de que ellos crean hablar de pendejas que no conocen, pues que se vayan y chinguen a su #$%& madre (jajajaja! mi censura creo que no aplica ya que dije un buen de "groserías" en casi todo el texto, pero me vale pito lo que escriba y me auto censure de vez en cuando)... pero ni pedo, quieren ver lo que me puso la srta. de mi prima en su conversión?
y todos gritan -síiiiii!
ok, tons les pasare el chisme xD...
(orale esa rola también esta bien buena, la de los Smashing Punkins "1979", esta chidita la rola :P)
dejenme hago el copy + paste y les paso el chisme:

(06:31 p.m.) JOCELYN pc_jam:	cual chuy???
(06:32 p.m.) molecular monste:	tu tío
(06:32 p.m.) JOCELYN pc_jam:	eres gay??? eres mañoso??? eres bisexual???
(06:32 p.m.) molecular monste:	no, que tiene que ver eso con que se quiera ir a la legión?
(06:34 p.m.) JOCELYN pc_jam:	a k chingados se vas con él ponte a estudiar
(06:34 p.m.) JOCELYN pc_jam:	o a trabajar haz algo de tu vida
(06:35 p.m.) molecular monste:	no sabes que es la legion verdad?
(06:35 p.m.) molecular monste:	de hecho yo le metí la idea de ir a la legión ¬¬
(06:35 p.m.) JOCELYN pc_jam:	y no seas un parasito, como toda la bola de webones de tu familia
(06:36 p.m.) molecular monste:	cof- cof- creo que tu eres parte de mi familia "WEBONA"
(06:39 p.m.) molecular monste:	así que deja de estar chingado con tus mamadas n_n
(06:40 p.m.)	molecular monster... ha cambiado su nombre a "Legionary Monter!"
(06:43 p.m.) Legionary Monter:	al parecer tu eres homofobica, pues mal prima, no respetas el espacio de cada persona... que cerrada estas... ni pedo

y fin de la conversión... así es chicos y chicas... esa es mi prima... si alguien gusta mentarle su mamí, yo les doy permiso na mas... si hay represalias, ahi de yo les ayudo :P

mmm... otra rola chida... de... David Guetta "I Gotta Felling" jajajaja que fresa xD ya que, a mi me gusta :P

y le sigo otra que no habia oido desde hace mucho, mientras corrigo mis faltas de ortografia que pueda identificar :P la de Korn "Alone I Break"... a webo, la rola :P

uy... pense que ya habia terminado la platica, pero parece ser que no... aquí les dejo lo demás...

(07:35 p.m.) JOCELYN pc_jam:	solo ke ellos, respetan a los demas,
(07:35 p.m.) me caga la gente:	y mi tio no?
(07:35 p.m.) JOCELYN pc_jam:	no
(07:36 p.m.) JOCELYN pc_jam:	como puede ser posible ke lo defiendas
(07:36 p.m.) me caga la gente:	a ti que te hizo?
(07:37 p.m.) JOCELYN pc_jam:	mis amigos son gays pero saben comportarserse segun dnd esten y con kien esten, y no hablan mal de una persona en especifico "X" y andan dsps de hipocritas
(07:37 p.m.) me caga la gente:	a poco anduvo coqueteandole a tu novio?
(07:37 p.m.) JOCELYN pc_jam:	nada ke ver
(07:37 p.m.) me caga la gente:	le agarro una nalga a miguel?
(07:37 p.m.) JOCELYN pc_jam:	angel ni lo conoce
(07:38 p.m.) me caga la gente:	entonces para que chingados criticas si vas a estar moliendo bolas con esa sandes, pues que mal que no has tratado a tu tío...
(07:38 p.m.) me caga la gente:	andale ve seguir en tu mundito cerrado...
(07:38 p.m.) JOCELYN pc_jam:	novino para nada en mundo cerrado el ke vive en él eres tu
(07:39 p.m.) que hare con 50:	porque yo?
(07:39 p.m.) JOCELYN pc_jam:	tienes 23 años vives como parasito
(07:39 p.m.) JOCELYN pc_jam:	y no ayudas no aportas nada a las personas con las ke vives
(07:40 p.m.) JOCELYN pc_jam:	solo ves para ti, y por ti
(07:40 p.m.) que hare con 50:	yo si aporto, que no sepas que hago de mi vida no quiere decir que no aporte nada, pues tu tampoco aportas mucho...
(07:41 p.m.) que hare con 50:	pfff... se le hizo chicharron la boca, que bien jode uno, no? ni pedo... no dire nada mas porque tu mundito no te deja pasar mas de su limite existencial...

duh... hago mas cosas que ella... asi es que ni me venga a andar picando las bolas... porque ella que bien sabe joder (a wiwi...) bueno... si no entendieron lo ultimo es porque ella dijo que si tiene "amigos gays" segun, pero creo que parte de su ofenza si se extendio, tanto que hasta el decir... que no acepta tener a alguien gay en la familia... o quien sabe como jodones piense...

ok, fín... ire... a comer que no he comido y ammm... ver que hago, que ando crudo :S

gripe? O_O

2010-05-01T02:32:00.000-07:00

Demonios, me la paso estornudando como viejito que esta formado en el IMSS desde hace 1 semana porque le dolía la panza... :S pero, daa... malditos mocos no dejan de salir, será porque deje de fumar y mis fosas nasales están tratando de descontaminar el montón de alquitrán con los mocos o me enferme sin darme cuenta? O_O
duh... ni purrun ahí pasen receta pa' las congestiones y se los agradeceré con una galleta de mota :P

HIMNO DE ESTE BLOG

2010-04-25T02:50:00.000-07:00

Así es, creo que encontré el himno, único que consagra este BLOG... piuj pujj... zaz! cuas (y rayos cayendo por todos lados y cayendo en el mismo lugar por mas de 15 veces xD)

pus ahí lo tienen :P

todos recuerden poner su mano en el pecho, para escuchar tan grandes palabras...

Enamorado de Nuevo?

2010-04-13T23:59:00.000-07:00

OMG!...
Mi tiempo de enamoramiento volvió... pero hora si me pego gacho en el hígado o mas arribita, creo que le llaman corazón, uy... como paso, no pues ni idea, pero pues solo me queda una decisión, dejar que fluya todo y continuar (pero si termina siendo mejor o peor?)
pues que chido o si no pues ya me fregué...
pues mientras las cosas estén chido, pues no me enojo, siempre y cuando todo vaya asi bien lindo de bonito n_n aunque al parecer a todo mundo le da miedo mi futura chica... pues... tiene un carácter un tanto fuerte, pero y que? así me gusta O_O...
creo que me gustan un tanto locas...

Pondría una lista de todas las ex que he tenido, pero seria recordar muchas cosas locas y raras que no quiero tocar el tema, tal vez un día que este ebrio y solo... pero en fin, ni pedo, así pasa, por cierto no se si les comente que mi computadora exploto y murió, pues ahí tenia mis bocetos para mostrar a la vaca de los sueños, pues resulta ser que esa vaa volvió y ya lleva como 4 sueños... luego la subiré y si alguien me podría enseñar como hacer viñetas porque no le entendí para nada a la reina freak de como se hacen, se los agradecería, weno ahí nos estamos leyendo, ahí se me cuidan y aguados con eso de la gripe estacional y madres así locas...

DIAS Aburridos y metidas de pata...

2010-03-27T09:44:00.001-07:00

Demonios... Todo mundo acaba de salir de vacaciones, pero yo ando ien bruja (bajo de presupuesto economico) a parte ando mal, pero mal, mal, mal... que hasta mi compu se murio :S entonces pus ando usando una compu ajena (pobre guey)...
Entonces... pues optare por ir a Coyoacan a tocar la lira hasta que saque unas moneditas para sacar mi taco e irle juntando para mi compu (aunque creo que tardare mucho si hago eso) asi es que optare por ir dejando de local en local mi curriculum para ver que pasa...
y... ammm.... tengo un chingo de hueva...! >.<

por cierto, alguien tiene algún remedio casero para quitar la hueva? :P
con mucho gusto se los agradeceré n_n

pregunta del día! O_O

2010-03-08T05:55:00.000-08:00

si tuvieran la elección de elegir entre un depa. y un auto... ¿que encogerían?

(obviamente como soy pobre rentar un depa chirris y el auto pus de segunda mano pero que este chido para las necesidades de la vida D:)...

SEX & Entreteiment 2010

2010-03-04T14:49:00.000-08:00

Asi es chavos y chavas... yo jui ahi xD

O.O daa...

weno... ahi les dejo un videito de vofos de medres que se perdieron :P
esta chido, esta chido :P...

tambien habia guarritas encuerandose...

y.... ahi les dejo como cerraron el sex and entreteiment :P

1.

2.

3.

4.

5.

6.

hay mas... dejen termino de hacer la contunuacion y ahi me dicen que tal estuvo n_n

PANQUeSITOs DE MOTA...

2010-03-02T14:56:00.000-08:00

COCINANDO CON EL OTRO CHICO.

Hola todos... es un placer placer para mi dedicarles estas lineas para que se alimentes chidamente y bla... bla... bla... bla... mejor vayamos al grano.

Como el titulo lo dice, hoy cocinaremos unos ricos y deliciosas panquesitos voladores, fáciles de preparar y un buen sabor a viaje :P...

Empezaremos con los ingredientes.

INGREDIENTES:

-200 grs. de mantequilla (sin sal) por panque o por persona.

-2 tazas de harina.

-1 chdta. de polvos paras hornear

-1 chdta. de bicarbonato o sal.

-1 chdta. de azúcar

- Ingrediente secreto de la dosis es al rededor de 10 grs. por galletita (equivalente a un churro y debe de estar bien seco Un_n).

-1 litro de leche

-1 caguama (de preferencia la chela que le sea de su antojo)...

PREPARACIÓN:

Se abre la cerveza y se sirve en un vaso, taza o si no por ultimo recurso la botella misma...

por siguiente la hierba y se coloca en alguna moledora como una molinex o algo que las haga en prequeños pedacitos... y dices 1... 2... 3... 4... y... 5... (es mentira lo del 1,2,3... siempre hacen falta hacerlo mas veces... ._.); debe de quedar lo mas molido que se pueda. Y lo depositas en un recipiente y lo mezclas con un poco de leche con mantequilla.

Dejas la mantequilla se derrita y lo revuelves bien, lo calientas y cuando empiece a herbir lo apagas.

Mientras tanto mezclas la harina con un poco de leche con bicarbonato o sal, su azucar y los polvitos para hornear; si te gusta cocinar verán como se hace la masa.

Una vez mezclado le hechas la margarina con la hierba y la haces masa...

a continuación la preparación de los panes; preparas la masa y haces la forma preferida de tu galleta y los pones en el horno "precalentado" a 150°C por mas o menos unos 45 minutos. Una vez listo le puedes poner cajeta, lechera, mermelada o lo que mas te guste.

NOTA: Si quieres cambiar el sabor agrega almendras a tu mezcla.

QUE HAY QUE HACER EN CASO DE EPIDEMIA DE Zombies... (parte 2)

2010-02-26T22:35:00.000-08:00

Jejejejejeje... ok, ok, ok... como mi hueva no me dejo en paz, hare esto con hueva... talvez me tarde mas porque eso de estar en el msn, jugando W.O.W. y molestando a la sociedad con bugs en sus celulares (por venganza de motivos personales cof- cof-, bueno no tan personales pero molestos xD)...

Y no aun no he visto Zombieland... (¿que no se estrena hasta mediados de este año?)

ammm... ¿en que numero me quede?

a ok... ya vi...

Ok...

5. NO bajes a ningun lado, los zombies tambien pueden bajar.

Los zombies NO pueden escalar, pero tu si. Con esto en mente: ¿porque razon elegirias ir hacia abajo, en vez de hacia arriba? porque los zombies no tienen sufieinte fuerza y apenas pueden mantenerse parados y caminar 1 km/h; mantente afuera de los sotanos, alcantarillas, cauces y cualquier otro lugar en que los zombies pueden caer involuntariamente sin posibilidad de salir. Acuerdate de que es muy dificil encontrar humanos en las alcantarillas (a menos que sea un vagabundo zombie o un zombie que se comio a un vagabundo o un vagabundo que caza zombies), pero a los zombies no les molesta el olor.

4. NO anuncies tu presencia. Los zombies podrian estar escuchando.

Los zombies que aun tienen orejas han demostrado una capacidad para reconocer frecuencias medias y graves muy por encima del promedio(¿entonces eran músicos cuando estaban vivos?). Si te resulta imprescindible poner la musica a todo volumén mientras masacras zombies, haslo en tu MP3, o el Ipod que le robaste al fresa zombie de tu vecino y te sugiero que postergues la fiesta en tu casa hasta que la crisis zombie se termine. Mientras dure la epidemia, pon tu celular en vibrador (Aunque creo que no abria necesidad de tener celular cuando estes en plena crisis, cuando no haya comunicaciones a lo largo de la zona)...

3. NO te quedes parado en frente de la ventana.

Uno pensaria que no hay que explayarse sobre ella, pero aparentemente si. Las ventanas son una defensa muy estetica contra el medio ambiente, no contra los zombies o muertos vivientes. Una vez que tengas tu fortaleza, tapa las ventanas lo mas rapido posible y quedate bien lejesitos de ellas. No importa lo que hagas, no te pongas a dar discursos de espaldas a las ventanas (asi es como todos mueren en las peliculas...)

ammm... tambien me dio hueva sacar la 2 y la 1... pero... me talta material volatil para prepararles pero futuramente les pasare una receta chevere para que hagan fluir su imaginación...

QUE HAY QUE HACER EN CASO DE EPIDEMIA DE Zombies...

2010-02-24T22:26:00.000-08:00

Todos deben haber leido alguna de las miles de guia de supervivencia zombie que dan vueltas por la red. Aqui tienen una un poco distinta, donde en vez de decirnos lo que hay que hacer para sobrevivir, se nos advierte sobre conductas a evitar para no terminar como muertos vivientes gimiendo 'cereeeeeeebros' en medio de la ruta.

Pero... ahi les dejo 10 sencillos pasos para sobrevivir y seguir algunas cosas si es que pasan...

