miércoles, 9 de septiembre de 2009

Patetica Mañana

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Todos sabemos que los señores de limpia pasan a tempranas horas de la mañana a recoger tu basura, en este caso, solo sabe san Google la respuesta a la mayoría de nuestras preguntas existentes por la vida (deberíamos de canonizar a Google, supongo que a ayudado hasta al mismísimo papa para hacer sus traducciones o algún buey que no sepa que demonios es canonizar) bueno, como sea, el punto esta en que estaba recostado en la poderosa camita del santo poder de Morfeo, donde muchas de las fantasías, sueños, debrayes pasan en cama el cual sueñas con estar presente en una super masacre y la sangre, intestinos andan rondando por todos lados, unos sesos volando drasticamente por un disparo de alguna .55 mm. y cuando te mataban resucitabas con la ayuda de las poderosas maquinas futuristas (tipo videojuego, creo de que debo de jugar un poquito menos Blattlefield 2040, pero es que es tan bueno mendigo juego O¬O) cuando de repente te quitan la emoción cuando estas a puto de matar al mero, mero, cuando lo tienes a 2 metro de ti y lo puedes matar de un tajaso de tu poderoso cuchillito cheveron y en ese momento solo escuchas un:

-"parate hijo ve a tirar la basura, que ya se nos hizo un chingo y que bla bla bla bla"

y solo te levantas y dices:

vale
versha yo quería fiesta...

te despiertas y esta el clásico de que te despiertas bien rápido y solo vez como bolitas en los ojos porque la sangre se te subió a la cabeza y no vez ni madres bueno solo los alrededores caminas como zombie, buscando la p**a basura la cual tienes que llevar hasta las poderosas mandibulas de un camión y depositar las pero esta vez fue muy diferente, resulta ser que no encontraba mi pantalón y mi playera y tuve que salir con mi super boxer el mas impudico que me pude haber comprado (bueno, no es impúdico, bueno un poco, esta un poco infantil pero me gusta)
entonces solo camine hacia el camion y ve**as que hacia un chingo de frió, hasta el pinche sueño se me fue y me vi frustradamente en un trayecto en el cual note que estaba semi-desnudo y la demet la vecina chismosa se hacia la que no veía pero solo miraba el paqueton inche vieja me da miedo O.O...
como sea, ya le camine a mi camina y don Morfeo me volvió a hechar su costal de Arena el plena ghhh...

domingo, 6 de septiembre de 2009

Huacamalitos

1 Criticas Indeferentes

¿Alguna vez en sus vidas han soñado con Huacamalitos? son pequeñas frutas que que tienen vida propia y que si se las comen se dan un viaje mas chido que hecharse unos ácidos sintéticos, mejor que los hongos, pero para esto los huacamalitos no hacen daño, si no todo lo contrario:
  • curan el cancer
  • el asma
  • problemas cardiacos
  • la hepatitis
  • el SIDA
  • el la influenza (aunque sea inventada por los políticos para distraernos del mundo)
  • lo corrupto
  • lo pendejo
  • la impotencia sexual
  • enfermedades espiratorias
  • digestivitas
  • la cirrosis
  • el chorro
  • lo pedo
  • lo loco
  • etc.
casi, casi (saaaa mamada...) jajaja como sea, el punto es que comiéndolos cura todas las enfermedades, pero los procedimientos para comer Huacamalitos es comer lo que seria la parte superior de sus cuerpos (el cerebro, no crean que otras cabezas u otras cosas) como sea, el punto esta en que los Huacamalitos son la solución para la humanidad y que si te mías mas allá de su cuerpo matabas al Huacamalito; es como si en la misma biblia dijera que las manzanas no eran las frutas prohibidas si no que eran los Huacamalitos, la fruta prohibida de dios, solo que les cambiaron el nombre porque no sonaba seria y derecha biblia (de todos modos no se le entienden varias cosas) la cosa es que decía algo así en sus letras originales: A aquellos de nosotros que tenemos hijos, nietos, sobrinos, muchachos en general..., aquí hay algo que los hará sonreír... (forward, forward...) (play) Cuando tus hijos están fuera de control, puedes sentir el alivio del pensamiento, que incluso la omnipotencia no pudo con sus propios hijos. (forward, forward...) Luego de crear cielo y tierra, Dios creó a Adán y a Eva. Y lo primero que les dijo fue: '¡NO!' -'No qué?', respondió Adán. -'No se coman la fruta prohibida' los llamados de los Huacamalitos -'Fruta prohibida? Tenemos una fruta prohibida y se llaman Huacamalitos? ¡Eva Eva...!, ¡tenemos Huacamalitos!' -'¡No puede ser!' , dijo Eva. -'Sí puede ser!', dijo Adán. -'No se coman los huacamalitos pendejos, o me los chingo!, dijo Dios. -'Por qué?' -'Porque yo soy su Padre y así lo digo y pensó y dijo: pendejo', respondió Dios, pensando en por qué no había parado la creación después de crear a los elefantes y mas mamadas y media. Pocos minutos después, Dios vió a sus hijos con los Huacamalitos en la boca. Dios se molestó. -'No les dije que no se comieran los putos Huacamalitos?', preguntó Dios. -'Ya nos Chingamos O_O', respondió Adán. -'Entonces por qué lo hiciste idiota? ', dijo el Padre. -'Es que se ven chidos', dijo Eva.. -'¡Ella lo empezó todo! y pus caí en la tencion ', dijo Adán. -'Yo no fui! ' -'Tú fuiste! ' 'Yo no fui! ' -'Pues chinga tu Padre!' entonces dios se molesto y los mando directitamente a la chingada y se los jodio a toditos, incluyendo a los Huacamalitos entonces, fue cuando desperté y resulto ser todo un sueño y al parecer las criaturas místicas y poderosas de la humanidad fueron los Huacamalitos después procedí a ir a hacer 3.1416 x 2 (π, π) fui al hacer pipí pues... bueno... eso fue todo...