10. NO le prendas fuego a los zombies. Los zombies en llamas huelen feo.

No se sabe porqué... esto pasa en todas las peliculas de zombies, pero es innegable que lo unico peor que un zombie es un zombie en llamas. Recuerden que un zombie tarda mucho tiempo en arder del todo -- más de diez minutos, en algunos casos documentados. Realmente quieren que un zombie les prenda fuego a ti y a tus amigo... Sí ehhh? seguro. Lo mas probable es que no funcione ningun sistema de emergencia para incendios si la epidemia zombie se sale de control.

9. NO te pongas sentimental, Los Zombies no lo haran...

Si, ya se que es tu casa. Y si eran tu familia y tus amigos. Pero ahora eso es un nido de zombies, y ellos son zombies. Quedate por ahi, y lo mejor que te puede pasar es convertirte en botana para zombies; lo peor es terminar como zombie, igual que el resto. Los zombies no tienen sentimientos, y TU tampoco deberias tenerlos

8. NO te olvides de cerrar la puerta detras tuyo, los zombies suelen entrar sin llamar.

Acaso naciste en una carpa? Los zombies no son lo mas brillante que hay, pero reconocen una puerta abierta cuando la ven. Manten tu fortaleza suburbana anti-zombies segura recordando cerrar con llave la puerta. Y no les des de portazos, a los zombies no les gustan (o se ponen de reinas O.O)...

7. NO guardes zombies en el Sítano. Incluso si son tu propia familia zombie.

La devoción hacia la familia y los amigos es emocionante. Pero no queres que se emocionen contigo despues de que mueran. Haste un favor a ti mismo y asegurate de acabar con tu familia y amigos zombies de forma apropiada. Acuerdate de que no hay una cura para la zombificación (a menos que seas pariente de Carlos Slim que tiene la cura para todas esas madres), y mantenerlos cerca solamente alarga su sufrimiento y aumenta el riesgo para todos. Ademas, realmente quieres ser devorado por tus amigos? O.O

6. NO intentes reunirte con tus amigos / familia que esten lejos.

Parece una idea genial, ¿no? Eso es lo que todos piensan. Mira, has las cuentas. Si dejas tu casa al mediodia, rumbo a la casa de tu chica, viajando a 3 km por hora, y una multitud de zombies parte desde las inmediaciones de la casa de tu chica al mismo tiempo, en direccion hacia ti a 1 km por hora, ¿a que hora vas a ser devorado por los zombie?. Sí Mejor saltate las cuentas y volve a leer el punto 9.

bueno... hay mas puntos, me da hueva seguirle, asi es que... mañana le sigo o hasta que se me quite la hueva @.@ (debido a que alguien me dio weba...)

I Still Haven't Found What I'm Looking For...

2010-02-12T07:16:00.000-08:00

Oh... damn... esa canción describe mucho de lo que siento ahora mismo ._. (ultimamente...)

Shit The Fuck!

2010-02-03T02:11:00.000-08:00

Canción aun más pegajosa que la gasolina del padre yanky y suena a... "shit the fuck!"
aunque creo que se la dedicaría al antes ya mencionado, pero bueno...es la rola para mandar al diablo a sea quien sea que odies y olvidar las penas mejor que las charras y las ñeras (yo se la dedicaría a 1 de mis ex [no es sentimiento, solo es odio colectivo n_n] pero si les molesta algo les dejare la versión censurada al final para que no sientan la ofensa mas allá de los confines del sentimiento del ser humuno como los machos sabemos conocerlo como... "pinche chillón"... o las nenas les dicen a los que odian... "¡pinche gay güey!"...

Sugerencias para escuchar el siguiente segmento:

- Abrir la ventana (para que lo escuche el ñero de tu vecino y se la puedas dedicar con tanto... tanto, que seria?... a la verga y le pintas dedo) .l.

- Subir el tono de tus bocinas (...y si puedes aun mejor conectarlo a unos super amplificadores)

- Sentarte o acostarte en el lugar mas cómodo de tu habitación (para que no te incomodes al escuchar tal cosa)...

- Y si no pues como gustes...

Si no te gustó el vídeo... aquí tienes la versión censurada... y solo has las indicaciones contrarias:

-Cerrar la Ventana... (para que no te recuerde a tu mamí el vecino que siempre lava su coche con sonidos reguetoñeros)

-Ponerte los Audifonos (para que no te regañe tu mamá al escuchar tal barbaridad...)

- Y esconderte en un rincón de tu cuarto (para que te asegures de que nadie vio nada...)

¡¡¡Y si no te gusto nada de lo anterior... pues... te dedico el primer vídeo...!!!

Si te gustó este post... solo hasmelo saber =P

¿Manuela a dondé vas?

2010-02-02T18:34:00.000-08:00

...El descubrimiento de que la engañan, vuelve a su tierra (la película esta basada en el personaje creado por maría Elena Walsh, pero el libro y los dibujos son de la factoría de Manuel García Ferre). pero, la autora del libro, de la canción, la madre de Manuelita es, como ya hemos comentado María Elena Walsh y merece que nos detengamos un poco en su trayectoria como escritora. María Elena es, por sus orígenes, una representante genuina de la población argentina: su padre es descendientes de irlandeses e ingleses, su madre, de criollos y andaluces. en su casa, en la que no hay ningún universitario, se vive, sin embargo, entre libros, historias y leyendas irlandesas y españolas. su primera obra es un libro de poemas, otoño imperdonable, que impresionara al mismísimo Juan Ramon Jiménez, que invita a la jovencita autora a que lo visite a su casa de Maryland, en E.U. la visita se hace, pero María Elena, no encaja bien en el ambiente, es demasiado rebelde para asimilar la disciplina que se le quiere imponer. y de vuelta a argentina, con un nuevo libro de poesía, baladas con ángel, se topa con una realidad política que no la deja moverse a su aire. la decisión es clara, el mundo es muy amplio, y como años mas tarde hará su criatura Manuelita, se marcha a parís. allí, vive de actuaciones en las que cantaba canciones folclórica, a dúo con Leda Valladares. y es en parís, entre música y vida algo bohemia, donde María Elena decide dar un giro a su vida literaria y empieza a escribir para niños, para niños y para padres, porque en su obra para el publico infantil nunca deja ese doble juego, esas referencias a una situación política y social que inhibe al escritor de escribir lo que realmente siente y piensa. obras en las que se juega con las palabras, con el "nonsense", lejos de lo empalagoso y de los poemas tediosos que hasta el momento parecían características esenciales de las obras infantiles. tras el periodo peronista, Leda y María Elena vuelven a argentina y viajan por el interior con su espectáculo folclórico. María Elena sigue escribiendo y musicalizando obras para ninos: los suenos del rey bombo, tutu maramba, canciones para mirar, hecho a mano, son algunas de sus obras literarias para niños. pero María Elena Walsh escribe también artículos, algunos bastante críticos con el momento político y social que vive argentina: "sepa por que usted es machista", "¿corrupción de menores?", "desventuras en el país jardín-de-infantes” estos y otros artículos, en los que denunciaba lo que otros preferían obviar, le sirvieron para que su obra fuera censurada, pero, a cambio, poemas musicalizados como balada para la tierra de uno o la cigarra se convirtieron en himnos de movimientos de protesta. en los anos 90, María Elena vuelve a dedicarse, por completo a escribir cuentos para niños, nace en esa década, Manuelita ¿donde vas?, la historia de una tortuga liberal, divorciada que toma las riendas de su propio destino, y quizás Manuelita sea la que mas tenga de María Elena (o quizás María Elena le hubiera gustado parecerse algo mas a Manuelita); son también de este periodo poco pan; un enanito y siete blanca nieves; don fresquete; el brujito de gulubu; osías el osito y otras muchas obras mas. hace décadas que los personajes de María Elena Walsh se mueven por el mundo, quizás sea Manuelita, junto con la Mafalda de Quino, dos de los personajes mas conocidos de la argentina del siglo XX. si tienen niños, es lectura obligatoria. y si no los tienen, tampoco esta de mas darse una vuelta con Manuelita, verán el mundo con otros ojos...

Recapitulación de incio de año en el 2010

2010-02-02T16:13:00.000-08:00

1 Enero

Año Nuevo: gente cruda, el día de hueva de todo el día, las calles solas y así...

6 Enero

Día de Reyes Magos: Día en que "según" los reyes de medio oriente fueron a ver a jebus a ver al salvador de los judíos (día en que los chámacos de primaria secundaria y algunos de prepa o algo así vuelven a clases con mochila nueva) yo ese día seguía jetón y jugando W.O.W.

7 Enero

Se cae un Árbol y aplasta un tsuru a las afueras de la casa de un amigo y lo peor de todo es que no oímos nada porque estábamos jetones ¬¬...

31 Enero

El mega evento de hueva donde festejo mi cumpleaños, no hay muchos detalles mas que un suéter de viejito color verde pistache ( y no miento si existe ese suéter)?

lo cual solo dedico esta super canción al mes mas de weba que he tenido en mi vida @_@

Rihanno y El Rodeo...

2010-01-20T18:15:00.000-08:00

Pues... esta es una rola de un amigo que hace uuuuuu no lo veo, pero Yoyis es Yoyis pus se le extraña al manito, haber si les gusta la rola (ta cajeta, pero es el Yoyis)...

2010-01-20T16:07:00.000-08:00

No puede ser, estoy cansado me duele la espalda, la espalda baja, los muslos, las nachas (que ni tengo) pero duelen, el brazo, el antebrazo, los hombros, en fin... resumiendo... me siento hecho una mierda x.x...

pus digamos que ayer tuve mis dias de trabajo de esos trabajaos donde si te jodes el lomo con la chamba, creo que hasta el falso profeta no podria con semejante trabajo aunque este todo mamey...

como sea... aun me duele todo y ammm... tendre que reposar unos 15 dias haber si el Cirque du Soleil ya me dejo medio muerto...

Luego subo fotitos para que vean la chinguisa que me di desarmando la carpa santa fe n_n

Películas para pasarla chido n_n

2010-01-05T02:12:00.000-08:00

Jara (Horacio Camandule) es un hombre solitario, tan corpulento como tímido, que trabaja de guardia de seguridad en un supermercado de Montevideo. Se encarga de controlar los monitores desde un cuarto. Dado que tiene el turno de noche y no hay mucho movimiento, hace más o menos lo mismo que haría en su casa: ver películas, hacer crucigramas y escuchar música. Pero un día su vida cambia al descubrir por casualidad a Julia (Leonor Svarcas), una de las mujeres de la limpieza. Al principio, Jara se limita a observarla a través de las cámaras de seguridad, pero no tarda en empezar a seguirla cuando va al cine, a la playa, e incluso cuando sale con otro hombre. Así, pronto la vida de Jara consistirá en una serie de pequeños rituales y rutinas alrededor de Julia. 2009

Festival de Berlín: Oso de Plata - Gran Premio del Jurado, Mejor Ópera Prima y Premio Alfred Bauer. 2009: San Sebastián: Premio Horizontes

Ahí les dejó el Link de la película si es que les interesa :D

http://www.megavideo.com/?s=seriesyonkis&v=NCFY3VWF&confirmed=1

de Santa ha Año nuevo...

2010-01-03T01:06:00.001-08:00

Ok, ya volví de Monterrey y me fue de la versha! >.<>ahhh... vale madres... como sea el punto esta en que me fui arme escenario, comí, descanse, desarme escenario y volví a México, después trate de llamar a los amigos para decirles "oye guey vámonos de peda y que la chingadera y media bla bla bla" bueno ya saben como esta la jalada natural y fiestera que nos da por estas fiestas, digo... "fechas"...
Entonces... pus me rendí y termine hiendo a la casa de Moss (les daré una breve explicacion de quien carajos es Moss; pues verán, Moss es un amigo de aquellos años llamados "secundaria", asi la secundaria aquellos años en que uno usaba un estupido uniforme como un sweter color rojo de mirame a huevo y pus si el sweter te daba pelos pena usarlo, pues la playera te daba mas pelos porque era de pena era con rayas azules y rojas y pues blanca, era como un camison de señora fofa de los años de nose que chingadera de decadencia y la mamada y media [ahhh... como me enoja eso] y para acabarla de todo ibas a un lugar a comprar tu camisa del uniforme asi (que raro que solo la vendan dentro del colegio... ._.) y ya entonces la blanca costaba como 50 o 70 varitos y la chingadera esa como 350 de tirame un huevo a patadas porque esta muy pinche caro (en aquel entonces era carisimo)... pero ahora voy descubriendo que la pinche escuela, que cuando nos fuimos de ahi cambiaron el uniforme, la escuela ya no era de color mamey tipo "dejame ciego en el recreo", bueno... como sea, estaba en que Moss iba conmigo en esos años a la secu y pus digamos que eramos del grupito Bohemio que se apartaba del montón, mientras otros estaban jugando fútbol, el deporte donde si eres cabrón, eres popular y pus ammm... nosotros estabamos ahi platicando de estupideces y cosas raras de la vida, entonces pues ese es mi resumen de que es Moss) y ya total me quede ahí como 2 días y ya después... llego fin de año y me tuve que ir a trabajar al angel el cual me dijeron que si iba me pagan doble y el purrun, y ya fui así alegremente, me desvele trabaje mi turno de 12 hrs. y me fui a mi casa entonces vi en mi horario de trabajo que había otro turno para el 1ro y pus lo apunte en la noche y pus ya fui todo madriado pero a la hora de la hora que fui ya no había escenario, resulta ser que los del turno de la mañana se chingaron todo porque se fueron contentos con su pago doble ¬¬... bueno y hasta el momento eso es lo que tengo que contar de año nuevo y navidad, solo trabajar y santa no me trajo nada, así tengo un raspón que abarca de la cintura a la axila y duele di a madres :S weno, solo cuando me pongo una playera ._. (si, ando sin playera...)

weno ahi los dejo con una caricatura super chida :D

Repandilla by Güns an Rusis

2009-12-22T09:53:00.000-08:00

Ok, esto es para que sigan riendo... en lo que me largo a Monterrey ._.

los leo luego Un.n

Das Kleiton By RAMSTEIN

2009-12-19T09:32:00.000-08:00

Aquí les dejo algo cagado que encontré manoseando yutup

Trafico...

2009-12-16T20:45:00.001-08:00

Maldita sea a quien no le han mentado la mami cuando va manejando? luego se quejan de porque en esta ciudad hay un chingo de estres ._. damn...
pues hoy... digamos que iba llegando del grandioso trafico y pus resulto ser que que llegue a mi casita para dormir asi como toda princesa durmiente (es un decir, no soy una princesa, soy una reina [enun sentido figurado]; como la realeza)... ya total segui mi camino y pus que de repente me proponia a ir a dormir recorde que tenia que sacar dinerito del banco para ir a comer y asi pero pus como hay gente pobre en este pais y mas que nada huevona le dije a mi carnalita querida que me llevara al banco y asi pus ya total fuimos pero no al banco mas cercano a la casa si no... al banco donde esta... ammm... no recuerdo bien donde... pero esta cerca de reforma y dije chin... a muy lejos, entonces pus ya total fuimos a dar medio tour en medio del trafico y bla bla bla para que me saliera conq ue no vamos al banco y vamos a ver a la otra hermana y pus resulto ser que ahi voy de zombie a ver a mis manitas presumiendo nuevos prospectos de galanes que uno de ellos se parece a Itto (Itto es un amigo de mi hermana que esta extraño pero esta cajeto) comosea entonces pues ya total fui, nos encontramos a la mamá de la 2da hermana con mi papá en unos asuntos bien raros... uO.O no muy comodos a decir verdad (me quito el sueño y el estado zombie por un momento) pero pus ya cuando según esto ya ibamos a ir al banquito pus simplemente nos fuimos a un Vips y asi y pus desayunamos (lo chido es que no pague yo xD) como sea tonces pus ya total fuimos a la casa de la hegmana postisa y pus ya mi hermana me llevó al banquito y pus todo el rollo locochonon y pus ya el trafico seguia de medio hueva y entonces...
a mi queridisima hermana se le ocurré maquillarse y ponerse guapa para su "nuevo galan" cosa que las chicas tardan años en hacer eso... entonces pus me dejo el auto y luego con mi cara de no mames, tengo un chingo de sueño y moriremos en algun cruce porque a la señorita se le ocurre dejarme manejar en esas condiciones zombilescas de ahi no mames ._. ...
y ya... total llegue hasta marina nacional y le dije que ahi me dejara y asi y me fui a casita magicamente en un bus... y ya llegue y me jetie ._.

waaaa! :D ya tengo la FORMULA!

2009-12-13T00:51:00.000-08:00

Así es san Google y una infinidad de de cosas con las que no me acordaba pues resulta ser que ya lo encontré, si así es... encontré mi tattoo... ejem... mi formula de la vida que quedara plasmada en mi piel hasta que ya no se entienda de lo tan vieja que se ponga... aunque sigo pensando en un ligero problema con la vida del ser humano mismo...
y si después no me gusta? me lo rebanaría con la rebanadora de jamón de la tienda de don Víctor (osea, la Memela Nuclear).
Aunque... creo que iré a comprar unas caguamas para pensarla mejor... Así cierto, yo no tomo, soy niño sano, bueno mis poderosas caguamas de lala con frutas... ahhh... como rifa esa vaquita lechera...
weno... ahí los topo... creo...
si no... pus... no y ya xD

Estupido pero GENIAL

2009-12-11T01:55:00.000-08:00

Ok, durante mucho tiempo, la gente se ha dedicado a hacer algo para hacer resaltar su vida en algo genial, bien hecho o a veces estúpido por la humanidad, como hacer una guerra y no ganarla pero aun así son recordados, aunque a mi se me metió la idea de hacerme un tatuaje, creo que nadie me recodaría por mi tatuaje estúpido, pero bueno algo es algo, aunque creo que el plan es que todos sabemos que estamos formados a base de hidrógeno y carbono... así es que buscare e investigare algo que la verdad casi no recuerdo, porque tengo ganas de tatuarme en el hombro o el homoplato el tatuaje mas geek; por lo general la gente se tatúa madres como una cabra con una iceman (cof, cof, no lo digo por parte de unas ciertas personas)... o gente que se tatua la madre mas ruda o rara del mundo... pues yo decidí a tatuarme algo inteligente y diferente cosa que no todas las personas harían de hecho mi plan era principalmente tatuarme un alcano lineal a base de hidrógeno por la cual esta conformada la vida humana, ya saben el CHOMPS... aunque si alguien sabe como se hace la cadena no estaría mal que me mandaran su imagen o algo así n_n para seguir buscándole jejejeje... si es estúpido y yo se que se están preguntando "WTF" con este tipo O_O...

La Linea (2.0) ...

2009-12-07T01:18:00.000-08:00

Espero que don Xhabyra no se enoje por haberle pirateado la linea pero :D me latió su idea :D jejeje bueno ammm un saludo a don Xhabyra, este donde este :D...

La vaca Afectuosa Vuelve!!! \m/.

2009-12-06T14:54:00.000-08:00

A pues si chamacos y chamacas, como decía Focx!... el domingo por la mañana pues decidí dormir porque estaba agotado... pues soné con la vaca afectuosa de nuevo, pero ahora fue aun mas extraño... pues cierta vaca, estaba en un escenario saludando a todo mundo pero tenia su disfraz de pandita
ahí tienen la super funtastic-powermetalera vaca del los mas heavy hecha por mi imaginación...

Llegue Tarde

2009-12-04T14:23:00.000-08:00

pots... Como me caga llegar tarde a la chamba._.

Hoy no fui porque me quede jetonsisisimo...
lo mas cagado es que en la carta de ratificación de la empresa hay una regla que dice así:

Debe cumplir con por lo menos el 80% de los eventos que eligió por medio de Internet, vía telefónica, por SMS o en las oficinas a través de mi numero de elemento y mi NIP. Siendo esta la única manera en la que podre presentar mis servicios.

Aunque a veces me choca el el tiempo de trabajo que va así:

La jornada por prestación de servicios es de 12 hrs. pudiendo alargarse a 2 turnos por día.

Eso si es una mentada de madre, pero aunque sea así, pues a mi me gusta mi trabajo, yo lo veo divertido n_n al menos no estoy encerrado en un cubículo durante 8 hrs. al día todos los días en el mismo lugar, en el mismo edificio y regido por un guey que solo dice ser tu asesor y buen amigo... de bla bla bla bla bla no se que...
ejem... no es por insultar o presionar a alguien pero solo diré que me gusta mi trabajo n_n
y...
pues e firmado la conformidad en la información que me proporcionaron y por otro lado es chido n_n

No Las Entiendo...

2009-11-29T19:46:00.000-08:00

Solo tratas de que vaya la relación a flote pero solo pasan cosas que no entiendes que hiciste y pues todo se desborda en una serie de dudas, conflictos y conflictos de la existencia misma, no estoy hablando de un teorema meta-físico o alguna charada rara por el estilo, no sres. y srtas. (las srtas. son las que mas me entienden con respecto a ello)... si hablo de la relación de pareja.

Un día las cosas van super chidas y al otro decae en dudas y cosas así... que chingados es lo que saca de pedo por ejemplo:

día 1
La vas a recoger a su casa, vana vagar por ahí y todo el purrun así lindamente, obscurece... y la llevas a su casa.

día 2
Lo mismo que el día 1 pero solamente que aquí esta en que... aquí involucra irte a altas horas de la noche a tu casita a ver como el chacal de la esquina no te da bajilla con los 5 pesos que tienes en la bolsa que usas para irte en la mañana para ir a la chamba...

día 3
No la vez porque tienes chamba de un turno de 12 hrs. y resulta ser que ese turno se extiende 1.5 de turno (un chingo de horas) y te jodes el lomo para llegar chido a tu camita...

día 4
Solo le hablas por teléfono para decirle que no podrás verla porque estas super jodidisimo y que el cuerpo te va a doler en pocas horas porque no dormiste nada y te la pasaste chambiando como vil negro... y solo notas el cambio de voz a un estado mas serio de ese que todos los hombres reconocen cuando ya se encabrono... y por mas que quieras hacer algo para que no se encabrone mas intentas el método mas rápido para que cuelgue alguno de los 2 sin que se encabrone de mas...

día 5
despiertas checando que tanta chamba tienes y vez que no estas tan ocupado y le llamas para quedar chido y la cosa pero ella sigue con su humor extraño de esos que dan pelos ._. y acuerdan un día y tu sigues con tu desmadre del día...

día 6
el holocausto del día, la vez casi, casi a capa y espada, como un pobre cristiano esperando al león y ella te recibe con un "como estas nene?" y te saca de pedo el cambio de actitud tipo belzebú a conejito lindo y tierno saltando por el campo floreado y tu con tu cara de idiota contestas con un "estoy bien" y todavía la besas para asegurarte que no esta encabronada contigo.

Bueno... eso es lo que yo veo... la neta no entiendo a las chavas ni con manzanitas y ni con cacahuates recién sacados de la bolsita de la japonesa (esa marca pitera de cacahuates japoneses).
si alguien tiene una razón por la cual hice mal ahí regañenme o denme una puta razón que entienda ._.

Definiciones

2009-11-21T10:08:00.000-08:00

GINECÓLOGO

"Especialista que trabaja en lugares donde otros se divierten".

Definiciones

2009-11-20T07:52:00.000-08:00

UROLOGO

"Especialista que te lo mira con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado".

Definiciones

2009-11-19T21:05:00.000-08:00

ARQUITECTO.

"Dícese un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser arquitecto; ni lo suficientemente puto para ser decorador de interiores".

Trabajo...

2009-11-18T19:04:00.000-08:00

Si así es ya tengo trabajo, es muy cansado pero pues eso lo tendré que hacer para entretener a miles y miles de personas, pero bueno, que le tengo que hacer ._.
buuuu... ni pedo, de todos modos me late la chamba n_n
weno... creo que es todo.
wiiiiiiiiii...
iré a dormir que estoy algo agotado...

2009-11-12T06:38:00.001-08:00

Music Playlist at MixPod.com

el ¡GAAAAAAAAAAAAAAS!...

2009-11-11T02:40:00.000-08:00

No crean que tuve problemas con los señores que andan robando gas a las personas que venden gas pero ammm... no nada que ver digamos que tengo un severo problema con el gas interior, ese gas que molesta a la gente, el gas que mata narices ajenas, pero no es presidido por aquellas personas que lo expulsan, bueno, ya entendieron pues... el punto aquí esta en que... creo que el chocolate me provoca gases; no me había dado cuenta hasta ahora pero mi hermana me regalo 2 barritas de Herchis con almendras que estaban realmente wenas, pero después me entro la pasion por el chocolate y me hice un licuado de chocolate, si, chocolate...
rica y deliciosa textura que uno siente cuando come chocolate, entonces, me sente en mi lugar favorito, en mi sillón y me puse a ver cosas en mi compu... entonces nosabia que me estaba ocurriendo y de repente un retortijon de ahí no maaaaaaaaaaaaaaaaa que me tumbo y me quede inmóvil en mi sillón pensando que un gnomo se tele transporto a mi estomago y me estaba dando patadas como todo pinche gnomo enojado las sabe dar, entonces... me pedorrie como un buen pedorro manda...

ya tenia rato que no sentía eso, entonces recordé
"inche chocolate castroso"

y pum que decidí rayar una notita que dice así:

"no comas chocolate o te estalla la panza"

alguna recomendación para pasar rápido de estas cosas horribles? :S

¿Nazi? o ¿Ñero que se cree Nazi?

2009-11-06T14:35:00.000-08:00

Ok, ok, hace unos dias fui a dar el rol con la bandita por el centro de la grandiosa ciudad de mexico pero da la casualidad que vi a un cabron insultando a un poli pero creo que el poli no lo tomaba en cuenta; ya en fin nosotros tomamos nuestros rumbos para ir a comer los clasicos hotdogs que estan afuerita del palacio de Bellas Artes (de la grandiosa ciudad de la esperanza).

El punto es que estabamos ahi vagando y admirando nuestro grandioso monumento y fuimos a comer los grandiosos jochos de 3x15 pesitos y pues vimos a un albañil disfrazado de nazi, segun el era nazi... con su novia igualmente de "nazi"...
en primera no creo que sepan que demonios hicieron los nazis en la historia, porque los odian a muerte los judios y dudo que sepan que es un campo de concentracion (o un campo de intermaniento para ser precisos) como Auschwitz.

El punto esta en que fuimos con la doña a comer y fue raro que pidieramos nuestros jochos para "ir comiendo" entonces pues nos fuimos a sentar a unas de las jardineras que estan frente al monumento de Bellas Artes y pues nos sentamos en entonces vimos a un tipo "mas negro que el nopal" (expresion mia discriminatoria a la gente morena que no tienen cultura), entonces... solo estuvimos ahi sentados viendo al ñero gritandole al poli y el poli haciendo su trabajo dirigiendo los carros para que no hubiera una colision en el eje central, entonces, pues les escribire lo que sigue haber si hagarran la onda:

obrero-nazi: pinche fatsita de mierda!, largate con tu gobierno a chingar tu madre!, inche puto
poli: friuuuuuu friuuuuuu (el friuuuu es el sonidito que tienen de los polis con su silvatito para dirigir el trafico) avancele, avancele, avancele...!
obrero punk:yo se que me estas oyendo pendejo, el que te habla!...

no mames a huevo que si pendejo, pues que creia que ¿alguien mas le estaba hablando? ¿o que? y nosotros cagandonos de la risa de ese guey, ya total, seguimos ahi comiendo nuestros jochos con un buen boing :P (ahuevo el Boing de Mango rifa!), entonces el punketito obrero y nazi seguia diciendole al poli de pendejadas, hasta el poli solo se le quedaba viendo con cara de "¿ahi no mames? ¿que pedo? ¿que le hice para que me este gritando?".
Ya total el punketito se sento en pleno suelo, como esperando a reponenr energias para seguir mentando madres al poli que estaba dirigiendo el trafico y estaba haciendo su trabajo, entonces...

Si!, asi es!, efectivamente se seento para reponer energias y seguir chingando al pobre poli... :P
entonces... ya que se habia solventado el trafico un poco el poli como que se dispuso a descanzar un rato, entonces, el punketito se le acerca y le suelta un chingo de mentadas de madre comoa 3 pasos de distancia del poli entonces un cuate que estaba sentado junto a mi me dice:

Adrian: ¡No mames!, creo que le van a partir su madre al pobre obrerito nazi...
yo: y... ¿crees que ya valio?
Adrian: a huevo, que pendejo, para que se le crusa asi al poli...
July: ¿cual obrero?

o.O aqui es cuando los 2 nos quedamos viendo a doña July con cara de "¡ahi no mames!, si los tienes en frente"... entoncesm ya le señalamos al tipito peliandose con el poli y todo el pleito

yo: esos tipos que estan ahi, ¿ya los viste?
July: ahhh... ya... ¿y quien va ganando?
Adrian: pues creo que de momento el obrero-nazi, pero ahorita le vana dar su volteon...

entonces vimos que se acercaban los compadres del poli (1 patrulla y 3 polis que estaban cruzando el eje central) y digimos a la cuenta de 3...

Adrian, July y yo: ¡En la madre...!
July: ya le dieron palo policiaco...

entonces fue cuando el tipito se hecho para atrasy camino hacia donde estabamos nosotro y cuando hizo eso, nos emepzamos a cagar de la risa, el tipo se dio cuenta de nuestra risa y que no nos estabamos riendo con el si no de el xD
entonces, se nos acerca y como que nos dice de madres y pues cuando don Adrian lo hacen encabronar pues se encabrona, pero no sabiamos si se estaba encabronando o se estaba muriendo de la risa, entonces, el obrero nazi como que lo quiso empujar y pues como que no pudo solo se hizo para atras en señal de que queria romper mamis xD
entonces, solo veiamos soltar golpes a los estupido y pues como don Adrian es un buen boxeador n_n pues solo vimos como cayo de un golpe entonces llego el poli al que estaba molestando y dijo:

poli: haber ¿que paso?
yo: ese obrero nazi, nos hizo reir y nos agredio...
poli: (silencio incomodo que duro unos segundos) ¡jajajajaja!
obrero-nazi: chalesn... me caga que se esten riendo de mi culeros, pero ese grandote me agredio nomas irele, irele ahi veale...

nadas con decir eso nos cagamos de la risa con todo y poli y los 4 ahi estabamos ahi casi chillando de la risa

obrero-nazi: no se rian de mi, yo y mi poder nazi me los voy a chingar, ¿como ven putitos?

jajajajaja no mames! es lo mas cagado que pude haber oido en mi vida... bueno, no es una de las tantas cosas que he oido en mi vida...
entonces don poli solo nos dijo-

poli: pus los agredieron, uds. diganme y yo me lo lelvo para que lo remitan y llamo a los compañeros para que se lo lleven...

entonces en eso interrumpe el obrero-nazi con un-

obrero-nazi: no es "remitan" es "remetan"
Adrian: jajajajaja no mames, eres un chiste con patas disfrazado de nazi cabron jajajajaja!
poli:jajajajaja
July:jajajajaja
yo: jajajajaja ya no mames ya callate, me duele la panza jajajajaja

y extrañamente descubrimos cual era su arma mortal para escapar, porque empezarona llegar los polis y el tipo salio corriendo yde repente lo vimos corriendo hacia donde estaba el metro y pues lo vimos "arrejuntandose" con lo que parecia ser su chava que era otra obrerita-nazi y slo nos vio y nos hizo la seña de dedo... y entonces se le acerca don Adrian y le dice-

Adrian: haber ven aca pedaso de caca que se cree nazi y a parte esta muy pendejo para saber que coños es un nazi y que hicieron en la historia para ser mundialmente conocidos, haber dime sabes con tu pequeño y estupido cerebro ¿Que hicieron los nazis para ser mundialmente conocidos?

obrero-nazi: pus, este yo, ptsss... eran luchadores del facismo en el mundo y mataba judios qe eran facistas e intentaron hacer un mundo mejor.

p**a madre cuando yo oi eso no maaaa.... me cague de la risa y ya despues la señorita July ya explico que es un nazi... porque la mujer se dedica a ser historiadora (asi o bien matada...)
entonces... ya el obrero como que ya no dijo nada y se fue chillando con su mujer obrera nazi...

ahora ahi les dejo un mapita de lo que estabamos haciendo y los lugares establecidos por señalamientos que les dira cual son los lugares para que puedan imaginarselos :P

flecha roja: puestito de hotdogs, super varas y poderosos
flecha verde: el organillero que siempre esta ahi
circulo morado: es ahi donde me pueden encontrar sentado para ir a pensar la inmortalidad del cangrejo.
raya color vino: donde nos fuimos a sentarpara ver al obrero-nazi
flecha roja que esta cerca de la raya color vino: es donde vimos al obrero-nazi insultando al poli :P
letras amarillas: eje central (para la gente que no entiende mi fea letra).

nota: rayaria todo el mapita de palacio de bellas artes pero ammm... me daria hueva explicar todo y el porque...

Sr. Muerte ¿es Ud.?

2009-11-01T19:50:00.000-08:00

El viernes tuve un dia muy feo, raro y un tanto extraño, el punto es que tuve un dia mega "loco!" bueno te contare, el viernes... le estuve hablando a mi chica para decirle que iba a ir a verla, pero pus empeso a llover asi un wen y pus fui abrigadito y mi mini-paraguas, entonces... pus entonces fui al metro camarones y un vago de esos que estan como que loquitos me vio con mi super abrigo y grito:

vago:¡a la muerte!
yo: )lo vi con una cara de que?) y solo le dije hola...
vago: me vienes a llevar?, te juro que trato de portarme bien... pero no me lastimes (y se puso a llorar)

y la gente se puso a verme todo raro y el sr. de los periodicos me vio rarisisisisimo, tonces me saque mas de onda ._.

y luego le dije al vago-

yo: ammm.. toma estas monedas, has algo productivo o sino... ARRASTRARE TU ALMA A LAS LLAMAS DEL INFIERNO!
vago: hare lo que quiera pero no me lastime (y que se suelta a llorar)...

entonces solo lo vi y le dije-
yo: ammm... bueno, me retiro, tengo que ir a unos lugares mas profundos o.O...
vago: gracias, se lo agradesco sr. muerte.

entonces... el sr. de los periodicos me dijo-

sr. de los periodicos: en realidad tu eres la muerte? o.O
yo: ammm... no de hecho no, pero ammm... pues lo vi muy asustado al tipo y muy drogo asi es que lo veo luego sr.
sr. de los periodicos: no va a llevar algo?
(me lo dijo porque tiene en su puestito como un buen de cosas tipo tiendita)
sr. de los periodicos: un cigarrito?
yo: no señor, ya lo deje, fumar causa cancer y la muerte...
entonces solo me rei asi bien juerte
yo: JAJAJAJAJA!!!
sr. de los periodicos: ammm... ok

y que se me queda viendo con cara a hay no ma**s! o.O (como que le dio pelos que me riera asi)
y una sra. que estaba ahi al lado viendo las revistas solo se me quedo viendo y puf!... que se desmaya y pus el sr. de los periodicos me ve y se hace apra atras y nada mas recoge a la sra. y yo asi de ammm... ya me voy
entonces le digo al sr. de los periodicos-

yo: Luego lo veo, tengo que ir hacia abajo (al metro)...

y me fui... pero ya estaba abajo, en los andenes y pues cuando ando solo pues ammm no me gusta esperar me gusta caminar de lado a lado de todo el anden, pues esperar a que llegue el tren pues como que no es lo mio...
entonces... pues despues de esperar un ratote pues ya llega el metro, entonces pues me subí y pus solo me sente en el primer lugar que habia ahi... y me dormi extrañamente y desperte en barranca, subí el puentesito que esta ahi y me puse a esperarte llegue como a las 7:15 y me quede ahi hasta las 8:00 pm )= entonces di por hecho que ya te habias ido... entonces me fui todo triste porque no te vi...
Luego, pues estaba todo asi como que mega acalorado y me sali en la estacion polanco, subí y pues solo vi que estaba lloviendo pero durisimo, pero, pero, pero, durisisisisisiiimo, tonces... pus opte por caminar bajo la lluvia... con mi miniparaguitas y pus ahi anduve dando mi roll ahi solito, entonces pues llegue a una parte donde no habia nada de gente y yo me habia quitado los lentes porque se estaban empañando asi un buen pero llegue al local de un amigo que vende cosas para jardin y campo (le decimos granjero) tonces... me dijo-

granjero: que onda como andamos?
yo: pus aca ya vez...
granjero: y esa cara chavo?
yo: (le conte lo que paso y hasta que llegue a topar al local de granjero)

entonces me dijo-

granjero: pero si tu siempre te vistes bien raro, bueno ya no tanto como antes, pero pues te quedaban tus looks raros y ahora como que te veo mas normalito o.o (creo que lo dijo para que no me sintiera mal).

entonces me dijo qe si le ayudaba a pasar unas cosas a su bodega (su localito esta por la calle de Homero y su bodega esta por la calle de petraca, cerca de ejercito nal.)
es que me dijo que las cosas no cabian en su carro y pus me dijo que si lo ayudaba, tonces, pues ahi andabamos bajo la lluvia cargando un buen de cosas y platicando claro esta...
(así me dijo que cuando te conoce) xD
entonces pues ya total que faltaban unas ultimas cosas que cargar y pus entre ellas estaba una guadaña y una manguera de platico de esas de 5 metros, la guadaña me la tuve que llevar y la manguera la meti a mi mochila, entonces pues el se adelanto y yo me quede resagado, entonces... pus ya estaba usando de baston la guadaña porque si pesa la mugre cosa y unas cuadras adelante se para un carro chacalon de esos carros viejos con lucecitas de neon y que "suenan chido" entonces pues solo escucho que andaban "mamaseando" los tipos con unas tipas que andaban por ahi y uno de ellos dice-

CRc/EdSM1 (CRc/EdSM es Chacal Reguetonero con Escapulario de la Sta. Muerte1, 2, 3 y creo 4... el numero es es el numero de chacales que habia y de cual hablo)

CRc/EdSM1: No me ching**s ya viste lo que esta en el camellon, arrancate papá!
(ya no entendi bien que mas le dijo por su regetoñera musica que tenian)
CRc/EdSM2: donde no veo... que pedo?

El CRc/EdSM1 se mete a su carro que "suena chido" y apaga su musica horrible

y las tipitas asi de ahi no mames la muerte! y bla bla bla bla bla como toda tipa asustadisa como se pone aunque nose como se pongan las demas aqui personas aqui leyendo esto..., pero pues asi se pusieron a gritar todas locas y los chacales y los otros gueyes ahi todos nockeados en el suelo ni sabian que onda con la vida entonces yo me quede asi de-

yo: o.O... (con un silencio incomodo...)

entonces el CRc/EdSM1 grito como nena asi todo loquito(un poquito gay su grito), y pues me dio risa como grito y no me contuve y solo se me salio un "jah!" y sonrei un poquito n_n

entonces en friega que se mete a su carro y que el CRc/EdSM2 no podia encender su carro como que se le apago y el CRc/EdSM3 se me quedo viendo, entonces... paso un camion cerca del camellon por donde estaba y que me tropiezo y me quedo tirado un rato y dije hay nu ma me duele todo el c**o @_@ pero la guadaña no sono al caer al suelo porque callo en el pastito, entonces solo vi de reojo que CRc/EdSM1, CRc/EdSM2 y CRc/EdSM3 y las chicas que estaban ahi gritaron como locas en su plenitud de la vida y pues de repente paso otro camion asi grande grande (creo que era de esos camiones de la LaLa o algo asi) y pues me pare asi con mi dolor de pompis y me apoye en la guadaña y me pare entonces ya pasa el camion y me veo de nuevo todo incorporado y yo asi mentando madres pordentro Un_n y pues me les quede viendo de nuevo al "carro que suena chido" (pero que no sonaba entonces el CRc/EdSM1 grita-

CRc/EdSM1: arrancale papá ahi viene, ahi viene!

entonces me cruzo la calle y un carro que no vi porque estaba asi con mi dolor de pompas asi todo de waaa @_@!
se freno en frente de mi y pus era un tipo que se veia que estaba pasado de copas y me grita-

tipo del carro: que te pasa pende... ahhhhhhhhhhh! la muerte
y punchis como que se desmayo y cayo al bolante asi en seco...

y yo me quede asi de hay nu mam*s... o.O y los tipos de "carro que suenan chido" vi que el CRc/EdSM4 grito-

CRc/EdSM4: Se acaba de chingar a 1 y ahora viene por nosotros ahhhhhhhh!

y fun que llego a la esquina y me pare del lado de una de las chavas a las que estaban mamaceando y pun que se desmaya otra...
y yo asi de-

yo: O.O! ahi nu mames, que pedo?

y pun que se arranca el carro de los CRc/EdSMy pues ya total me quite el capuchon y le dije a la chava que si queria ir al local de jardineria que estaba ahi a la vuelta y pues que me llevo de brazo colgado a un tipo de los que estaban ahi nockeados y me los llevo al local luego ahi deje la guadaña y fui por el otro tipo y la otra tipa que me ayudaa con su amiga, entonces, ya ellas llamaron a una patruya para que fueran a ver al tipo que se desmayo en su propio carro...
y haber que pasaba y asi, entonces pues ya les explique a las chavas que paso y todo (que por cierto me invitaron a una fiesta para el 31 de OCt, osea ayer) y pues les dije que no sabia que tenia que avisarle a mi novia que no quiero que se encele y asi jejeje xD
tonces... pues les pase mi msn y pues ya total llego el granjero y dijo que porque no lleve la guadaña y porque habia gente en el local y asi y pues ya total le contamos todos que fue lo que paso y pues granjero me dijo que siempre de los siempres tengo una forma muy rara de hacer amigos O.o
y ya... entonces pues me dijeron estos chavos que si me daban un ray a mi casa y asi, entonces pues les dije que si porque estaba cansado y mas con mi santo golpe de pompa que me di pues como que les salve sus vidas por unos chacas mala onda que andaban por ahi... y pus me llevaron pero cuando lelgue pues no habia luz en todas las calles y cuando llegue 1 de los tipos me dijo que si podia pasar a mi baño y pus ya lo deje entrar y mi mamá me pregunto que quienes era y solo le dije "ammm... amigos" y pues ellos ya se fueron y pus pase por unas veladoras a la tienda y ya... me quede contandole lo que habia pasado a mi mama y pues me dijo como toda mami preocupona-

la mami preocupona: pus tenga mucho cidado mijo que uno no sabe que loco se encuentra en la calle

y que le contesto-

yo: mama, mi dia estuvo muy loco creo que yo soy el loco aqui si no pus ammm... tonces como conosco a las personas que conosco de muchos lados? o.o

y solo me vio con un hmmmm....

y me dijo-
mama preocupona: ya cenaste?

y yo asi de ammm... ya... tonces me dijo que la acompañara a hecharse un cafe y fui y despues llegamos a la casa y nos juimos a dormir y pus yo cuando desperte todavia no habia luz, entonces dije en voz baja como quiero que haya luz y fun que se hizo la luz en toda la cuadra asi bien loco tonces prendi la compu y me dispuse a escribir mi historia loca...

Atte: pus yo, no? xD

P.D.1: me duelen las pompis T_T

P.D.2: o.O (silencio incomodo)...

¿ que me pongo para "HALLOWEEN"?

2009-10-28T00:42:00.000-07:00

Hace poco unos amigos me agarraron por facebook, como por lo general casi no entro ahí para platicar con los cuates y pues los cuates son los cuates, pues resulta ser que me dijeron que soy la persona mas desaparecida de la ciudad, tanto así que mi casa seria como el lugar idóneo para que un narco se esconda en mi casa y en mi silloncito, pero como mucha gente no quiere visitarme porque les da miedo mi madre, pues no vienen a molestar un rato (si aun vivo con mi madre¬¬ y que? a mi si me quieren ¬¬...) bueno, el punto esta en que me invitaron a una "fiesta de disfraces" y ya saben el clásico disfraz de:

Spiderman después de hecharse sus tacos de vago y el revote de los esteroides por querer subir unos kilitos de mas mientras ve television de como se jode el mundo cuando el no nos salva xD

Pues también esta el clásico termiantor chafa pentium 4 que a penas y jala con algo ayuda del windows XP (-cof, cof- mi compu tiene pentium 4 y tiene XP, pero jala mas chido que ese terminator)...

También esta el guey que se quiere disfrazar de un wannabe wolvering todo chafa que ammm supongo que va haber muchos... así es que también lo descarnamos de la lista de disfraces...

Aunque este también me llamo la atención, aunque se ve mega zoofilico y algo perve' como que no me latería tener el culo de fuera... aunque sigo pensando en que sea una opción algo chida y original, pero no quiero andar cargando una oveja con mi sal***chon...

También el zombie esta mas choteado que nada... y mas con lo que paso hace unos meses con la muerte de MJ y su grandioso baile de Thriller que mucha gente fue hacer en el monumento a la revolución (otro -cof cof- porque yo fui uno de esos sujetos que si bailo).

Por lo tanto esto nos lleva a que... también habrá uno que otro guey disfrazado de Michael Jackson aunque no creo que vengan con el niño ya incluido (aunque uno que otro pederasta si los llevaría con la excusa de "si queda con el disfraz no?") asi o mas de "¡hay no mames!"

Así es que Optare a un disfraz mas chido como... Dance Commander, si no lo hubican pues les recomiendo que vean el video de Dance Comander' de Electric Six :P
les dejare una foto para que se den la idea y ahi me den su opinion de que les parece el disfraz si esta chidin o nel y no pues los veré feo y... me enojare y les mandare la maldición de la Doña con Complejo de Thor!

Domingo de Hueva!

2009-10-25T14:57:00.000-07:00

Hoy tengo hueva...

y nose que poner...

damn...

me ire a dormir...

o tirar la hueva un rato...

ahi les dejo un osito huevon...

PA´QUETE FRIEGUES!

2009-10-22T16:03:00.000-07:00

Solo para recapitular lo que ya todos sabemos, la Cámara de Diputados aprobó la madrugada de este pasado miércoles la Ley de Ingresos de la Federación 2010, con 415 votos a favor, 24 en contra y 10 abstenciones.

Este dictamen fue el último de ocho que integraron el paquete fiscal para el próximo año, que entre los cambios más relevantes incluye un aumento al 16% del Impuesto al Valor Agregado (IVA), al 30% del Impuesto Sobre la Renta (ISR), la creación de un impuesto a las telecomunicaciones de 3%, así como aumentos en el Impuesto Especial sobre Producción y Servicios (IEPS) de diversos artículos.

La sesión para la aprobación del paquete fiscal del próximo año, con fecha del martes, culminó este día al filo de las 05:20 horas, con la asistencia permanente de más de 400 legisladores.

El Partido del Trabajo (PT), que ayer por la tarde tomó la tribuna en la Cámara Baja como forma de rechazo a los aumentos de impuestos, continuó en su lugar y provocó que los debates, posicionamientos y reservas se hicieran desde la curul de cada diputado.

En total fueron cinco horas las que se llevó la aprobación de los ingresos 2010, que deberán enviarse al Senado de la República para su análisis y votación; de no haber cambios, la Ley deberá de publicarse, y si hay modificaciones, éstas regresarán a San Lázaro.

Ayer venció el plazo legal para que los diputados avalaran los ingresos del próximo año, y por ello, aunque el día se pasó en medio de protestas y desacuerdos, el llamado “reloj parlamentario” quedó congelado en la sesión del 20 octubre.
Cambios:
* Aumenta del 20 al 30% el gravamen a los juegos con apuestas y sorteos.

* Se aplica impuesto de tres por ciento a las telecomunicaciones;
incluye internet, cable y telefonía (excepto la pública y fija rural)

* Aumentan 40.2 centavos de impuesto a cada cajetilla de cigarro.

* Aumenta de 50 a 53% la tasa ad valoren para las bebidas
alcohólicas y eleva a 26.5 el impuesto a la cerveza.

* Aumenta el IVA de 15 a 16%.

* Aumenta el ISR en dos puntos porcentuales para colocarse en 30% (para
personas físicas y morales).

* Aplican 3% depósitos superiores a 15,000 pesos

¿Que opinión les merece a ustedes estos incrementos a los impuestos?

pues yo opino que...

30/12=2.5 2.5x6=15

2009-10-20T20:55:00.000-07:00

La Fiesta de quince años, también llamada en ocasiones Fiesta de quinceañera o simplemente Fiesta de quince, es, en algunas zonas de Latinoamérica, la celebración del decimoquinto cumpleaños de una chica, el cual es celebrado de forma totalmente distinta a los otros cumpleaños. La palabra quinceañera también hace referencia a la propia chica que cumple los años, (del mismo modo que la palabra cumpleañera significa chica que cumple años).

Bueno, el tema de esta cosa son las cosas mas caras que las personas no ven solo por capricho a querer dar envidia a otras personas de que si pueden darlas o anyway...
¿a que me refiero? a las fiestas de XV años si esas fiestas en las que los papas de las hijas (como el CANACA que era el hijo del papa) gastan un chingamadral de varo solo para cumplir el caprichito de la hija que a penas y va pasar a la adolescencia y la hormona a penas le anda brincando, entonces... es cuando uno como padre (no quiere decir que yo sea padre de una chámaca de 15 años) se le sale el sentido de gastar a lo estúpido con la frase de "si yo quiero que mi hija tenga sus 15 y cumplir su mas grande sueño" (casi, casi como el "ya me vi" pero seria como un "ya me la vi") cuando al final de cuentas no es el mas grande sueño después de todo solo es un caprichito tonto que las hijas tienen a esa edad aunque en si esa costumbre de los XV años surgía en la época de la burguesía; para la gente que no sabe que es un burgués ahí les va:

es un término utilizado principalmente en la economía política, y también extensivamente en sociología e historia. La palabra de origen francés describía originalmente a los habitantes urbanos (característicamente mercaderes o artesanos en la edad media tardía).

como les decía, eso nada mas era para hacer resaltar a las hijas de los comerciantes con mas posibilidades económicas en la época de la Revolucion industrial para casarlas con algún tipo con mas varo y así darles la virginidad segura al plato del tipo con mas poder económico o tierras ofreciera, aunque ya en estos años ni vírgenes llegan para esa edad...
muchas ya han probado el sabor del pecado (mmm... pecado -cof- -cof- )...

pero como todo se ha ido infectando de la ignorancia de donde vienen esas costumbres y solo festejarlos por el motivo de que así los educaron y así lo hicieron a lo largo del tiempo pues el pueblo, si de entrada a decir que es un desperdicio de dinero también tendría uno que ver que los mexicanos comunes son ignorantes y saber porque hacer eso, en cuando que dinero que no tienen dinero que gastan, tratando de sentirse mejor comprando un estatus el cual nunca tendrán en verdad (a menos que sean parientes de Carlos Slim o de Carlos Ahumada, o algún cabrón de esos que si tienen varo, como un... ¿narco?) como sea, a parte es malinchista porque en primera no son ni gringos ni europeos, segunda son ignorantes, no se dan cuenta del gasto primordial que representa y que significa el motivo del festejo (aunque literalmente andan ofreciendo las carnes de la chica a la cual le vana festejar) y tercera son un pueblo sometido con el autoestima por los suelos y con un fanatismo religioso que ni ellos comprenden, buscando una identidad que les quitaron hace siglos presentándola en la copia de alguna otra, tratando de copiar la de otros y así echan su tiempo trabajo y dinero a la basura aunque muchos terminan empeñando la casa con todo y pañales para adulto del los abuelos...

aunque esto era un buen negocio, así hubo muchos matrimonios felices, si no pues preguntarle a la reina de Inglaterra como le fue en sus XV años jajajaja...

aunque:

JAJAJAA A LA MADRE QUIERO PEDIR UN APLAUSO PARA ESTA TRADICIÓN

JAJAJAJAA ( BRAVO... SILBIDOS NACOS DE FONDO Y APLAUSOS )

QUE SERIA NUESTRA VIDAS SIN LOS XV AÑOS

NADA NO SERIA NADA JAJAJA DEL NAVO

CLÁSICO DE LOS XV AÑOS:

NUNCA FALTA EL MORRO Q ESTE EN LA PISTA JUGANDO ASÍ Y CORRIENDO Y SU MAMA LO TIENE Q IR A BUSCAS( GRACIAS A DIOS NO FUI UNO DE ELLOS )

TODOS DESEAMOS Q C CAIGA LA XVAÑERA ( CLARO SI NI LA CONOCES PERO ESTAS AHI)

NADIE VA A LA MISA PERO TODOS A LA FIESTA

UN GAY ENSEÑA EL VALS

NUNCA FALTA EL MORRO Q NO QUERA PASAR A BAILAR Y SUS CUATES LE DICEN ANDALE NO SEAS PUTO Y PASA

LA QUINCEAÑERA ES LA PRIMERA Q PASA A BAILAR PARA Q TODOS PASEN

LOS PACES SIRVEN PARA PURA VERGA Y PASAN LOS QUE QUIEREN JAJAA SI DICE 1 Y TU CUATE QUIERE IR SIEMPRE TERMINAN ACEPTÁNDOLO JAJAA

( BUENO ESTO YA VA EN DECADENCIA , AHORA HAY MAS SEGURIDAD)

La Chica de del Otro Chico'

2009-10-18T12:55:00.000-07:00

Pues para confirmarles que no conocí a una tipa en algún metroflog o una charada así, el punto es que conocí a una chica en el metrito cercano a mi casa por el metro camarones :P

Pues miren bien, les contare la historia...

resulta ser que iba llegando a un lugar mega lejano y pues tuve que recortar paso por motivos de que había un chingo de gente llegando del estadio azteca y pues iba así todo enfermo de la garganta y y a parte por "tomármelas bien frías" y afónico porque venia de la casa de un cuate de ver el partido del sábado pasado y pues resulto ser que yo no quería aventarme toda la línea azul y pues tome mi atajito de irme de chabacano a Tacubaya y de Tacubaya a casita, pero cuando llegue al metro Tacubaya iba en la lela' así decirlo y entonces solo veías ríos de gente que caminaba, te empujaba, ahhh! como me ca*a que este mucho gente empujándote para llegar a su respectivo destino, que no pueden caminar normal, ¿en un sábado? ¬¬...

Como sea... el punto es que transborde llegue a mi respectivo anden (Tacubaya dirección el rosario) y camine unos pasos para evitar el vagón con el ruido charangoso del vendedor de discos piratas y su poderosa salsa de la tarde de un sábado, como sea entonces vi. a una chica de color amarillo entre tanta multitud, me llamo la atención su ropa así toda llamativa, pero no tan llamativa, nose, bueno, el punto es que solo la vi, subió conmigo al vagón y ella se sentó en un extremo del vagón, donde solo es la pared del vagón, de frente a las puertas y yo me senté a un costado de las puertas, con mi grandiosa cara de hay que hueva, pero después me le quede viendo unas 3 o 4 estaciones y en la estación de... me parece que era auditorio llego un señor, con todas sus chivas y chilpayates haciéndole señas a los chamacos y a la señora esposa (creo que eso era) asi de "Ey Juanito siéntese ahí y no este molestando a su hermana, oiga vieja, tranquilicé a su chamaco que no se esta tranquilo y que bla bla bla bla" creo que iban saliendo de Chapultepec a entretener a los chamacos (bueno, todos los papas hacen eso con su chamacos a una respectiva edad y se los llevan a Chapultepec, supongo que es porque esperan perderlos para no regresarse con ellos a su casa y solo fingir con un reporte de niños extraviados, pero creo que no les funciona)...

entonces se bajaron en la estación de Tacuba y yo seguía viendo a la chica de amarillo y ella me estaba viendo y hubo muchos cruces de mirada, entonces llegamos a la estación de refinería, el vagón abrió sus puertas yo me pare, pero no me salí, cerraron las puertas y me le quede viendo de nuevo y ella se rió y en la siguiente estación me le quede viendo y me pensé "si se baja ella me bajo y si no baja pues me sigo hasta cruzar palabras" entonces el timbre de la puerta sonó, nos miramos y bajamos del vagón y el metro se fue ella camino y deje que se adelantara, de alguna forma ella sabia que yo estaba atrás, como si estuviera esperando que me acercara, camino muy despacio y suavemente me acerce y toque su espalda un unos piquetitos así levecitos, no así bien bruscos entonces me acerque y la salude y todo se volvió extraño, distante a fue muy raro...

No todos los días se uno conoce gente en el metro y pues solo le hable, la compartimos una rara conversación y pues le pedí su número telefónico y pues no me lo dio me dijo:

No te conozco, solo paso esto y ya... y no te voy a dar mi numero --

Saco una hoja y anoto su correo electrónico -- contesto con un:

Mándame ahí un correo electrónico y yo lo responderé. Como no me conocía no me iba a dar su número y me dio su mail

y me contesto:

Ahí mándame un mail; ¿para donde vas?

Y solo conteste:

Para allá, vivo a unas cuadras de aquí, si quieres te acompaño...

y extrañamente ahí comenzó una relación poco usual, me agrado mucho el estar con ella, hasta el momento creo que llevo algo bueno de ella, me dejo muy impresionado, solo les diré que ella se volvió la compañera del Otro Chico'.

¿Existe en México, un autentico Estado de Derecho?

2009-10-12T18:41:00.000-07:00

Este sabadazo pasado y a hurtadillas como actúan los delincuentes del gobierno federal ocupo las instalaciones de luz y Fuerza del Centro (LyFC) con efectivos de la policía federal Preventiva (PFP). Con lujo de violencia y agredió a los trabajadores tomaron posesión de una empresa que es propiedad colectiva y social de todos los mexicanos y no del gobierno.

Este gravisimo atentado a las conquistas históricas del pueblo mexicano, demuestra primariamente, la actuación de facto como hacen los militares golpistas de cualquier parte del mundo. Eso se llama FASCISMO, asi "gobernaban" Hitler, Mussolini, Pinochet y para acabarla uno de nuestros queridos ex-presidentes Diaz Ordaz.

De pasar es inconstitucional e ilegal "decreto" nadie en este país, podrá vivir en libertad ni aspirar a obtener mejores condiciones de vida y de trabajo, ahora la arremete contra los trabajadores y el pueblo, debemos detenerlos, empujan al país a una paralización social de proporciones monumentales. La paz social de los mexicanos, se encuentra en peligro debido a la ceguera y a los compromisos con la Banca Internacional, de parte de estos funcionarios ilegítimos.

Demandamos de manera urgente al gobierno federal a: Derogar el "decreto de extinción" de luz y fuerza del Centro; la salida inmediata de la PFP y devolución de nuestras instalaciones a los trabajadores e instalación de una Mesa de negociacion para establecer acuerdos de carácter financiero y técnico, que restablescan la legalidad Constitucional en Luz y Fuerza del Centro.

Entre tanto, hacemos totalmente responsable al gobierno federal, de cualquier desperfecto, interrupción o disturbio en nuestras instalaciones, conocimiento del cual carecen los invasores.

Llamo al pueblo mexicano, a lo mejor de sus trabajadores, a los verdaderos hijos de esta lacerada Patria, a solidarizarse con estas justas demandas y con el Sindicato Mexicano de Electricistas (SME). Patrimonio Nacional debe ser defendido, cueste lo que cueste, como nos costo a todos construirlo.

¡No permitamos que nos arrebaten lo que es nuestro!

¡Todos en defensa de Luz y Fuerza del Centro y de la Industria Eléctrica Nacionalizada! ¡Respeto a los derechos y conquistas de la Clase Trabajadora y del pueblo trabajador! ¡Viva la Unidad de todo el pueblo alrededor del Sindicato Mexicano de Electricistas!

2009-10-10T01:52:00.000-07:00

Vi el pOst de una chica llamada Vero y me latio pero cambie la temática de lo que haré, espero les guste

Dice así...

Usando únicamente títulos de canciones de un solo artista y poniendo tu reproductor en Aleatorio, responde las siguientes preguntas. Hazlo circular entre quince personas que conozcas, incluyéndome a mí. No puedes usar al artista que yo escogí. Trata de no repetir los títulos de las canciones. Publícalo de nuevo como "Mi vida según (nombre de la banda o del artista)".

Escoge al artista:

R.E.M.

¿Eres un hombre o una mujer?:

The Ascent Of Man (pues seria un hombre)

Descríbete a ti mismo:

Airportman (no me imagino trabajando en el aeropuerto)

¿Cómo te sientes?:

Bad Day (wow... a veces pasa y creo que a todos)

Color favorito:

Orange Crush (seee...)

¿Deporte o actividad favorita?:

Wolves Lower (la cazaría es un deporte?)

Describe el lugar en el que vives:

Shiny Happy People (no tan así pero si esta padre la rola :P)

Si pudieras ir a cualquier lugar, ¿a dónde irías?:

Radio Free Europe (así o mas profundo?)

Tu medio de transporte favorito:

Walk Unafraid (así lo es siempre...)

Tu mejor amigo(a) es:

You (no eres tu pero esa rola la cantaría para mi mejor amiga)

Tú y tus mejores amigos son (o están):

the Outsiders (O_O)

¿Cómo está el clima?:

So.Central Rain (esta lloviendo...)

Tu momento preferido del día:

Its The End Of The Wolrd As We Know It (yeah!...)

Si tu vida fuera un programa de televisión, ¿cómo se llamaría?:

Radio Song (Uy Quedaría Perfecto =D)

¿Qué es la vida para ti?:

Supernatural Superserious (así o mas exacto?)

Tu relación:

Why not Smile (You've been sad for a while como dice la cancion xD)

Tu miedo:

Losing My Religion (no soy muy religioso pero hay veces que uno se pode a discutir con san Google hahaha!)

Lo que más te gusta:

Man On The Moon (YEah, yeah, yeah, yeah)

¿Cuál es el mejor consejo que puedes dar?:

MAke It All Okay ( genial!!! ;) )

Si pudieras cambiarte el nombre sería:

Ghost Rider (quiero una moto Chopper )= )

Pensamiento del día:

Green Grow The Rushes (...)

¿Cómo te gustaría morir?:

Fall On Me (Desangrando el cielo suena loco...)

El estado actual de tu alma:

I Believe (pero todo va bien n_n)

Tu artista favorito:

King Of The Road (y yo seré el rey de los pajaros)

¿Salir o quedarse en casa?:

I Remember California (O_O)

Tu lema:

Sweetness Follows (esta genialosa esa Rola)

Otra Mirada

2009-10-10T00:48:00.000-07:00

Solo camine... y me detuve en la ventana. Observé la ventana del vecino de enfrente y solo mantuve mi mirada fija en aquel recinto, los cristales obscuros; determinante color del edificio que al paso de los años a ido agradándose, solo volteo, me recuesto y duermo.

¿Quieren ver Galleta?

2009-10-08T13:17:00.000-07:00

"Lo importante no es ganar ni competir, sino justificar el presupuesto y repartir..."

-Ingeniero. Verdulio Chipotles

¿Quieres ver Galleta?

2009-10-07T23:18:00.000-07:00

"Si tu destino es ir a la cabeza, jala aire, mete la al agua y sientate el la gloria"

Proverbio de la galleta de la fortuna de las galletas chinas-japonesas

Emesis...

2009-10-07T20:21:00.000-07:00

El vómito, también llamado emesis, es la expulsión violenta y espasmódica del contenido del estómago a través de la boca. Aunque posiblemente se desarrolló evolutivamente como un mecanismo para expulsar del cuerpo venenos ingeridos, puede aparecer como síntoma de muchas enfermedades no relacionadas con éstos, ni siquiera con el estómago (gastritis) como patología cerebral u ocular.

La sensación que se tiene justo antes de vomitar (pródromo) se llama náusea (también llamada coloquialmente arcada o angustia) que puede preceder al vómito o también puede aparecer aislada.

Los medicamentos llamados antieméticos, pueden ser necesarios para la supresión de la náusea y el vómito. Los eméticos (Psychotria ipecacuanha o emetina) ya no se usan desde la generalización del lavado gástrico, pues al provocar el vómito los ácidos del estómago o el tóxico ingerido dañan el esófago (por dos veces en la ingesta de causticos con lesiones gravísimas ya difícilmente remediables después).

Wikipedia hablo y eso leí respecto a lo que es el vomito, hola, gente, me extrañaron? pues les dare un breve dato del porque no había blOgeado ultimamente, pues resulta ser que mi DDR fallo y mato a mi compu y despues descubrí que los módem si se mueren, entonces pues paso un largo tiempo peleando con Telmex respecto a mi módem, entonces, pues ammm... termine por lograr mi objetivo y... pus... total ya tengo módem nuevo =D

bueno, el motivo sobre lo que puse esto es porque mi lucha por intentar estar conectado y pues fui a ver que pedo con los café Internet que están por mi casa y así y pues ahí no me daba confianza postear algo en mi blog y pues no es el mismo habiente de inspiración, uds. me entienden no?

jejejejeje como sea, el punto es que solo iba a hablar con algunas personas del poco tiempo que estaba ahí y todo, entonces pues ya solo me enojaba un poco saber que la hora te la estén cobrando a solo $14.00 mugres pesos el cual que yo sepa con eso puedes comprarte 2 tacos y 1 refresco (muy vara no?) jajaja como sea el punto es que el día martes 06 de Octubre, procedí a ir a un café y pues las maquinas estaban llenas y pues en ese momento estaba acompañado con un amigo entonces nos movimos a otro café y pues el lugar estaba sobre la av. estaba medio lleno, la gente que entraba y salia solo era gente obesa y pues ver a un obeso sentado en un café Internet, sudando de no hacer nada (me sorprende esa gente que suda por solo estar sentados y creo que solo sudan porque su único esfuerzo es escribir) entonces me gente como a distancia de unos 3 lugares del grupito de gordillos regetortilleros que se la pasaban escuchando regeton y pues total empezó a emanar un fetido olor y termine por pensar que el olor salia de los tacos que estaban en frente pero los martes no abren los señores taqueros entonces pues dije: porque huele a grasa? - entonces le dije a este cuate que olia a gordo sudoroso y pues solo se rió y siguió en su platica, entonces pues me entre a don "falso profeta" conectado y le comente el olor a gordo y el me contesto con un: " si te entiendo ese olor lo conosco"

termine de hablar con los que tenia que hablar, entonces, pues solo le dije al manito que me acompaño a revisar correos que nos jueramos y pus me maree y pus fui a pagar y pus de repente le dije al mano "oye no sientes un olor asi como a grasa quemada?"

y me dijo: si como a carninas, como grasa de cerdo ya pasada o algo así...

y pues si olia algo así y pues ya caminamos rumbo a mi casa y pues en el camino termine tosiendo y con un fétido olor que sentía que se había impregnado en mi ropa y pues seguí tosiendo, tozi y tozi y al final no me salio 1 flema, si no toda mi comida @_@ y no vomite porque esta ebrio, estaba en mis 5 sentidos y guacarie todo pero todo y pensé que ya había sacado todo pero no, salio mas y mas... fue asqueroso @_@

entonces... solo, fui a mi casa a quitarme mis zapatitos manchados... Solo diré... odio el OLOR a Gordo :S

Patetica Mañana

2009-09-09T09:18:00.000-07:00

Todos sabemos que los señores de limpia pasan a tempranas horas de la mañana a recoger tu basura, en este caso, solo sabe san Google la respuesta a la mayoría de nuestras preguntas existentes por la vida (deberíamos de canonizar a Google, supongo que a ayudado hasta al mismísimo papa para hacer sus traducciones o algún buey que no sepa que demonios es canonizar) bueno, como sea, el punto esta en que estaba recostado en la poderosa camita del santo poder de Morfeo, donde muchas de las fantasías, sueños, debrayes pasan en cama el cual sueñas con estar presente en una super masacre y la sangre, intestinos andan rondando por todos lados, unos sesos volando drasticamente por un disparo de alguna .55 mm. y cuando te mataban resucitabas con la ayuda de las poderosas maquinas futuristas (tipo videojuego, creo de que debo de jugar un poquito menos Blattlefield 2040, pero es que es tan bueno mendigo juego O¬O) cuando de repente te quitan la emoción cuando estas a puto de matar al mero, mero, cuando lo tienes a 2 metro de ti y lo puedes matar de un tajaso de tu poderoso cuchillito cheveron y en ese momento solo escuchas un:

-"parate hijo ve a tirar la basura, que ya se nos hizo un chingo y que bla bla bla bla"

y solo te levantas y dices:

vale versha yo quería fiesta...

te despiertas y esta el clásico de que te despiertas bien rápido y solo vez como bolitas en los ojos porque la sangre se te subió a la cabeza y no vez ni madres bueno solo los alrededores caminas como zombie, buscando la p**a basura la cual tienes que llevar hasta las poderosas mandibulas de un camión y depositar las pero esta vez fue muy diferente, resulta ser que no encontraba mi pantalón y mi playera y tuve que salir con mi super boxer el mas impudico que me pude haber comprado (bueno, no es impúdico, bueno un poco, esta un poco infantil pero me gusta)
entonces solo camine hacia el camion y ve**as que hacia un chingo de frió, hasta el pinche sueño se me fue y me vi frustradamente en un trayecto en el cual note que estaba semi-desnudo y la demet la vecina chismosa se hacia la que no veía pero solo miraba el paqueton inche vieja me da miedo O.O...
como sea, ya le camine a mi camina y don Morfeo me volvió a hechar su costal de Arena el plena ghhh...

Huacamalitos

2009-09-06T10:52:00.000-07:00

¿Alguna vez en sus vidas han soñado con Huacamalitos? son pequeñas frutas que que tienen vida propia y que si se las comen se dan un viaje mas chido que hecharse unos ácidos sintéticos, mejor que los hongos, pero para esto los huacamalitos no hacen daño, si no todo lo contrario:

curan el cancer
el asma
problemas cardiacos
la hepatitis
el SIDA
el la influenza (aunque sea inventada por los políticos para distraernos del mundo)
lo corrupto
lo pendejo
la impotencia sexual
enfermedades espiratorias
digestivitas
la cirrosis
el chorro
lo pedo
lo loco
etc.

casi, casi (saaaa mamada...) jajaja como sea, el punto es que comiéndolos cura todas las enfermedades, pero los procedimientos para comer Huacamalitos es comer lo que seria la parte superior de sus cuerpos (el cerebro, no crean que otras cabezas u otras cosas) como sea, el punto esta en que los Huacamalitos son la solución para la humanidad y que si te mías mas allá de su cuerpo matabas al Huacamalito; es como si en la misma biblia dijera que las manzanas no eran las frutas prohibidas si no que eran los Huacamalitos, la fruta prohibida de dios, solo que les cambiaron el nombre porque no sonaba seria y derecha biblia (de todos modos no se le entienden varias cosas) la cosa es que decía algo así en sus letras originales: A aquellos de nosotros que tenemos hijos, nietos, sobrinos, muchachos en general..., aquí hay algo que los hará sonreír... (forward, forward...) (play) Cuando tus hijos están fuera de control, puedes sentir el alivio del pensamiento, que incluso la omnipotencia no pudo con sus propios hijos. (forward, forward...) Luego de crear cielo y tierra, Dios creó a Adán y a Eva. Y lo primero que les dijo fue: '¡NO!' -'No qué?', respondió Adán. -'No se coman la fruta prohibida' los llamados de los Huacamalitos -'Fruta prohibida? Tenemos una fruta prohibida y se llaman Huacamalitos? ¡Eva Eva...!, ¡tenemos Huacamalitos!' -'¡No puede ser!' , dijo Eva. -'Sí puede ser!', dijo Adán. -'No se coman los huacamalitos pendejos, o me los chingo!, dijo Dios. -'Por qué?' -'Porque yo soy su Padre y así lo digo y pensó y dijo: pendejo', respondió Dios, pensando en por qué no había parado la creación después de crear a los elefantes y mas mamadas y media. Pocos minutos después, Dios vió a sus hijos con los Huacamalitos en la boca. Dios se molestó. -'No les dije que no se comieran los putos Huacamalitos?', preguntó Dios. -'Ya nos Chingamos O_O', respondió Adán. -'Entonces por qué lo hiciste idiota? ', dijo el Padre. -'Es que se ven chidos', dijo Eva.. -'¡Ella lo empezó todo! y pus caí en la tencion ', dijo Adán. -'Yo no fui! ' -'Tú fuiste! ' 'Yo no fui! ' -'Pues chinga tu Padre!' entonces dios se molesto y los mando directitamente a la chingada y se los jodio a toditos, incluyendo a los Huacamalitos entonces, fue cuando desperté y resulto ser todo un sueño y al parecer las criaturas místicas y poderosas de la humanidad fueron los Huacamalitos después procedí a ir a hacer 3.1416 x 2 (

π, π) fui al hacer pipí pues... bueno... eso fue todo...

Yo Si Bailé THRILLER

2009-08-31T21:53:00.001-07:00

THRILLER:

s un amplio género de literatura, cine y televisión. Incluye numerosos, frecuentemente solapados subgéneros. El término inglés thriller deriva del verbo thrill (asustar, estremecer, emocionar).

Este género se caracteriza por un ritmo rápido, acción frecuente y con héroes ingeniosos que deben frustrar planes de más poderosos y mejor equipados villanos. Se utilizan también una gran cantidad de "dispositivos" como las pistas falsas y los cliffhangers.

Un ejemplo de serie de suspense española famosa es El internado, serie basada en los misterios de un colegio de Soria (La Laguna Negra).

bueno, al menos eso dice Wikipedia... pero les contare lo que paso...

Todo empezo hace unas semanas atras cuandoTV Azteca y Hector Jackson (el imitador de MJ; Michael Jackson para las personas que no sepan que es MJ... (Ignorantes de la cultura pop¬¬))... como sea... el punto esta en que dije al principio o por el amor del futuro santo de la canonisacion del POP (osea MJ)... entonces me yo dije ¡yo ire!, entonces empece a ver videitos de "How learn Thriller Dance" tons cuando no habia nadie en casa pus me puse a practicar pasitos cosas que jamas me habia imagindo haber bailado, puesto a que mi escusa es desquitar ese baile en todos los momentos en los que nunca habia bailado en alguna fiesta, si me invitaban a bailar, pues yo rechazaba porque nunca supe bailar (asi es... yo no se bailar >.<) como sea... entonces me puse a practicar y a practicar... hasta que llego el día entonces; recuerdo bien que desperté al rededor de las 9 am, desayune unas cosas raras que había en mi refrigerador con pan y después empezó a sonar mi teléfono y eran el montón de gente que estaba llamando para decirme "que onda we?, si te vas a lanzar a revolución?" y pus a webo que tenia que decir que si, entoonces pues ya total, saque mi poderosa túnica, mi poderoso sable de luz y empecé a hacer soniditos bien así de piusm zium... fisiummmm.... paz... cuas... y así como todo poderoso guerrero Jedi (si lose, carajo, me disfrace de Jedi en un momento...) entonces... pues chewy, la princesa amidala, Obiwan Kenobi, procedieron irse en el alcon milenario (osease la carcacha de don Chewy, que ni siquiera Obi tenia alcon, eso se deduce a que la nave no era de Obi, era de Chewy) tonces, nos movimos hacia... Menumento a la Grevolucion (Monumento a la Revolución...) y pus procedimos a formarnos y registrarnos :P asi bien padre y chevere, de hecho mandare a enmarcar mi numero de participante de "Yo si bailo Thriller" que por cierto soy el 12, 502 :D tonces... pus, pus, pus... ya nos formamos y todo y la gente de alrededor se nos quedaba viendo asi de "que pedo con estos raros que vienen de STAR WARS?" y pus de hecho les diré que fuimos así porque Thriller movió mucha gente, muchos géneros y muchas ideologías en estos años así es que eso le tuvimos que decir a todas las personas que nos miraban feo, y pus si... pero como sea, fui a hacer mi coparticipación y estuvo genial aunque fueron 6 intentos pues al final de todo se logro el objetivo, después de eso, procedimos a vagar a la casa de don Julian a hechar el chupe cumpleañero por el Rey Poperoso :P

2009-08-29T06:07:00.000-07:00

Ultimamente e tenido situaciones de vida bien extrañas, por lo regular me la pasaba solo en casa, jugando por red el clásico Diablo II y III, Unreal 2004, Age Of Mitology, StarCraft (con expansión y todo), UT3, Batlefield 2040 y demás juegos... el punto esta en que pues ya no es lo mismo ya no me llama la atención, como que ya me aburrí y ayer decidí salir de mi hoyo posilguero y pues me sentí bien señor, donde quiera que iba veía chavos que me veían rarisimo, como en si soy muy hogareño, me la paso en casa, no salgo con mucha frecuencia pues como que me dio el aire de querer salir por fin, entonces, pues en ese momento toca un vecino que me por lo regular hablo con el mas por msn que en vida propio y pus solo se le conoce como Rosh (el alegre buena vibra de don Rosh), como el punto es que el regresaba de una entrevista de trabajo que le había conseguido con un cuate que el tipo me dijo que si quería trabajo y pues este amigo que se llama Ricardo pues me dijo que ahí fuera a pedir chamba y que nose que, entonces pues como yo no me vi tan necesitado pues le fui a pasar el dato a don Rosh y pues ya el punto esta en que el regreso de su entrevista y me dijo que si iba a hacer algo hoy y le dije que iba a ir al centro a ver unas cotizaciones para armar una compu nueva :) entonces pues ya fuimos y de camino le explique pedos de la vida y platicas y temas cagados que nos pasan en la vida entonces pues ya el punto fue en que al parecer termine sindicandizandolo porque un amigo no quería ser sindicalizado (no crean que tengo una compañía o empresa o una jalada así) el punto esta en que pues como un amigo siempre me decía que queria entrar a la compañia de luz y pues me lo dijo durante como 4 o 6 meses de "el lunes voy a tu casa" o solo me decía "me lo puedes traer a mi casa?" y pues ni que estuviera mocho para no venir chinga y pues como que no... el punto esta en que pues me artó el que anduviera haciendo esas chin*****as de y pues como que no... tons le comente en el camino de eso a Rosh y pues le ya el me dijo que si el podía que haría lo que fue (no pues a huevo la gente que quiere hacer las cosas las hace ¿o no chinga?)...
como sea el punto esta en que pues ya le comente y todo y pues ya le di la hoja y pues ya contentos :P
después pues ya pasamos al centro, fuimos a la grandiosa plaza de la computación que para entrar es una chinga total para evadir a los "¿que buscabas amigo?", "¿que es lo que buscas?, "¿que necesitas?, "¿te damos precios de lo que necesites carnal, tu solo pide?"

así de no ma... mes... ya de entrada y pues solo fui a preguntar unos precios de unos chip set, tarjetas madre, tarjetas de vídeo y cosillas asi todas alegres que a todo gammer boy desearía tener y pues ya, el punto esta en que ya fui a preguntar y todo así padreton y ya despues la salida, aunque los sres., srtas. sras., chavos y demás, ya hayas pasado por ahi te siguen preguntando el que necesitas, solo se distraen un tiempo y no te ven y te vuelven a ver es un sufrimiento porque solo les contestas "ya les dije que no chinga" no no ma... es otro pedorron...
como sea... ya en fin... termine... después recurrimos a los famosos tacos de "Los Coyuyos" esta sobre la calle de Bolívar, a lado de donde estaba la famosa tienda de "Music City" ahora solo hay un "Esteren" ¬¬...
bueno como sea ahí comimos y chevereamos un rato... ya de ahí pasamos a ver las liras y el retorno a casa jejeje bueno... eso paso en mi día un poco fuera del vicio al de los juegos :P
tratare de salir mas haber si sale algo para estos días :P
weno... ahí se cuidan y haber si comentan algo.. de mínimo ._. ...

La vaca Afectuosa Regresa...

2009-08-26T07:00:00.000-07:00

¿Alguna vez han vuelto a soñar la misma cosa? (en mi casi la vaca de colores pero acompañado de un borrego de color verde electrico), pero que la vaca llegue y toque tu puerta solo para pedirte ayuda para trasquilar al borrego y vender su pelaje para comprarse una bufanda y un sweter para el pobre borrego... O.o

una vaca muy Afecuosa...

2009-08-24T12:33:00.000-07:00

¿Alguna vez no sintieron como si una vaca de colores tocara su puerta y te entregara un ramo de flores el cual después te pidiera las flores para que te las vuelva a pedir y se las coma?

¿Seguiré siendo... musicó?

2009-08-18T06:31:00.000-07:00

Esta madrugada, me la pase observando mis instrumentos y me pregunté, seguiré siendo músico?, porque el simple hecho de tener instrumentos no me hace músico, se podría decir que soy como un recolector de sonidos... ._.

El punto es que deje de tocarlos hace tiempo, mi bajo, mis liras, mi violoncello, ahí están abandonados, empolvados como esperando a ver si volveré a tocarlos, la verdad no creo que los toque de nuevo... ultimamente no he tenido la inspiración como para crear cosas, buscar mas cosas, pero me a entrado un sentimiento mas por escribir, tengo tantas cosas que están arrumbadas en unos rincones, que solo me estorban y después pienso que no, no estorban que ahí están bien...

a veces pienso... porque me llamo mucho la atención aprender todo eso?, ya nose en que pensar, me la paso escuchando música pensando "yo puedo sacar eso" pero no, solo se queda en la idea...
creo que estoy pasando por una etapa en la cual "ya... me chingue".
(bueno... creo que a de ser porque e andado medio depre...)
vale madres.. ¿ahora que chingados hago? ¬¬

alguien me puede sugerir algo?
(menos regalar mis cosas que no chinguen a mi me costo cabrones así que no debrayen jiijos de su mamá...)

podría fotos pero por problemas técnicos a que los chacales de mala wero, me robaron mi cámara pues valió cake O_O... bueno... creo que es todo...

FIN ._.

P.D.: Estupida depre ._.

.

Volvi A mirar El Cielo...

2009-08-17T02:02:00.000-07:00

Hace algunos días me quede mirando el cielo radiactivo que tenemos en la

Ciudad de México, un amigo y yo como de costumbre cada vez que lo voy a visitar,

dormimos en su tejado y nos quedamos hablando de lo que hemos hecho de nuestras vidas, como la vamos cagando día con día y pues son de los momentos mas chidos de la vida que uno pueda disfrutar rara vez que nos quedamos ahí fumamos cosas que nos hacen reír para decir mas estupideces o nos ponemos a chupar y a chillar como un par de sujetos que lloran por alguna chica traicionera que nos han bateado por la vida (que cagado, pero así suele pasar) como sea. les contaba, mientras mirábamos el cielo, nos pusimos a pensar.

le dije: porque chingados o porque carajo... el cielo se ve verde? y el me respondió, porque el efecto de la luz que irradia la ciudad hacia la capa de ozono se refleja con la tierra.

y le dije: pero porque?

y el dijo: pues porque así es la física

y le volví a decir: pero porque?

y el se encabrono y solo me dijo: solo es una mancha de luz... pendejo...

y yo solo me quede con la cara de O_O damn...

Entonces el procedió a sacar La Maria. Marihuana. Hierva .La Verde. La Alegre. Amiga. La Amiga de José. La madre de "Yisus".La Marihuana, Bareta, Porro, Yerba, Oregano. Tabaco. Chivo. Mari Jane. Maria. MK2. Nederweith. Cachito. Corto. Cañamo. Hachis. Hierbita. Guaniqui. Chester. Bob Marley. Burbujita. Cannabis. Marimba. Mota. Griffa. Machona. Gallo. Chiruza. Mara. Cachafa. Varilla. Pucho. Cachiruza.

Como sea Uds. me entenderán... entonces... después sentí, que la casa se movía... entonces sentí que me despegaba de mi cuerpo, fue una sensación muy agradable pero de repente sentí el sonidito de disco rayado cuando tocaron la puerta de la azotea de los jefes de don Toño, entonces solo me quede con cara de damn... Entonces el jefe de Toño se me quedo viendo con cara de "que chingados andan fumando?" Entonces solo pateo a don Toño Jr.

y le dijo: Oye, de donde coños sacaste eso?, todavía te sigue vendiendo esa mamada el Isra?

entonces Toñito le contesto: Nel, el Chechar la consiguió con un guey mas chido

y yo me quede perplejo y pense: chinga, ya me va partir la madre este ñor (señor para los que no me entiendan) el señor se quedo con la duda

y dijo: Quien chingados es CHechar?

y toñeto dijo: pues el guey que esta pálido a un lado tuyo

de repente, el señor se me queda viendo y yo pensé: vale pito ya me va a dar un putaso en toda la carota. Uo.o Entonces el don, vestido de traje, un corte de cabello muy serio, las uñas limpias al parecer, reloj de oro y un anillo grande y la cara muy expresiva casi casi diciéndote "si me miras a los ojos pues ya te cargo la chingada"

Entonces solo sonrío y me dijo: no mames!, sabe mejor que la que trae este guey, haber si me regalas mas de esto para mi cumple que ya se acerca chavo, bueno, los dejo ahí sigan la chido.

y le dije al Toñito: no mames guey, que pedo con tu jefe?, pensé que me iba a matar aquí Toñito

solo me respondió: digamos que tuvo su vida de hippie muy marcada en la vida y odia el poder del sistema que lo corrompe día con día.

Entonces pues procedimos a volver a recostarnos sobre los cómodos sleepings' y seguir con la pachequera de la vida; tuve un viaje muy debrayante el cual consistía en...

...

la neta no me acuerdo de mucho...

...

Caminaba con las estrellas y podía ver la ciudad desde abajo, y la luna me dijo que podía ser la amante perfecta. Que ella es la que me espía bajo la fría noche y me calienta con el espectro de luz que gia mi destino, y viaja conmigo cuando me encuentro solo y se dispersa en todo el mundo solo para enseñarme el poder y hermosura de la fría noche que me abraza...

Después todo se torna en sueño y despierto viendo el amanecer y un par de chelas junto con Toñito, el cual desperté con un par de chelitas y de una agradable platica...

la cual me conllevo a decir que Toño es el amigo mas chido que e tenido en estos años y que el me a apoyado en todo lo que e hecho...

este escrito es para ti Toñolytiko!!!

y espero que estés chido cabron que eres un cuate de huevos cabron!... :D

Se me cuida don Toño…

HUEVA...

2009-08-16T00:44:00.000-07:00

Empecemos...

...FIN

Guguel vs. Feisbuc

2009-08-11T09:47:00.000-07:00

2009-08-07T16:30:00.000-07:00

Hola, ahi les dejo un post de las cosas aburridas que hacemos en clase, mas cuando la materia se torna aburrida y no quieres continuar haciendo tu trabajo en clase "pues que mas se puede hacer?" :P

Amores perdidos en un McDonal´s

2009-08-07T15:15:00.000-07:00

Cierto, molesto y un poco fastidioso, lo recuerdo con toda claridad...
bueno, no todo pero si la mayoría, recuerdo que estudiaba en un lugar poco conocido, creo que la mayoría de la gente lo conoce como Copilco o algo así... entonces pues ese día tenia 4 horas libres de clase (porque llegue tarde a mi clase y despues tenia 2 horas mas libres y si que hueva) como sea yo tenia hambre, el lugar estaba rodeado de puestitos de garnachas, jochos y chácharas para rellenar la pancha (lugares reconocidos por el hombre mejor llamados como tacos, hot-dogs para los que no conocieron que demonios queria decir y dulcecitos con cigarros para los que no contaban con suficiente enconomia para ir a comer unos lujosos tacos) como sea... me dije a mi mismo:
demonios... estoy arto de comer las mismas chácharas de siempre, iría a comer a casa pero esta hasta el otro lado de la ciudad, ni modo...
entonces procedí a caminar y llegue a un Burger King, el cual solo fui a comprar un cono y las chicas del Burger te trataban con una indiferencia de hueva, como un "en que le puedo... servir" en cámara lenta, no se veía sexy en lo mas mínimo, que diferencia entre los uniformes menos abombachados del McDonals y el Burger King, entonces le dije a la cajera:
me podría dar una BigMac con un refresco?
y ella simplemente contesto: un que?
yo tuve que confirmar la orden con:
una BigMac con un refresco por favor.
y me dijo muy grosera y moderadamente:
aquí no servimos eso, tenemos nuestros paquetes, de una hamburguesa...
interrumpí con un:
Sabe donde hay un McDonals?
y ella dijo:
si sobre la av. pero te queda lejísimos
entonces me retire y comencé mi super aventura a buscar un McDonals entonces llegue hasta la av. Cuidad Universitaria (C.U. como muchos emprenderán) entonces llegue sudando, cansado y diciendo: mierda! tengo clase en 2 horas, si llego...
entonces... procedí a ordenar una Whopper doble con queso con un refresco, pero la cajera se me quedo viendo rarito y entonces la cajera le dijo a su compañera en cuchicheo: podrías atender a esta sujeto?
y ella camino sensualmente hacia la caja y dijo las palabras mágicas mas seductoras de las que había oído de una chica McDolnera:
"Hola amiguito, Bienvenido, puedo tomar tu orden?"
entonces no le conteste nada y solo me le quede viendo °¬° pasmado y le dije:
me podrías dar un econocombo, tu teléfono y un refresco de manzana?
y ella solo contesto con un fruncimiento de ceja y respondí con un...
y tu mail si te parece bien y un McFlurry... entonces fue cuando ella se dio media vuelta y me dijo esto todo lo que desea ordenar?
y yo así: si gracias :P
y ella me vio con una cara de: ( ._. ) ok...
entonces en la notita que me dio anoto solo su mail... pero no su numero...

y desde entonce tengo contacto con ella :D
bueno creo que no termino tan triste como el de ( I_I )
pero tengo contacto con la chica del McDonals
si algún día don o doña ( I_I ) quiere el teléfono del la chica del McDonals se lo puedo proporcionar :)

:P

O.O...

¿Qué Hacer cuandó estas aburrido?

2009-08-04T17:39:00.000-07:00

¿Qué hacer cuando estás aburrido? Una pregunta recurrente en internet por lo que puedo apreciar en las búsquedas que traen a algunos visitantes a esta web. Por esa razón he decidido hacer otro post, haciendo referencia a esta precisa cuestión, ya que yo también me he visto en la situación de estar aburrido a más no poder y no saber que hacer para matar el tiempo.

Ciertamente el aburrimiento es una cuestión curiosa que creo que se ha estudiado poco. Por lo que he encontrado en la Wikipedia, Schopenhauer y Nietzsche (entre otros) escribieron sobre este tema, pero no parece un síntoma estudiado de forma más severa. Creo que sería interesante, porque en nuestro mundo actual, en el que todo sucede de forma tan rápida que no da tiempo ni de apreciar verdaderamente muchos fenómenos, nos hemos acostumbrado a esta velocidad, y ello nos genera una sensación de aburrimiento constante si no pasan cosas de forma rápida y que no precisen demasiada concentración y reflexión.

Que no mamen...!!!

2009-07-30T22:42:00.000-07:00

Hoy viernes por la madrugada estuve chevereando la vida y pues de repente una amiga me dice entra a esta pagina http://www.lacoachalina.comuf.com/ y pues de repente me di cuenta que la mugre pagina es una radio casera que la verdad los "locutores" que en realidad ni locutores se les pueden llamar se la pasaron insultando a la gente discapacitada, la neta me caga y pinche gente así...
bueno les contare que pedo así:
pues ahí estaba ahí escuchando y pues por lo general se burlaban hasta de los mismos tipos que estaban llegando a su radio y pues se supone que para tener un buen rating pues debes de respetar al publico/cliente que esta ingresando... pues debería de tener un control de respeto pues hasta tuve una platica con el tipo moderador con el que estuve (pues al parecer n era moderador solo un locutor que al parecer era como que el creador de esa sección) como sea...
la estupidez esta en todos lados, sea cual sea el grado de popularidad, siempre hay gente que solo los sigue porque dicen cosas graciosas o estúpidas, pero llaman la atención de esas personas de una forma u otra logrando su cometido de rating...

también e visto gente que dice "mis huevos los programas culturales" y son las primeras personas que se quejan del porque no tienen recursos si no tienen una cultura con la cual abogar a su defensa... ni modo que le haremos...
¿a caso la escala evolutiva ya llego a nuestro limite y ya no somos mas listos? ¿ya somos por siguiente mas estúpidos?

ahhhh! estoy enojado pinche gente!

Para despertar el Animo...

2009-07-29T08:43:00.000-07:00

pues como veran esta mañana me puse a escuchar canciones para levantar el animo y pues aqui podre una serie de una lista de las rolas que son perfectas como para levantar el animo seguida de un dia lleno de estres preocupaciones y demas casos de la vida... como sea...

6. Wonderwall-Oasis

Es una canción de la banda de rock inglesa Oasis tomada de su segundo álbum (What´s the Story) Morning Glory. Fue compuesta por Noel Gallagher.

Grabada en 1995 , alcanzó el segundo puesto en las listas de éxitos del Reino Unido.

La canción "Wonderwall" está dedicada a la novia de Noel Gallagher Meg Mathew. Noel se casó con Mathews, pero se divorciaron en el 2001. Gallagher ahora dice que la canción no habla lo más mínimo de Mathews. Sostiene que esa interpretación surgió de la prensa y que no hubo manera de decirle a su novia que esa canción no trataba de ella. Gallagher dice que es una canción dedicada a un amigo imaginario que un día vendrá y le salvara de sí mismo. Al comienzo, Noel quería cantar esta canción pero le dio a su hermano Liam la oportunidad de hacerlo y Noel terminó cantando "Dont Look Back in Anger".

5. Tender-Blur

Es una canción de la banda de rock alternativo Inglés Blur. Es la primera pista sobre el sexto álbum de Blur 13 y también fue lanzado como el único lugar antes de la liberación del álbum.

La canción fue escrita por Damon Albarn y Graham Coxon y la voz son compartidos en la pista. Tras la salida de Coxon del grupo, Blur continuación para realizar la canción en vivo con Albarn pidiendo a la audiencia a cantar Coxon las líneas; "¡Oh mi bebé o mi bebé Oh / Oh ¿por qué? / Oh mi". En Difuminado del titular aparición en el Festival de Lectura en el año 2003 presentó la canción diciendo "No quiero, por un momento, ser un sentimental, pero ... Graham escribió esta canción ... y ustedes saben los bits y canta Quiero que ellos cantan en voz alta lo que pueda. Todo el mundo tiene que cantar esta canción. "

4. Cannon en Re Mayor - Pachelbel

El Canon (cuyo nombre completo es Canon y Giga en remayor para tres violines y bajo continuo; en el original alemán: Kanon und Gigue in D-Dur für drei Violinen und Basso Continuo) es la obra más conocida en la actualidad del compositor de Johann Pachelbel.

Pachelbel escribió esta obra alrededor de 1680, siendo originalmente una obra de música de cámara para tres violines y bajo continuo; posteriormente se han realizado arreglos para una gran variedad de instrumentos y conjuntos. Originalmente, una giga en la misma tonalidad (re mayor) sigue al canon, pero esta última danza se ejecuta o graba con mucha menos frecuencia. El Canon es muy conocido por la progresión armonica de los instrumentos de cuerda, que lo han convertido en una de las piezas más reutilizadas en la música popular contemporánea.

3. Bitter Sweet Symphony - The Verve

Apareció en primera instancia en el secillo Bitter sweet symphony en junio de 1997, y luego en el álbum Urban hymns, siendo la primera canción en ambos.

La mayor parte del video muestra a Richard Ashcroft caminando por una calle de Londres, sin detenerse frente a nadie y, chocando así, a toda persona que se atraviesa en su camino. Tampoco se detiene frente a los automóviles, al punto que trepa a uno de ellos para continuar su camino. Solamente se detiene a contemplar un Rolls Royce que, según Ashcroft, simboliza la vida y obra de su amigo Noel Gallagher.

Fue filmado en la Avenida Hoxton, en el extremo norte de la ciudad.

2. I Like the Way You Move - Bodyrockers

es una sola por Australia Kaz británico James y Dylan Burns, conocidas colectivamente como el grupo de música de baile Bodyrockers. Fue puesto en libertad en abril de 2005, y más tarde apareció en el grupo de auto-titulado álbum debut. El coro de la canción está basada en Billy Idol en 1987 versión de "Mony Mony", originalmente realizadas por Tommy James y los Shondells en 1968.

1.Come Together - Beatles (prefiero el cover de George Martin)

Es una canción de The Beatles escrita principalmente por John Lennon y una acreditada Lennon / McCartney. La canción es el primera en el álbum de septiembre de 1969, Abbey Road, de los Beatles. Un mes después también apareció como uno de los lados del sencillo número veintiuno del grupo (fue un sencillo con dos caras A, siendo el otro "Something" de George Harrison) en el Reino Unido, y su número veintiséis en los Estados Unidos. La canción alcanzó el tope de las carteleras en EEUU, mientras que se convirtió en un éxito Top 10 en RU.

Espero les haya gustado la lista de rolas para despertar con una buena cara al dia =D

2009-07-17T15:33:00.000-07:00

se me ocurrio ver esto y ponerlo en mi blog...
cualquier queja o sugerencia pues no hay PEDO xD

SABÍA USTED QUE ...?

¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla.
Cuanta más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos.

Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos realmente apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los granos producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente sean hediondos.

¿Por qué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal.
En términos populares, en un culito bien apretado va a tronar más fuerte.
Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo 'soplado' (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran 'extrapedestres').

¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente cercano a un litro de pedos por día (vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una cajita de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos), distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es y no lo nieguen. Cuéntenlos y verán!!.

¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas.
Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilusión.
Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer 'levitar' las sábanas de la cama a punta de pedos!. En realidad, sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen 'pegajosos'.
Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

¿Algunas personas nunca pedorrean?
No. Si una persona está viva, se peorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos.

Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas. (Aunque usted....no lo crea)

¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un macho orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.

¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?
No. La frase 'El eructo es un pedo que tomó el ascensor' es puro folklore.
El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.

¿A dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido?

Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido.

Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego.
Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se 'demoran'.

Andres

2009-07-11T20:23:00.000-07:00

Nombre: Andres Txus.
Peso: creo que unos 64 y algo kg.
Altura: 1.78
Habitad: Ciudad Universitaria, El Jarrito,
Punketolandia, msn, donde haya muchas nenas que
estén bien mamis, DF y varios lugarsillos de mas...
Estatus Alimenticio: garnachas,
porquerías en su refugio.
natural cosas mas o menos sanas...

Este espécimen es muy común de encontrar, en determinados sitios de la ciudad, pero al parecer depende del estatus social, económico, y social (en pocas palabras si no tiene varo no sale a ningún lado y se la pasa jugando con el MeXbox) chelea y fuma en cualquier lugar que le
sea útil poder chelear, frecuenta lugares como los jarritos, lugar donde se festejan eventos ceremoniales anuales dependiendo de cada uno de sus miembros sociales en su tribu... e aquí una descripción hablada de lo que es un Andres Txus.